Etенет acksексон ги открива своите приватни борби во; Вистина ти
Меѓународно позната поп-starвезда од најпознатото семејство за забава во светот, etенет acksексон можеби изгледа како да го има сето тоа. Но, во нејзината искрена нова книга „Вистина“, etенет открива дека целиот свој живот се борела со проблемите за лична слика и самопочитување. Со споделување на нејзините вистини, acksексон се надева дека ќе им помогне и на другите да го пронајдат својот мир. Еве извадок.
Во 1977 година, кога имав десет години, бев внесен во телевизискиот ситком „Добри времиња“. Мојот лик беше Пени, злоставувано дете кое очајно бараше loveубов. Јас навистина не сакав да го правам шоуто. Не сакав да бидам далеку од семејството. А, телевизијата само додаде на моите негативни чувства за моето тело.
Пред да започне производството, ми рекоа две работи: Бев дебел и требаше да ослабам, а бидејќи почнував да се развивам, требаше да ги врзувам градите. И во двата случаи, веста беше поразителна - моето тело не беше во право. Пораката беше исто така јасна - за да бидам успешен, морав да ја сменам мојата перспектива.
Јас дури и не знаев што значи да ги "врзам градите". Отпрвин се исплашив. Дали зборувавте за операција? Беше збунувачко за девојче толку младо. Секако, збунетоста ја задржав во себе.
„Тоа значи дека мора да ги врзуваме твоите гради за да изгледаш рамно-гради“, објасни гардеробата.
Секој ден кога пукав, врзував широки ленти газа преку градите за да ја сокријам природната форма на моите гради. Беше непријатно и понижувачки.
Никогаш не сум разговарал за ова со никого. Никогаш не им кажав збор на моите родители, сестри или браќа. Скрив сè внатре. Не знаев што да правам со чувството на страв и срам. Затоа, ги скрив. Се срамев од неа. На крајот на краиштата, јас бев актерка и мојата работа беше да ги задоволам другите - писатели, режисери и продуценти - и да ја забавувам публиката. Немаше простор за лична конфузија.
Да имаше книга што се осврнуваше на теми како што е сликата на телото, веднаш ќе ја прочитав. Да имаше некоја книга што ќе ми кажеше дека не сум сама - дека милиони мажи, жени и деца беа збунети за сликата за себе - ќе бев благодарен. Овој вид книга можеше да направи промена во мојот живот.
Сакам оваа книга да направи разлика.
Важно е да се претставам како што сум. Затоа, морам веднаш да ви кажам дека не сум експерт. Немам психички сили и сигурно немам тајна мудрост. Јас сум само џенет Имам предности, слабости, стравови, среќа, тага. Јас доживувам радост и доживувам болка. Јас сум многу емотивен. Јас сум многу ранлив. И како што ќе сведочи секој што ме познава добро, јас сум исклучително чувствителен. Имам обрасци за доживотно однесување што ми создадоа тешкотии - обрасци кои тешко се рушат. Како и сите други, и јас имам таленти, но со тие таленти се појавија предизвици.
Оваа книга е за надминување на предизвиците со кои се соочуваме сите.
Се борев со јо-јо диети повеќе од три децении. Некои од моите борби со тежина беа многу јавни. Но, повеќето беа внатрешни. Дури и со најтенкото тело, кога моето тело беше пофалено, не бев задоволен од тоа што го видов во огледало или од она што го чувствувам за себе.
Никогаш не сум зборувал за потеклото на моите горе долни битки до сега, но тие започнаа многу млади. Никогаш не зборував за лудите гласини што се вртеа околу мене - дека имам отстранети ребра, на пример, и други екстремни пластични операции. Ме нервира да ги читам овие лаги, но никогаш не се потрудив да одговорам.
Никогаш не сум истражувал во напорната работа што ја вложувам себеси - умот и душата, срцето и душата - во форма. Го чекав вистинското време и решив дека сега е време.
