Еметофобија - страв од повраќање - Кеа од Гарние
Веројатно нема никој што сака да ја бакнува тоалетната чинија. Телото се чувствува мизерно, вкусот е грозен, мирисот рефлексивно предизвикува одвратност кај нас. Целата работа трае неколку секунди, а потоа обично има олеснување. Многу луѓе мислат на ова или нешто слично за повраќање. Разумна заштитна реакција на телото. Непријатно, но потребно.
Чистото време што едно лице го поминува со повраќање во својот живот не треба да се додава на цел ден. Дури и со собирање на сите можни бремености, гастроинтестинален грип и морски патувања, поминуваме мал дел од животот фрлајќи се нагоре. Ден наспроти цел живот. Незначителен. Всушност.
Затоа што за мене овој еден ден го блокира целиот мој свет.
Додека се сеќавам, најлошата катастрофа од сите можни за мене е повраќање. Отсекогаш било така. Веројатно е дека емотивно стресната ситуација била поврзана со овој процес во моето рано детство. Оттогаш, мојата душа асоцираше на повраќање со рационално неразбирлива и егзистенцијално заканувачка паника. Раѓање на фобија. И, како што е случај со многу фобии, предметот на страв не е сам по себе опасен - но според мојата перцепција, стравот од смрт се приврзува на овој стимул за активирање. Посилен отколку што може да управува лепак за сите намени. Нераскинлива врска помеѓу голиот страв и способноста на човечкото тело да се ослободи од неговата содржина на стомак стои меѓу мене и нормалниот живот од тогаш.
Патем, дознав само дека страдав од болест наречена еметофобија кога имав околу 17 години, кога интернетот се пробиваше во секојдневниот живот, Гугл беше сè уште во зародиш и еден ден дојдов до идејата за оваа тема во интернет кафе да пребарува. До тој момент се чувствував многу, многу поразлично од повеќето други луѓе. Јас сè уште сум - но барем феноменот има име.
Имав недоволно тежина скоро целото детство и раните тинејџери. Тоа се должеше на мојата детска логика: каде што не ставам ништо, ништо повеќе не излегува. Ако имаше дури и најмало навестување на гадење - а еметофобиците се непропорционално лоши - престанав да јадам. Долго време ми беше јасно: Пред да повраќам, ќе се убијам. Поради постојаното одбивање да јадам, наскоро се приближив до овој предизвик отколку што можев да ми се допадне.
Кога имав петнаесет години, мојата тежина падна на 150 килограми. Лекарите и моите родители се огласија со аларм и јас бев примен на клиника. Во моето досие пишуваше „анорексија“, што значи анорексија. Неточна дијагноза што многу страдаат ја добиваат во текот на животот. Секако дека моето однесување беше нарушувања во исхраната - но слабеењето никогаш не беше моја цел и исто така немав нарушена свесност за телото. Видов колку сум слаб и не мислев дека е убаво. (Сето тоа се смени во дваесеттите години кога всушност добив анорексија). Но, во тоа време мојата мотивација беше сосема поинаква: САМО. НЕ. ПАУК За тоа се вртеше мојот живот.
Сè уште сум благодарен за шестмесечниот престој во клиниката. Дури кога моите терапевти седнаа пред мене и ми поставија ултиматум - зголемување на телесната тежина или присилно хранење во болницата - сфатив сериозноста на ситуацијата, се откажав од рестриктивното однесување во исхраната и почнав да јадам чекор по чекор, и покрај постојаната гадење. Научив да разликувам психогена и физичка гадење и да ја делам непријатноста на различни нивоа, што ми овозможи да внесувам храна во повеќето случаи.
Телото полека закрепна и пропуштениот период повторно започна. По овој престој, еметофобијата веќе не беше физички закана за мене. Ментално, таа остана исто чудовиште што со сомнеж ги гледаше моите денови и ноќи.
Мали абнормалности во исхраната останаа до денес - од одредена „сериозност“ на гадење, можам да јадам само лесна храна. Тие не изгледаат толку ужасно ако треба да одат во рикверц. Од детството едвај повраќав, понекогаш 15 години истовремено, не еднаш - ја делам оваа судбина со многу еметофобици. Анти-еметички агенси, постојаното избегнување алкохол, возење со рингишпили и егзотични јадења, употребата на средства за дезинфекција и прецизната усогласеност со сите најдобри датуми пред мене се нормални.
