Еден човек разговара за тоа што се случува во умот на мажите Чудо жена
Зошто мажите никогаш не кажуваат за вашата нова фризура и десет други машки однесувања кои никогаш нема да ги разбереме. Авторот на радоста, Максимилијан Рајх дава увид во она што се случува во главите на мажите.
За да ја раскажеме оваа приказна, нашиот уреднички тим избра видео што го надополнува написот во овој момент.
Ние го користиме JW Player од Longtail Ad Solutions, Inc. за да го пуштиме видеото. Можете да најдете повеќе информации за JW Player во нашата политика за приватност.
Пред да го прикажеме видеото, потребна ни е ваша согласност. Можете да ја одземете вашата согласност во секое време, на пример, во нашиот менаџер за заштита на податоци.
Разбирањето на мажите не е така лесно. Авторот на радоста, Максимилијан Рајх, се обидува да ни ја доближи гледиштето за неговиот пол и да објасни што навистина се случува во умовите на мажите.
10 машки однесувања и што тие значат
Искрено, морам да ги држам прстите на мојата пријателка дека таа никогаш нема да биде киднапирана. Како сведок, би бил неуспех. Би можел да кажам дека е русокоса и слаба, доаѓа до моите гради и носи голема чаша пред неа. Описот е доволен за моите пријатели, но веројатно не е доволен за фантомски уметник.
Извинете, но не ја забележуваме влакната во кадата или дека растението во саксија со висина од два метра агол од дневната соба не било отсекогаш - како треба да видиме дека имате исечени врвови, а гривата сега е 23,5 наместо Мерки 24 сантиметри?
Зошто да ја перцепирате вашата нова фризура како никогаш порано
Проблемот е: ние не се грижиме за косата (како растенија во саксии). Ги оставаме да растат половина година, а потоа одиме на фризер и велиме: Ве молам, скратете го повторно. Тогаш фризерот прашува: „Ушите слободни или оставете ги покриени?“ И тоа е сè. И ти? Пикси, кроп-боб и натопи-боја - за што се работи?
Мажите прават разлика помеѓу долга коса, кратка коса, руса или бринета, пунџа или опашка. Не гледаме некои поубави промени. Тоа е феноменот на ограничено внимание. Никој не може да види сè, па затоа се ограничуваме на работите што ни се важни. За мажите тоа се: нивната насмевка, очите, големината на бистата, задникот, вратот, нозете - ние сè друго го перцепираме во многу ограничена мера. И затоа вашата „нова“ фризура секогаш изгледа како старата.
Зошто не бараме упатства
Само помеѓу нас: кога сме сами во автомобилот, природно бараме насоки во одреден момент. Ние не сме глупави. Дури и ако чекаме подолго од жените. Но, ако седите на совозачкото место: нема шанси. Има врска со амбиција, со конкуренција и да бидам искрен, вие сте малку виновни.
Но, први работи: 1. Амбиција, затоа што секој човек има крадечка радост сам да создаде нешто. По можност со свои раце. И, ако вашиот пријател се залага за наоѓање на патот, имате среќа. Еден мој пријател гради куќа веќе пет години. Дури и! Неговата сопруга воопшто не е воодушевена.
2. Конкуренција: Кога ќе побарате помош од некого, признание е дека другиот е покомпетентен. Ние го правиме херој пред нашиот пријател и нè прави слаб слабик кој има потреба од помош. Ова не е статус кон кој се стремиме.
И тоа не носи до точка 3, со вас. Постојано слушам од жени: „Сакам силен маж“ и „Сакам маж на кој може да се потпрам.“ Или мојата омилена фраза: „Сакам маж кој се грижи за сè“. Јас разбирам. Но, тогаш исто така треба да разберете дека не се приближуваме надесно и не се навиваме низ прозорецот, според мотото: „Јас сум свирче, но пешакот изгледа како да има решение за секој проблем“.
Мој совет: На следното црвено светло, само прашајте минувач за насоки. Тогаш ќе пристигнете на време без тој да мора да голи.