Ми требаше поголем дел од мојот возрасен живот да се помирам со тоа што сум. За да го направам тоа, морав да се ослободам од ставовите што ме превртуваа. Морав да поставам реални цели и да ги погодувам. Морав да јадам подобро, да се движам подобро, да изгледам подобро, да се чувствувам подобро, да бидам подобро.
Ако самопочитта е само концепт за кој слушате на ток-шоуа, како навистина продолжувате со тоа? Како почнувате да се чувствувате добро кога се чувствувате лошо? Како се чувствувате кога се чувствувате недостојни - состојба што ја познавам како и сите - за да се чувствувате корисни? Како да го направите преминот од безмилосно самокритично во дарежливо самоприфаќање?
Сакам да споделам со вас приказни од моите сопствени борби. Но, исто така, сакам да раскажувам приказни што ги ценев - од обожаватели и пријатели кои се занимаваа со истите теми. Верувам дека овие приказни ќе ти помогнат.
Јас сум оптимист. Знам дека можеме да се промениме Проблемите, дури и најтешките, можат да се решат. Можеме да бидеме задоволни со тоа што сме. Без разлика дали сме големи два или дваесет, високи, мали, тесни или широки, можеме да научиме да ги сакаме оние работи за нас кои се навистина убави - работите што доаѓаат одвнатре и се најважни.
На најдлабоко ниво, сите сме поврзани и сите можеме да се поврземе со тоа. Треба да се поврземе за да ги преживееме емотивните бури со кои се соочуваме. Се надевам дека оваа книга ќе ви помогне да ги надминете овие бури.
Оваа книга ја пишував во некоја или друга форма за повеќето од возрасните години. Патувањето до место каде што се запознав и сакав себеси беше долго и напорно.
Не сум изненаден кога луѓето ме прашуваат: „Како можеш, од сите луѓе, да имаш проблеми со самодовербата?“ Но, ве молам, верувајте ми: моите борби се вистински.
Благодарен сум за успехот. Успехот е прекрасен. Вистината, сепак, е дека во центарот на вниманието, личните проблеми можат да станат уште покомплицирани. Никогаш немате шанса да се занимавате приватно и самите да работите на проблеми. Се е изложено за да може светот да види. Мојот образец беше депресивно јасен: Стравот и несигурноста прават да се чувствувам лошо. Лошите чувства доведуваат до депресија, а депресијата до прејадување. Храната е моето бегство и утеха. Започна на млада возраст и остана постојана. Кога ќе влезам во фанк, се свртувам кон јадење. Во одреден момент научив да ја контролирам мојата храна, особено кога имам што да направам - како плоча, концерт или ТВ-настап. Имав можност да вежбам, да останам на строга терапија и да ја направам реалност. Останав дисциплиниран.
Во 2006 година, додека се здебелував и дував до 180 фунти за филм, се појавија слики од мене во таблоидите. Само најблиските пријатели знаеја дека трчам секој ден од три до пет милји во песок. Јас бев висок. Бев мускулест. Јас бев силна Јас не јадев пица. Врнеше. Бев потежок отколку што сакав да бидам, но не бев слаба. Губењето на дополнителните десет или петнаесет килограми се чинеше невозможно и покрај моите тренинзи.
Така, моето срце оди кон луѓето кои велат дека вежбаат, но сепак не можат да ослабат - или кои јадат многу малку и сè уште не можат да изгубат тежина. Ја знам фрустрацијата. Ја знам тагата.
Исто така, знам дека сексизмот влегува во сликата: масата и мускулите се сметаат за секси кај мажите. Но, жените се оценуваат според построгите стандарди; Тие често се нереални и нефер.
Кога совесно се обидував да ја изгубам оваа прекумерна тежина преку вежбање, малкумина разбраа што се случува. Дури и уредникот на оваа книга беше зачуден кога дозна дека напорно работев за тоа време.
Бидејќи продуцентската куќа ги смени датумите, моите други обврски ме принудија да го откажам филмот. Бев длабоко разочаран. Бев навистина подготвен за оваа улога. Во една сцена, мојот лик требаше да се носи само во долна облека. Бев подготвен за тоа. Сакав луѓето да видат дека го ставам мојот занает како актер над гламурот и имиџот.
