Гладен за живот® - Седумдесет и петтата историја (г) на нарушување во исхраната
Друга храбра жена која ја споделува својата приказна со нас:
Имам 21 година. Студент. Потекнувам од недопрено семејство и имам сестра постара од мене две години. Кога излегувам за време на викендот, многу мажи ми зборуваат. Добивам комплименти за тоа како изгледам. Јас сум добро. Во секој случај, мислат аутсајдерите, бидејќи на прв поглед не гледате дека имам тајна. Но, имам нарушување во исхраната веќе четири години.
Започна летото 2013 година. Носев жешки панталони како и сите други девојки во моето училиште. Јас всушност се најдов себеси слаба и мислев дека и мојата околина ќе размисли. Но, еден ден слушнав девојка на училиште како ме озборува. Таа рече дека со мојата фигура, повеќе не сакам да носам такви шорцеви. Бев страшно засрамен. Овие зборови многу ме повредија. Мислењето на другите отсекогаш било многу важно за мене. Фактот дека девојчето можеби го рече ова од завист, бидејќи всушност беше посилна од мене, јас го игнорирав. Незадоволството од мојата фигура растеше како растение во мене, кое се храни од ваквите забелешки и можеше да цвета сè повеќе.
За време на летниот одмор запознав девојка која беше анорексична. Станавме пријатели и се согласивме многу добро.
Таа веќе беше на клиника, но сè уште не можеше да ја надмине својата анорексија. Требаше да жалам за оваа девојка, но наместо тоа и завидував. И јас сакав да бидам таков. Дури и сите комплименти дека мојата фигура е толку голема не може да го сменат тоа. Сакав да бидам потенок.
Пред да ја запознам оваа девојка, бев посреќен со својата фигура. Но, во директна споредба со оваа слаба девојка, се чувствував премногу дебело и незгодно. Затоа, решив да ослабам. Ги гледав нејзините трикови и сакав да бидам подобра од неа. Прво започнав да читам форуми за про-ана. Треба да ме мотивирате и да ја зајакнете мојата волја за слабеење. Во тоа време, мојот најдобар пријател беше на размена во Јапонија. Како ретроспектива, мислам дека нарушувањето во исхраната може лесно да ме завладее затоа што отсуството на мојот најдобар пријател ме натера да се чувствувам осамено. Бев исто така многу приврзана за моето прво момче, кое раскина со мене неколку месеци порано. Сакав да го импресионирам со моето слабеење.
Првата недела од мојата диета помина одлично. Бев тотално мотивирана и изгубив 4 килограми. За жал, кон крајот на неделата мотивацијата ми истече и ја прекинав диетата. „Не треба да си толку гладен, тенок си“, се обиде да ме убеди добриот глас во мојата глава. Во овој момент, гласот на разумот во мојата глава сè уште имаше доволно моќ да го стави во мирување моето нарушено јадење. Одлучив да ја прекинам диетата и повторно да јадам нормално. Но, наместо да јадам нормално, јадев дури и повеќе отколку пред диетата. Пица три пати неделно не беше исклучок. Во овој момент можев да ја исклучам мојата грижа на совест и чувството на вина. Изгубените 4 килограми се вратија за неколку дена.
Тогаш летниот распуст заврши и ги сменив училиштата. Мислев дека сè ќе биде добро. Бев среќен што веќе познавав девојка од нивото на кое се преселував. За жал, таа ме остави зад мене во првите неколку дена во новото училиште. Не се загреав ниту со другите соученици. Јас бев „новиот“ на сцената. Круговите на пријатели веќе беа комплетни. Освен неколку познаници, останав сам. Во слободните часови седев тивко на мојата маса додека другите во нивните клики седеа заедно и се смееја. Јас не бев дел од групата. Некако ми беше непријатно да ја распакувам паузата за ручек пред другите. Дали заслужив да јадам иако немав пријатели? Звучи апсурдно, но на 17 години имав чувство дека би било погрешно да седам таму сам, а потоа да набивам храна во себе. Наместо тоа, со текот на времето, почнав да одам дома и да џогирам за време на слободните периоди. Спортот беше добро одвраќање од мојата осаменост и си поставив се повисоки и повисоки цели. Летото дури не бев во можност да поминем 3 километри по ред, сега лесно успеав да успеам пет. Мојата следна цел беше седум километри.
На почетокот на есента изгубив околу 4 килограми повторно без да бидам премногу гладен и ја задржав тежината. Кога го сменив училиштето, обично имав помалку апетит и редовно џогирав. Еднаш родителите излегоа на прошетка со мене. Мајка ми му рече на татко ми дека изгубив тежина. Јас бев навистина среќен поради тоа. Неделите минуваа и сè повеќе луѓе околу мене забележаа дека ослабев. Повратните информации беа позитивни ...