Зошто секогаш се мериме наспроти другите мажи
Во секоја група секој маж сака да биде оној кому сите гледаат нагоре. Тој сака да му се восхитуваат и да му завидуваат, а не да го сожалуваат. Тој сака да биде алфа. Дали знаете колку најлесно го правите тоа? Тие ги напаѓаат черепите едни против други. Зак - и случајот е јасен.
Мажите не можат цело време да трчаат со полна брзина против главата на странците. Ние се грижиме за тоа поинаку: На училиште, ние, момчињата, секогаш правевме борење со рацете за време на паузата. И дури и ако Фин ми беше најдобар пријател уште од градинка - кога ја започна својата прва работа во агенција за настани, сепак сакав да знам дали заработил повеќе од мене.
Сакаме да се натпреваруваме под кошаркарскиот обрач, на масата за покер или пред Playstation. И, се разбира, секој од нас незабележително peирна десно во машката соба. Вие жените го нарекувате „глупаво“ .Психологот го нарекува „теорија за социјална споредба“.
Вели: Фактот што ја победивме нашата четиригодишна сестра во „ФИФА“ нема никакво значење. Само кога ќе се измериме против рамноправен противник, знаеме за што сме способни на „Плејстејшн“.
Зошто никогаш не гледате како плачеме
Мислам дека имав осум последен пат кога навистина плачев. Играв фудбал во дневната соба и разбив вазна. Како казна, мајка ми ми ја одзеде телевизијата и таа вечер не можев да го видам „Најт Рајдер“, но морав да одам кај „Др. Стефан Франк - лекарот кому жените му веруваат “. Дури и тогаш ве малтретираа за такво нешто во игралиштето.
Така, се фрлив на тепихот, тапан со тупаници и липав сè додека не затрупа мојата брада. Не е убава глетка. Една од причините што не плачеме пред публика. Друго: Солзите се знак дека сме допрени - и никој не сака да признае дека неговиот треперлив оклоп има слаба точка.
Во филмот „Армагедон“ ја има оваа сцена: Брус Вилис ќе умре и се збогува со својата ќерка. Веќе го имам гледано овој филм дваесет пати и сепак сè уште гледам повеќе течност во моите очи отколку со Јуп Хајнкес после тушот со пченично пиво. Непосредно пред работата, секогаш се збогувам со кујната со изговор.
Секој втор маж воопшто не плаче, како што откри германското офталмолошко друштво - а останатите плачат четири пати поретко од жените. Ако воопшто, тогаш само од самосожалување кога девојката одеднаш лета, или, добро, кога е вклучен „Армагедон“.
Зошто сме фиксирани на градите
Прво на сите: Извинете за постојаното гушкање. Но, во наша одбрана, исто така, морам да прашам: Зошто мислите дека имате две гради таму горе воопшто? Барем не за доење, толку е јасно. Сите други живи суштества можат да го сторат тоа без бујна чаша Ц.
Градите се таму за да ги погледнат. I'mал ми е, но не знам дека од Рајнер Бридерле, тоа е закон на природата. За да се обезбеди постојана егзистенција, за праисториските мажи било важно да ја изберат најплодната жена. Како мерило, тој секогаш внимаваше на градите. Дебела и цврста пазува ветуваше младост и плодност. Мала, опуштена дојка, од друга страна, не беше продажна точка.
Патем: Научниците претпоставуваат дека градите се слика на дното. Кога примитивниот човек започнал да се исправа, женскиот скитник ја служел својата цел како сексуален привлечник. Затоа, природата на жената напред на ниво на очите на мажот ги формирала градите во форма на два задница .
Звучи чудно, знам. Но, погледнете ги фотографиите за да видите колку е тешко да се каже дали гледате деколте или дно. Оттука и изразот „деколтето на asonидарот“. Теоријата дека машкиот камп е поделена на задник и гради е погрешна.
Зошто не сме jeубоморни кога другите мажи ве соголуваат со изглед
Да бидам искрен, дури ни се допаѓа. Како адолесценти, мојот пријател од училиште Мило и јас седевме над нашата колекција Плејбој во попладневните часови и разговаравме за тоа со кој соиграч би сакале да бидеме најмногу. Секој маж би сакал да биде со соиграч. Вашиот изглед? Мала материја.