Толку време поминав психолошки во подготовките за оваа улога, што кога помина низ, погледнав и не се препознав себеси. Јас не бев само дебеличка; Јас бев дебел. Стомакот ми ги врза чевлите. Нозете и зглобовите ме болеа кога станав од кревет тоа утро. Бидејќи ниту една моја облека не одговара, живеев во пот. Продолжував да се потам затоа што одбив да купам повеќе облека; Не беше големината што ја планирав.
Знаев дека е лошо кога еден ден скокнав на кујнскиот тезга за да седам како што честопати се чувствував и чувствував мачна болка во мојата страна. Ова едноставно, нормално движење беше надвор од моите можности.
Сфатив дека ова ќе биде мојот најголем предизвик за тежина. Морав да ослабам, но како?
Но, дисциплината не беше доволна. Си реков: „Можете да го направите ова. Вие работите повеќе потешко од тоа “.
Почнав да трчам уште повеќе. И она што обично ми одговараше - екстремно тренирање и екстремна диета - едноставно не пресече.
Тогаш решив да добијам помош. Признав дека не можам сам.
Конечно изгубив тежина. И, научив многу за себе во тој процес. Научив дека дебелеењето и неможноста да се изгуби не било само да се биде во филм. Не беше само еднократен настан - затоа што искрено, ја водев оваа борба цел живот.
Патувањето до самосвест ја надмина мојата желба да бидам одредена висина или тежина.
Кога поминував низ ова огромно слабеење, сфатив дека и другите ја имаат истата борба. Морам да ги споделам моите. Тоа е она што ме доведе до оваа книга.
Мојата цел е да им олеснам на сите - девојка, жена, момче или маж - да се занимаваат со работите со кои се занимавав.
Во 2008 година изгубив шеесет килограми, но нешто многу поскапоцено: loveубов и благодарност кон себе што никогаш нема да ја изгубам.
Мојата надеж и молитва се дека мојата приказна, и другите исто така, ќе ви помогнат да ја насочите вашата приказна во позитивна и lovingубовна насока.
„Убава како ...“
Од каде потекнуваат нашите чувства дека сме помалку?
Зошто емоционалната несигурност како да не следи од самиот почеток?
Кога ќе го откриеме тоа, би било корисно да се вратиме на почетокот. Најстарите приказни понекогаш се најраскажувачки.
Моите најрани спомени растат во огромна англиска куќа Тудор во предградието Енсино, Калифорнија, непосредно пред Лос Анџелес. Роден сум во Гери, Индијана, но имам само едно сеќавање од тоа: бракот на сестра ми Реби. Се сеќавам на многу loveубов и топлина од тој ден. Откако моите браќа се прославија и се преселивме во Калифорнија, навистина започнаа моите спомени.
Јас бев поинакво дете. Тагата на мрачниот дождлив ден ме радуваше. Звукот и мирисот на дождот ме опуштија. Го сакав пинг-пинг-пингот од капките дожд спроти мојот прозорец. Јас би ја прашал мама дали може да ме одведе во нејзиниот автомобил на возење на дожд. Подоцна во животот, кога ја добив возачката дозвола, возев низ дождовни бури со часови.
Ми се допадна расположението на сиво небо. Се потпрев на прозорецот и погледнав кон влажниот свет надвор. Ми се допадна врската со вода. Кога дојде време да ги изберам спалните соби, ја одбрав онаа во северното крило. Стоеше пред еден од моите омилени делови од куќата, украсена фонтана што стоеше на влезот на долгата улица со калдрма. Обожавав да ја слушам водата што избувнува од фонтаната. Паѓањето вода ми го смири умот.
