Градење доверба по неверството Ерик Хегман
Станете повторно среќни по неверството и бидете во можност да простите по неверството. Како можете да одржите врска после афера? И како да се обнови довербата по афера. Со видео
Мојот партнер беше неверен, може ли повторно да му верувам?
Се надеваме, ако вашиот партнер изневерувал или имал афера, ќе најдете голема поддршка. Од пријатели, семејство и ако сте решиле да пробате нов почеток со вашиот партнер, исто така и вашиот партнер. Тоа ќе му донесе добро. Барем некое време. Можеби, не, веројатно многу дефинитивно, сега ќе се запрашате: Зошто само некое време? Не заслужувам поддршка за нешто?
Да, вие Но, како и секој подарок, поддршката има и цена. Таа цена е ваша самостојна. Бидејќи секако дека поддршката ќе ве фати некаде. Но, поддршката однадвор, ако се продолжи подолго време, исто така ќе направи да се чувствувате како да сте биле жртва на трагедија. Навистина сте, но за да се лекувате мора да излезете од улогата жртва. По можност што е можно поскоро.
Имате посттрауматско стресно нарушување по аферата на вашиот партнер?
Дали сте доживеале или забележале ситуација опасна по живот што предизвикува силен страв, беспомошност или ужас?
Дали сте доживеале ситуација во вашата врска што предизвикува силен страв, беспомошност или ужас?
Искусете ја трауматската ситуација во сеќавањата што се повторуваат?
Искусете ја трауматската ситуација во соништата што се повторуваат?
Искусете ја трауматската ситуација во бесконечен рингишпил од мисли?
Доживејте ги емоциите што ги чувствувавте во трауматската ситуација во ненадејни ретроспективи?
Искусете силни емоции во моменти кои потсетуваат на трауматската ситуација?
Избегнувајте зборување и размислување за трауматската ситуација?
Избегнувајте контакт со луѓе кои ве потсетуваат на трауматската ситуација?
Скријте спомени од трауматската ситуација?
Дали сте го изгубиле интересот за активности за кои сте биле воодушевени пред трауматската ситуација?
Чувствувајте се исклучени од луѓето со кои претходно се чувствувавте поврзани?
Дали имате впечаток дека вашите емоции се намалени или ограничени уште од трауматската ситуација?
Дали ви е тешко да ја предвидите својата иднина? (На пр., Во врска со вашата врска, вашите деца или вашата професионална кариера)
Имате проблеми со спиењето?
Дали сте многу раздразливи и сте надвор од контрола?
Искусете потешкотии во концентрацијата?
Бидете секогаш на некаква подготвеност?
Може ли повторно да бидам среќен откако сум неверен?
Како жртва, вие автоматски заземате позиција на слабост. За да заздравите, треба да ја вратите својата сила. Колку подолго оние околу вас ве третираат како жртва, толку подолго ќе ја одржувате таа улога. Зошто е тоа проблем? На крајот на краиштата, многу сте повредени и некако заслужувате да ве третираат добро, не, подобро, нели? Веројатно ќе се сеќавате на измамата неколку пати на ден, ќе ја почувствувате болката одново, губењето на самодовербата и исто така самодовербата: „Како не можев да го забележам тоа? Што не е во ред со мене, што не можев да ја видам измамата? “Како резултат, сега ќе се сомневате во измама на места каде што претходно не сте погледнале.
Процесот е предаден
Пред да навлезам во тоа што можете да направите, дозволете ми да опишам што ќе се случи ако продолжите да го правите ова. Тогаш ќе ја доживеете болката не само долго, туку и многу долго како ваш постојан придружник. Можеби засекогаш. (Не грижи се, тоа може да се спречи, само сакам да опишам што ќе се случи ако не смениш нешто, некогаш кога ќе бидеш подготвен. Го поставуваш темпото. Треба да бидеш јасен за ова: Го поставивте темпото на промена. Без Променете вие и понатаму бидете жртва.
Простете по неверството - обновете ја довербата и станете среќни
Вие исто така може да живеете како жртва. Сепак, тогаш секогаш ќе барате силен партнер од вашата слаба позиција. Или партнер кој ви се чини посилен. Зошто некои луѓе се измамени одново и одново? Зошто продолжуваат да доаѓаат до погрешни луѓе? Затоа што - сосема разбирливо - барате некој што може да ве поддржи и заштити по лошите искуства од минатото. Но, од овој став, односот под еднакви услови не може да се спроведе. И не греши: не можеш да бараш силен партнер на почетокот, а потоа да го смениш балансот на силите во врската затоа што сега си подобар. Вашиот партнер, кој се чувствуваше сакан и признаен затоа што ви требаше нивната сила, нема да ја разбере оваа промена. Како можеше тој Неговата сила беше што се за inубивте. Неговата сила беше она што го натера да се истакне во вашата врска. Ако му го одземеш тоа: што останува за него тогаш?