Главната работа е што стотици илјади мажи веќе ја виделе гола и ја сонуваат. Холивудска старлета исто така би работела како алтернатива. Машката логика која стои зад тоа: Секој што ќе освои жена што веќе исечел заби против мажи, заслужува признание за неговата изведба.
Затоа, тој гордо го претставува својот улов на натпреварот. Ја води со рака низ кафеаната и со задоволство ги регистрира погледите на присутните господа. Theената како статусен симбол, Ферари на сиромашниот човек, така да се каже.
Човекот генерално има тенденција да покажува каков ѓавол е. Погледнете го мобилниот телефон на торбичката од ременот или пехарот за второ место во одбојка на плажа во летниот камп 1993 година на каминот.
Пред да се буните за мојот вид или да објавите ѓавол од лисица на мојот wallид на Фејсбук: И вие сте импресионирани од нашата изложба на трофеи. Можеби не сте сфатиле, но докажано е дека мажот е попривлечен за жените кога е опкружен со убави жени. Според мотото: Ако дури и таа го сака, тогаш тој навистина мора да биде одлична штука!
Зошто заспиваме после секс
Холивудските комедии имаат само една заговор: прво парот има цветен секс, а потоа убаво се милува. За мене работи поинаку: со оргазмот паѓам на душекот како шут мечка на мов.
Малку загрижен, го гуглав и дојдов до дијагноза: имам нарколепсија! „Не, не паничи“, ме увери мојот лекар. „Ова е сосема нормално.
Сега знам: по сексот, нивото на шеќер во крвта паѓа. Ова го зголемува хормонот пролактин - а тоа пак ги става нас мажите да спиеме. Womenените сепак треба да бидат благодарни на хормонот. Бидејќи тоа предизвикува однесување за нега на потомство и нè трансформира во грижливи татковци.
Но, постојат уште две други сили што не притискаат во перницата: од една страна, мажите имаат повеќе мускули и затоа користат повеќе енергија кога прават спортски душеци.
Второ, имаме различна крива на возбуда од жените. Потребно ви е време да влезете во влечките и сеуште сте расположени со гушкање и по сексот. Од друга страна, за еден човек, погледот на голиот пазув е доволен за кривата да пукне - и по кулминацијата брзо паѓа во подрумот. Ова искачување и спуштање е исцрпувачко!
Зошто не треба да ни кажете колку сопрузи сте имале
Може да изгубите само затоа што едноставно нема точен одговор на тоа. Имавте само двајца loversубовници? Ова сигурно ќе му се допадне на локалниот пастор - но за сите други мажи идеалната жена е мешавина од мајка и проститутка: искусна, расипана и многу барана од други мажи (види точка 6).
Ситни двајца loversубовници не го предлагаат тоа. Од друга страна, премногу не е добро ниту. Ако ни кажете дека досега сте спиеле со единаесет мажи, ќе слушнеме: „Подобро да работиме напорно, можам да го споредам твојот перформанс со уште единаесет момци“. Прилично застрашувачки.
Мора да ја видите разликата: За да има секс, жената теоретски треба да оди само во бар и да клима со главата кога првиот Хајни ќе праша: „Еј, јебига?“ Се разбира, повеќето жени секако би биле со таков несмасен пикап силно тресете ја главата.
Човекот треба да смисли нешто пооригинално, дали сум во право? Но, тоа значи: кога мажот освоил многу жени, тој често бил оригинален. Тој направи подвиг. И тоа го прави херој.
Мој совет: единствениот број доволно висок за да не изгледа како Богородица и сè уште е доволно низок за да не се погреши за светата курва Марија Магдалена е истиот тој што го вели. Тоа е единствениот број на кој тој не може да се спротивстави. И секако тој излажа за тоа!