Еден ден кога имав шест години се разбудив рано за да видам како дождот започна пред претходната ноќ. Беше слаб дожд, ретка летна бура во Јужна Калифорнија. Истрчав надвор само за да го почувствувам тоа на моето лице. Не ми пречеше да ја навлажнувам косата на дожд. Тоа ми се допаѓа. Како мало девојче ја носев косата во плетенки. Не започнав да чешлам сè додека не започнав да настапувам. Натопувањето на косата под туш дожд се чувствуваше како слобода.
Назад во куќата, се исушив и отидов во семејната библиотека. Книгите што ги поставуваа wallsидовите и даваа на просторијата тишина што ја сакав. Ми се допадна и топлината на просторијата - топлината беше голема. Топлината ме одржува смирен.
На крајот од библиотеката имаше огромен прозорец со слики со прозорец праг доволно голем за мене. Можев да се истегнам и да читам на стомак или грб или да седам со прекрстени нозе. Понекогаш таму заспивав. Други времиња само гледав во врнежливиот дожд.
Тоа попладне случајно забележав врамена слика на сестра ми Реби што ја направи по завршувањето на средното училиште. Без сомнение таа беше најубавата девојка што некогаш сум ја видел. Во тој момент ми дојде мислата: Кога ќе пораснам, дали некогаш ќе бидам убава како Реби? Се надевав на тоа. Знам дека навистина и се восхитував на убавината на сестра ми, но како ретроспектива гледам дека споредувањето со неа ме натера да се чувствувам несоодветно.
Beenе беше прекрасно ако некој ми речеше: „Не се споредувај со другите. Споредбите се скоро секогаш штетни. Споредбите значат дека има победник и губитник - и вие сте оној кој се чувствува како губитник. ”
Оваа книга е за наоѓање на вистинското вас и знаење дека сте убави како што сте. Заборавете на грдите пораки за споредба. Се сеќавам на овие споредби кога бев единственото црно дете во целосно бело училиште. Некои од децата правеа работи што не треба да бидат лоши, но тие беа фанки и ме натераа да се чувствувам помалку. Се сеќавам дека тие сакаа да ја допрат мојата коса затоа што не беше исправена - беше поинаку.
Пред некој ден размислував за споредби кога еден пријател ми ја раскажа оваа приказна:
Мајка влезе во спалната соба на нејзината петгодишна ќерка. Малото девојче, ножици во рака, беше зафатено со отстранување на сите кадрици од нејзината виткана коса.
"Доенче!" Извика мајката. "Што правиш?"
„Преубави се“, рече малото девојче. „Сите убави девојки во моето училиште имаат права коса.
„Ти си убава“, рече мајката. „Кадрици се убави“.
„Но, права коса е поубава. Со права коса, станувам попопуларен и сите ќе ме сакаат. ”
Приказната ми го скрши срцето.
Сепак, сите имаме слични приказни.
Како мало дете, скоро веднаш почнав да се свртувам против другите. Тоа ме убеди дека нешто недостасува. Почувствував дека сум во погрешна големина и форма.
Кога сме деца, толку многу од нас сметаат дека работите не се во ред - не е во ред со светот, но не е во ред со нас.
Ние не сме паметни. Ние не сме вредни. Не вреди да се сакаме.
Ниту, пак, можеме да престанеме да ги идеализираме другите и да се минимизираме себе си.
Како да се отцепиме од овој начин на размислување? Што правиме кога овие гласови - силни и постојани негативни гласови - веруваат во сè, освен во нас самите?
Вистински сте кадрава коса.
Вистинската сте права коса.
Вистинската сте откачена коса, руса коса, црна коса и секоја нијанса помеѓу нив.
Секој е различен и убаво уникатен.
Кога ја цениме нашата единственост, цениме сè за нас самите. Не треба да бараме модел на совршена убавина кога ќе сфатиме дека сопствената убавина не може да се дуплира.
Сепак, на возраст од шест години, апсолутно немав претстава за мојата посебност. Сè што знаев беше дека сестра ми е најубавата жена на светот - и никогаш нема да и се приближам на нејзината убавина. До шестгодишна возраст веќе се чувствував лошо кон себе.