Во животот сум испил толку чај од камилица што може да се навлезе во него.
Сите оние изговори што „не е толку лошо“ и „едноставно мора да се справиш со тоа“ што ги слушнав во текот на мојот живот - тие се за мачката. Ако требаше да се исфрлам, тоа повеќе беше повторна траума. После последниот гастроинтестинален грип, имав самоубиствени мисли со недели. Кршењето не загуби ништо од својот ужас.
И затоа емо е сè уште составен дел од мојот живот: Јас никогаш не ја напуштам куќата без страв да се фрлам некаде. Јас секогаш ја имам мојата торба со лекови, а во лоши денови и торба со мене. По патот знам јавни тоалети и тивки агли. Коренот на ѓумбир, маслото од мента и Иберогастот никогаш не се оддалечени од мене повеќе од два метра, без оглед каде сум. Ако успеам да одам во поштенското сандаче или супермаркет без овие прибор, тоа е вистински белег за мене!
Луѓето околу мене кои се заразуваат со гастроинтестинален грип се избегнуваат со недели; веќе не можам да проголтам храна за која сметам дека е сомнителна дури за една секунда. Мразам да користам банкомати, кваки и јавни тоалети, а Стерилиум Виругард ми е најверниот придружник. Никогаш не сум бил пијан во животот, се плашам од сите затворени простори и одењето на одмор ми е подалеку од Монт Еверест. Дури и кога бев помлад, се обидов да патувам со авион двапати - тоа не беше од корист.
Многу од моите секундарни стравови се засноваат и на овој исконски страв. Еметофобијата им ги врати. Моите хипохондрични стравови, на пример, главно се хранат со страв од гадење и повраќање. Се плаши од дијагноза на рак? Мојата прва мисла: О Боже, хемо-те прави болен! Истото важи и за мојот страв од лекови, анестезија и интензивен физички напор.
До ден денес постојано си мислам колку е лудо што нешто што трае само неколку секунди може да ми го парализира целиот живот.
Во сите терапии што ги правам од мојата 12 година, ги истражував причините, им ги кажав, ги анализирав и го осветлив детството со терапевтска фенерче. Не можам да го најдам активирањето. Непријатни ситуации што предизвикаа и го засилија стравот, тие го сторија тоа. Но, вистинската причина за кршење е анти-христос за мене - не се сеќавам на тоа. Се разбира, темата е фундаментално вклучена Срамота, губење на контрола и страв да се преправам дека другите може да почувствуваат гадење за мене. Но, каква корист имаат овие рационални објаснувања?
Пред две години, во мојот очај, се препуштив на апсурдно скапа сесија за хипноза. И за прв пат во овој транс можев да развијам слика на его што ќе биде ослободено од еметофобија. Мислам дека тоа беа најсреќните минути во целиот мој живот. Тоа беше предвкус за тоа колку некој може да биде слободен. Колку лесно, колку безгрижно.
Одете на патување во летен фустан без џебови полни со лекови. Оди на брод. Да одам на одмор. Во близина на мојот секогаш напнат ум - невозможно. Во хипноза, можев да ја замислам оваа можност за прв пат. И пред сè: опипливо. Оттогаш пробав крв, имајте еден каков би можел да биде животот. Колку други безгрижни живеат во денот, чија прва мисла кога ќе се разбудат не е: „Дали сум болен?“. Оние кои прават без ова трајно скенирање на телото, кое го скенира статусот на желудникот и цревата секоја секунда. Како може да биде тоа? Толку е далеку.
Но, тоа е местото каде што сакам да одам. Сакате да почувствувате како е да имате доверба во сопственото тело. Во животот. Во себе. Штом повторно ќе можам да си го дозволам тоа, ќе започнам терапија со хипноза во Берлин. Не сакам да го поминам остатокот од мојот живот во вистинското гушење на оваа болест. Таа ми должи 33 години.