На почетокот на есенската пауза, отидов на забава во старо училиште. Тука беше и девојката која ме критикуваше неколку месеци порано во врска со моите жешки панталони и премногу бујните бутови. Открив дека таа велела на една од моите пријатели таа вечер дека изгубив тежина. Ме обзеде необично чувство на среќа.
Кога дури и дедо ми забележа дека изгубив тежина, бев целосно мотивиран да изгубам уште повеќе. Сакав да започнам строга диета. Овој пат ќе успеав, бев сигурен во тоа. Веќе одеше толку добро. Морав да го користам тоа.
Јадев два оброка на ден. Идеално, ништо повеќе по 12 часот. Исто така, спортував многу. Овој метод ги исфрли килограмите. Ми се допаѓаше зависта на сестра ми кон мене. Отсекогаш била малку прекумерна тежина, секогаш сакаше да ослабе, но не можеше. Но, имав доволно дисциплина, и понатаму станував послаба како што таа се здебели.
И покрај сè, сепак се најдов премногу дебел. Кога ги споредувам сликите во ретроспектива, прво забележувам колку сум навистина слаб. Но, во огледалото сè уште видов толку многу работи што сакав да ги подобрам. Јазот помеѓу бутовите треба да се зголеми, половината да се стесне и стомакот да ми биде порамен. Сакав да бидам исто како мојата анорексична девојка. Таа беше мојот пример и истовремено најголем конкурент. Се дистанцирав од неа затоа што зависта кон неа стануваше сè понеиздржлива.
Постојаното гладување честопати ми даваше желба за храна. Потоа наполнив сè и потоа го повратив. Во исто време, пиев галони диетални пијалоци и џвакав гуми за џвакање без шеќер без престан. Честопати имав грчеви во стомакот од тоа. Моите родители беа многу загрижени за мене, но тие немаа идеја колку е лошо тоа навистина. Во слободните часови престанав да џогирам, наместо тоа, одев тајно дома - додека моите родители беа на работа, а сестра ми на универзитет - да проголтам храна и да ја повраќам. Честопати доаѓав предоцна на следната лекција по таквото прејадување во слободниот период. Излезе од контрола.
Бев опседнат со повраќање. Ми помогна да го ослободам притисокот. Ме ослободи. Не ме изневери. Дури и сигналите за предупредување, како што се крварење од носот при повраќање или црвени точки под очите (поради скршени вени) не можеа да ме спречат. Десната рака ми пасеше прст заглавен во грлото. Дури и тоа не можеше да ме спречи да продолжам. Бидејќи нашата куќа има неколку бањи, јас бев во можност тајно да се фрлам, иако моите родители беа дома. Тоа одеше добро сè додека постојаното повраќање не ми ја намали гадењето. Неколку дена повраќањето одеднаш престана да работи. Во мене избувна паника. Се обидов некако да ја произведам храната пиејќи галони вода. Но, тоа едноставно не дојде. Во вакви моменти се чувствував како да плачам. Тогаш добив идеја да пијам лаксатив. Ме натера да се чувствувам како да ме исцрпуваат. Последиците беа сериозни проблеми со стомакот и ноќи во тоалетот.
Повраќањето беше толку длабоко вкотвено во моето секојдневие, што на моето семејство не му недостасуваше. Мајка ми реагираше луто поради нејзиниот очај. Бев соочен, соочен, викан во безброј пати. Но, ако ме фатеа на дело веднаш по фрлањето, мајка ми ќе плачеше и ќе ме гушнеше.
Понекогаш ризикот да ве фатат беше преголем. Бидејќи моите родители знаеја за моите булимични фази и, пред сè, мајка ми буквално ја проверуваше бањата секој пат кога бев во бањата. Најдов ново решение: тајно повраќав во мојата соба или во собата на сестра ми кога таа не беше таму. Јас користам големи пластични кеси. Потоа го ставив во плакарот и тајно го ставав во корпата за ѓубре ноќе.
Кога легнав особено гладен, сонував храна. Сум доживеал неколку кошмари каде што тропав над планините со храна, но не најдов можност да повраќам. Но, најлошо од сè беше стравот од повторно дебелеење. Всушност, немаше да ми пречи да се здебелам, знаев дека и тогаш ќе бидам слаба, но не можев да ја поднесам идејата дека оние околу мене можеа да видат дека сум се здебелил и дека сум повторно „нормален“.
