Хумор Зборот на слободата
- Минатата недела изгубив за еден ден сè што имав ... Готвачот што ми подготвуваше храна секој ден, собарката, пералната ... сè. Дури и топлиот покрив над главата.
- Што се случи? ме праша тогаш. Дрога? Пијат? Коцкање? Жена?
- Не. Ме ослободија од затвор.
- Човече, колку си грд, ако ова малечко личеше на тебе, малку ќе жалам, искрено!
„И види колку ќе биде лошо ако не личиш на мене.!
Откако внимателно ги прегледал забите, стоматологот му вели на Була:
„Мислам дека ќе треба да ти ставам чинија.
- Многу добро. Облечи го тоа со Вета Бириш!
Еден човек оди во теретана и му се обраќа на тренерот:
- Сакам да освојам девојка; каков уред препорачувате да користам?
- банкомат
Откако се расправав со сопругата денес, запалив неколку свеќи на масата и размислував да ја поправам со романтична вечера.
Сè што требаше да стори е да се врати дома и да го готви!
„Господине, вчера во операта ја видов сопругата. Толку силно кашлаше што сите ја гледаа. Тој има хроничен бронхитис?
- Да, од каде господине: таа имаше нов фустан!
Ереванското радио одговара
- Зошто се плаши од лавот?
- Од евро.
***
- Предноста е што појадокот се носи во вашиот кревет и неповолност што истата личност ви го носи секој ден.
***
- Што е новогодишна ноќ?
- Време е да пиеме за една година и да се опиеме за друга година.
***
- Зошто го кажуваат својот мајчин јазик, а не мајчиниот јазик?
„Затоа што мајка ми зборува повеќе од татко ми.
- Што е „почесна титула“?
- Почесна титула е кога сопругата ќе рече: „Мојот сопруг е глава на семејството“.
- Зошто Трансилванците ставаат леб во супа?
„Да не ја отвори устата двапати.
- Мажот има право да ги отвори писмата на својата сопруга?
- Кога жената може да ви помогне да станете милионер?
- Изгледате дебело?
- Ако не сакате да одите, не одете!
- Сега сум мрзлива?
- Смири се, мила! Ништо не инсинуирав!
- Сега сум хистеричен, не?
- Не го велам тоа!
- Аха, така и јас сум лажго
- Добро. Вие не одите!
- Чекај! Но, зошто сакате да одите сами?
Крајната фантазија на жената: да се биде со двајца мажи истовремено. Едниот да готви, другиот да го исчисти.
Friendshipенско пријателство е кога две жени си завидуваат едни на други во тишина.
Сите луѓе носат среќа. Некои по присуство, други по отсуство.
Ако не можете да ја пронајдете својата половина, побарајте две четвртини.
Wishелба на предци: "Да има претерана среќа, незаслужени успеси и незаработени пари!"
- Како да се постигне внатрешен мир
Еве неколку совети од познат психолог: Д-р Нил е убеден дека за да постигнете внатрешен мир мора да ги завршите сите работи што сте ги започнале. Затоа, погледнав низ куќата за работите што ги започнав, но сè уште не можев да ги завршам. И пред да заминам дома утрово, завршив шише Пино Ноар, еден од Шардоне, еден од Бејли, кутија чоколади останати од овој месец рецепт „Прозак“ и „Валиум“, остатокот од питата од тиква и остатокот од стек од говедско месо од вечера. Немате идеја колку добро се чувствував!
- Оче, се оженивте во црква или во матична служба?
„Пијан, драги мои, пијан“.
Денес ми е 30-ти ден без алкохол.
Но, во последните 10 години тие се собираат
- Имаш прекрасен фустан! Каде го купивте?
- Од најскапата продавница. Тоа е претпоследниот татнеж!
- Зошто претпоследниот?!
„Па, последниот ќе биде на мојот сопруг, кога ќе види колку многу и дадов.!
- Што би сакал? ме праша шанкерот.
- Што би сакал?… Па, поголема куќа, повеќе пари и многу поубава сопруга.
„Не“, рече мирно шанкерот, „мислев:„ Што сакаш?
- Сакам да добијам на лотарија, нека умре свекрва ми и моето дете да се роди здраво.
- Што да се биде. Бар, рече шанкерот, почнувајќи да ги губи нервите.
„Момче или девојче, не е важно“, му велам.
- Господине (навистина изнервиран), вие погрешно ме разбравте, јас само ве прашав: „Што сакате да пиете. "
- Ааа… велам, добро зошто не го кажуваш тоа?!… Што имаш?
шанкер:
- Ништо воопшто! Јас сум совршено здрав.
- Келнер, супа и две лажици, брзам!
Дали вашата жена ве вознемири? Одете во кујната и добро затегнете ги капаците на сите тегли!
Theената зборува 75% побрзо отколку што слуша мажот!
„Johnон, не би било полесно да се користи секира“.?
- Да, но платен сум за час!
Шкотланѓанец се пожали на услугите на компанија за чистење:
- Премногу е скапо. Јас ти донесов само една перална за перење!
- Во право си, но во едниот џеб од јакната најдов две маици, во друг - џемпер и во третиот - две други маици.
„Тато, желбата од детството се оствари за тебе.?
- Секако дека го правиш ! Сите ме влечеа за коса и јас сонував да бидам ќелав.
Оглас во институција:
- „ВНИМАНИЕ! Во случај на пожар, напуштете ја зградата пред да ја коментирате на Фејсбук! “
Денес, кога се вратив дома, не можев да верувам во она што го слушнав од сопругата, имено дека мојот петгодишен син не е навистина мој! Јас бев уништена!
Таа ми рече да обрнам поголемо внимание на кого земам од училиште!
Една дама, купувајќи крзнено палто, извади стуткани и влажни банкноти од торбата во канцеларијата на благајната. Гледајќи го збунетото лице на благајната, тој вели:
- Мажот плачеше. Плачеше многу.
За да го стимулира апетитот на купувачите за шопинг, еден американски супермаркет прибегна кон генијално решение: кога ќе му пристапите на месниот сектор, уредот испушта мирис на скара и пржени колбаси. До полиците со јајца и пилешки производи може да се слушне викање на кокошки, придружено со арома на јајца со шунка или омлет. Исто така, кај млечните производи се слуша татнежот на кравите и се чувствува мирисот на свежо косено сено.
Оттогаш не купив тоалетна хартија од нив.
- Здраво, ќе те замолам повеќе да не и пишуваш на мојата девојка. Сакате неволја?
- И ако сакам ?
- Добро, забележете: ако возот патува со 83 км на час, на растојание од 877 км, колку време е потребно за да стигне до својата дестинација?
„Не, брат, лесно, колку си изнервиран! Јас ја оставам!
- Денес го направив своето CV, го напишав, го напишав, а потоа се расплакав.
- Зошто?!
„Срамота е да се испрати таков човек на работа.