Зошто имаме проблем со тоа кога нашата девојка заслужува повеќе од нас
Womenените сакаат маж на кој можат да гледаат. Затоа тој треба да биде повисок од 1,70 метри и да заработува повеќе од вас. Според студијата на ElitePartner, 75 проценти од мажите, од друга страна, би можеле да живеат добро со жена која е посиромашна. Зошто треба да му се восхитувате на човекот под вас на корпоративните скали? И успехот го мериме во пари. Се разбира, антички е да се каже: човекот е носител на храна. Но, ова разбирање на улогите сè уште е цврсто во нашите глави, бидејќи Алис Шварцер и Урсула фон дер Лајен сè уште можат да одржат толку предавања.
Ние ја отстрануваме косата од телото, учиме да готвиме и да оставиме да издржиме. Што тогаш нè дефинира како маж? Излегов извесно време со Јохана. Добро платен модел со богати родители. На крајот, врската се распадна - исто така и заради слободните активности.
Таа сакаше да оди во казина, „П1“ и велнес-центар; мојот паричник претпочиташе пабови, кино и локален затворен базен со сауна. Дека платила не влегла во торбата. Беше јавно понижување кога ја зеде сметката во ресторанот. Изгледот на келнерот зборуваше многу: „Можете да издржите? Немате ли гордост? “
Зошто сакаме жени кои нè изневерија
Флертувањето е еден вид игра за нас, спорт меѓу момчињата во кафеаната вечер како кршење кикирики во деколте на странци. Вечер без жени е како зборот за недела: бесмислено. Не сакаме повеќе да се прави флерт во барот. Само се шегувам. Освен: таа ни дава студено рамо.
Зошто таа не ме сака? Изгледам добро, оригинален сум. Што не ти е? Овие прашања нè полудуваат. Потоа, тука е предизвикот. Тоа е како тенис. Станува навистина интересно кога противникот ќе ви отежне.
Ако сте Стефи Граф на флертувањето, имате само две опции да го отргнете демнат: Оставете сè и бегајте низ прозорецот од тоалетот - или: Јасно му кажувате дека не ве интересира и која е причината (Предлози: „Ми се допаѓаат само Азијците со целосна брада“ или, ако тој е Азиец со целосна брада: „Извинете, само што раскинав со најголемиот шупак на земјата - и се заситив од мажи“).
Ова го смири вознемирувачкото прашање зошто и на наједноставниот човек му стана јасно дека понатамошното копање е бесмислено. Или: Со длабок поглед, кажете му дека чувствувате дека е вистинската личност, но сакате да почекате после свадбата за да имате секс и држете ја за рака додека го правите тоа. Тоа секогаш работи. Ветено.
Со што жените ги плашат мажите
Со многу. На пример, застанав на шалтерот на „Бар 089“ во Минхен со мојот најдобар пријател Фин. Слаба бринета се наведнуваше спроти неа, кој тоа му го стори многу на Фин. Неговиот план: порачајте две пива и потоа разговарајте со нив. Но, тој не стигна до тоа.
Затоа што одеднаш стоеше покрај него. Вие: „Здраво. Може ли да прашам како е името на толку привлечен човек? “Фин:„ Ух ... се вика Фин. ”Таа:„ А, дали Фин сака да танцува со мене? ”Таа се приближи до него. Фин: „Подобро, јас, ух, имам девојка.“ Потоа ми го повлече ракавот и отидовме на тераса. Главната работа е да се извлечеш од оваа жена. Мажите не сакаат агресивни жени. Тоа нè плаши како дете што трча гулаб.
И она што мажите не го сакаат
Или друг пример: Томас. Кутрата чорапа запозна девојка на Интернет чија клика не беше самохрана жена. Но, трилион момци. Сите добри пријатели, се разбира. Таа рече. „Тоа беа трите најлоши месеци во мојот живот“, ми рече Томас подоцна на пиво. „На секоја забава на која ме влечеше, нејзините пријатели ме погледнаа и веројатно помислија што сака од мене ...“
Покрај тоа, овие причини се на нашата листа за забрана за движење:
Таа инсистира дека во иднина тој ќе го пие Евијан наместо Битбургер.
Таа чувствува болна loveубов кон сè со „Hello Kitty“ на себе.
Таа еднаш беше со неговиот најдобар пријател.
Секогаш е во неговите уши поради неговата тежина.
По три недели таа рече: „Те сакам“.