Секој ден стоев пред огледалата, ставав жешки панталони од порано и бев среќен што веќе не беа тесни, но излегуваа од мене како шатори. Се фотографирав во бикини, проверив во огледало дали коските ми се држат доволно. Никогаш не бев задоволен.
Мојата спортска програма исто така стануваше се повеќе и повеќе претерана. Jогирав од 8 до 13 километри неколку пати неделно или поминав 90 минути на степерот во теретана. Луѓето кои ме шокираа и ми рекоа дека сум премногу слаба ме направија среќна. Тоа ми даде потврда. Дури и денес сè уште не гледам како навистина изгледам затоа што едноставно не можам да судам за тоа. Без разлика дали се 57 или 50 килограми, јас секогаш се гледам на ист начин. Само скалите и повратните информации од моето опкружување ми помагаат да го проценам тоа. Претерав со џогирање толку многу што сè уште имам проблеми со коленото до ден-денес.
Никогаш не сакав да одам на терапија затоа што сè уште се чувствував физички здраво и се срамав што сè уште не сум „доволно слаба“. Никогаш навистина не сум бил крајно слаб со телесна тежина. На молба на мајка ми, одев кратко на добротворни состаноци. Но, тие ме фрустрираа повеќе отколку што ме градеа. Не знам зошто, но се чувствував несоодветно. Не бев доволно слаб за терапија.
Мојата тежина флуктуираше со текот на годините, како и мојот живот. Понекогаш се креваше нагоре, па повторно надолу. Поголемиот дел од времето, губев или добив тежина под посебни околности. Кога се собрав со мојот дечко во тоа време пред две години, се здебелив затоа што бев многу среќна и добра. Во текот на врската, за fallingубувањето исчезна и незадоволството од себе повторно се врати.
Кога сум лошо расположен или осамено, фаќам храна и повраќам. Понекогаш и јас избирам да гладувам. Никогаш не знам точно низ која фаза ќе минам следната. И денес имам нарушување во исхраната. Не сакам да умрам од глад, но мојот идеал е да имам околу XX килограми (недоволна тежина со мојата висина) и слаба. Без нарушување во исхраната, не би можел да го сторам ова.
Минатата есен бев на одмор со своето момче во тоа време. Јас всушност се радував на вклучувањето со вклучување, бидејќи изгубив неколку килограми пред тоа и затоа бев подготвен да кажам 2 фунти. Но, тогаш сè се покажа поинаку. Јас едноставно не можев да ја организирам целата храна со себе 10 дена. Во огледалото видов дебело чудовиште. Замислував дека облеката ми се стеснува секој ден. Поминав многу моменти во ослободи се ослободив од храната за вклучена храна. Ако ги погледнам сликите од мојот одмор денес, можам да видам колку бев слаб таму.
Сега сè уште тежам значително помалку од почетната. Во изминатите неколку недели ретко повраќав и јадев повеќе или помалку нормално и обилно. Но, јас сум ништо друго освен задоволен од тежината. Сега повторно го ограничив јадењето да ослабам од 1 до 3 килограми. Верувам дека овие подеми и падови секогаш ќе бидат мои. Како и да е, веќе не сум толку сериозно заглавен со нарушувањето во исхраната како што бев пред 3 до 4 години и може да се справам подобро. И јас можам да уживам во храната. Мислам дека сум пример за фактот дека сè уште има премногу луѓе со нарушувања во исхраната што всушност не ги препознавате. Секако, имало луѓе кои со години велеа дека сум анорексична или нарушено јадење, но сè на се среќавам како нормална, многу слаба жена. Не можете да ја видите внатрешната борба што ја водам.
И знам дека има премногу жени кои се борат во оваа борба.
Sadално е што не познавам пријател кој е задоволен од нејзината фигура. Знам за неколку девојки кои повраќале после јадење.
Го сакам и го мразам нарушувањето во исхраната. Од една страна таа ми дава поддршка, поради неа знам дека колку и да сум сам, секогаш имам нешто во себе што некако ми дава заштита. Од друга страна, таа е скршена толку многу. Тоа ги расплака моите родители и очајуваа. Имавме расправии за тоа толку често. Дури и денес - кога сум дома за време на паузата од семестарот - често седам напната во мојата соба затоа што знам дека мајка ми отиде во тоалет кратко време откако повратив.
„Дали ќе ги открие моите траги од повраќање? Дали јас отстранив сè темелно доволно? “Мислам дека паника во вакви моменти.
Каде се наоѓате во оваа приказна и што одземате од неа?
Пишувањето и објавувањето на сопствената сторија ќе ви помогне и на вас и на другите!