Колку добро се вклопуваме заедно? Големиот тест за loveубов
Врз основа на искуствата од терапијата со парови и научните истражувања: Каде ги споделувате истите вредности? Каде се надополнувате? Кои се разликите што ги загрозуваат конфликтите?
Продолжете со среќна врска после афера
Во случај на промена или евентуално одбивање, вашиот партнер ќе се обиде да го врати статусот кво на почетокот на вашата врска. Тој не мора да го освести тоа, но ќе копнее по раните денови кога сè беше „толку убаво“. Тоа беше затоа што вие и вашиот партнер ги надополнувавте потребите на едни со други. Вие се чувствувавте слаби, тој се чувствуваше силен покрај вас - или барем посилен. Во огромното мнозинство на случаи, силен партнер сака да остане силен партнер. Тој ќе го создаде својот идентитет во оваа врска до одредена мера. Тој не може да не ги искуси вашите напори да најдете нови предности како закана и ќе се бори против оваа закана. Тоа веројатно ќе се зголеми со тоа што ќе ве девалвира и обвини за вашите слабости, што истовремено прави да се чувствувате слаби. Во најлош случај, тој ќе ве изневери и вас, што повторно ќе го ослаби и повреди вашето самовреднување. Во одреден момент ќе се плашите дека никогаш повеќе нема да можете да отворите некому од страв дека повторно ќе ве повредите. И искуството покажува дека сте во право: повторно сте повредени.
Изневерен, како да се справам со тоа - предаден, траума
Значи, за да излезете од оваа траума, треба да ја вратите својата сила пред да го изберете вашиот следен партнер. Нема да ви помогне да ја пронајдете својата сила кај новиот партнер. Напротив. Едноставно ќе бидете фатени во магичен круг.
Затоа е толку опасно трајно да се третирате како жртва која заслужува сочувство и поддршка. Затоа што тогаш ќе го почувствувате потполно истото и ќе барате сила однадвор наместо од себе.
Повторно градете доверба. Совети од психологија
Прво, ослободете се од мислата - најдобро што можете - дека сте биле толку повредени што би било во ред да не можете да верувате. Заменете го тоа со желба да ја вратите самодовербата. Опишав погоре што се случува ако не успеете да го направите ова: Циклус на неизбалансирани врски што ќе ве повредуваат повторно и повторно и кои ве држат во улога на жртва. Suchивотот е премногу краток за такви односи, кои често доведуваат до емоционална зависност.
Дефинирајте ги предизвикувачите што ја активираат мислата дека сте жртва. Дали е врева кога вашиот партнер добива нова СМС-порака? Што ако го намали својот глас додека е на телефон? Ако се спомене колега? Што ако не добиете одговор на вашата текстуална порака во рок од десет минути? Или ако недостасува смешковската насмевка?
Овие активирачи се нормални, тие припаѓаат на системот за предупредување што еволутивно обезбеди да преживеат нашите предци. Системот за предупредување е дизајниран да спречи повторно да претрпите штета, така што ќе научите да се заштитите. Само во loveубовта, не можете да се заштитите, loveубовта бара храброст и доверба. Без ова, loveубовта не е можна и врската е бесмислена. Ако сега кажете: „И токму затоа не можам повеќе да верувам на мојот партнер/никого“, тогаш повторно од страв ја одбравте улогата на жртва.
Решението и излезот од дилемата на недоверба, сомнеж, сомнеж и самодоверба е да ја зајакнете вашата самодоверба. И, тоа не смее да се случи преку новиот партнер, туку мора да доаѓа од вас самите.
Со вчитување на видеото, ја прифаќате политиката за приватност на YouTube.
Научи повеќе
Секогаш деблокирајте го YouTube
Е најдете стотици водичи и веб-страници кои ви покажуваат начини како да го зајакнете вашето внатрешно дете или вашата самодоверба. Некои од нив се навистина добри и корисни. Ако сепак би сакал да ви препорачам да го правите ова не самостојно, туку во соработка со консултант, тренер, психолог или терапевт: Затоа што можат да ве фатат ако не успеете. Самопомош е од суштинско значење, терапевтот не ве менува ниту вас, вие се менувате. Сепак, терапевтот ќе ве придружува низ промената и ќе осигури дека не ги поставувате своите цели премногу брзо и премногу високи. Бидејќи неуспехот и разочарувањето се отров за деликатното растение кое вреди само што вреди да се одгледува.
Патот пред вас нема да биде задоволство. Тој секогаш ќе ги враќа болните спомени, но тие со текот на времето ќе болат сè помалку. Willе доживеете отпорност на болка, ќе имате доволно од тоа и ќе зацелите. Исто така, ќе се обидете да не ја повторите оваа болка, но вашата стратегија нема да биде да пронајдете сила преку партнерот. Силата ќе дојде од вас затоа што не сте жртва, барем повеќе не сте.