Идни планови Кога паровите сакаат нешто поразлично од животот
Тешко дека еден пар може да избегне справување со иднината. Ако партнерите имаат различни планови, ова може да биде клучно за врската. Бидејќи компромисите не се секогаш можни.
Многу луѓе имаат специфични идеи за својата иднина во задниот дел на нивните умови. Едниот умира да има семејство со две деца, другиот планира работодавачот да го префрли во Лондон. Ако сте во врска, овие желби се важни. „На крајот на краиштата, ситуацијата е сосема поинаква кога постои партнер на кој влијаат вашите сопствени одлуки“, вели Сабина Ленарц, советник за двојки во Бон .
Планови за врска: На почетокот многу се зборува за нив
Но, каква улога треба да имаат плановите во партнерството? „Во свежите врски обично се зборува многу за иднината и за она што некој сака“, забележува Сигрид Соненхолцер, терапевт за парови во Отобрун (Баварија). „Со текот на времето, темата станува помалку важна за многу парови.“ Честопати тоа е затоа што партнерите помалку комуницираат за врската во целина. Понекогаш, исто така, стои заблуда зад ова што мислите дека знаете што сака вашата сакана.
За размена: договорете датуми за дискусии
„Во кој било момент од нивната врска, има смисла паровите да зборуваат за иднината“, вели Соненхолцер. Слично гледа и Миријам Јунге, психотерапевт во Берлин. Таа ги советува паровите редовно да се среќаваат - околу еднаш месечно - на датумите каде што плановите и желбите се поставени на масата. „Партнерите можат да размислат за тоа на што сакаат да се обратат однапред. Во самиот разговор можете да се справите на таков начин што секој ќе добие фиксно време за говор, за време на кое другиот само слуша “, рече Јунге. Ова ќе спречи бурна дискусија по само пет реченици.
Прашања за наследство: стравови од претходните врски
Но, не секој е fanубител на идните разговори, некои партнери искрено бегаат од нив. Лошите искуства можат да стојат зад ова, на пример, ако темата за иднината секогаш водела до бескрајни дискусии во претходните врски. „Ако се плашите, треба да имате предвид дека тоа е само разговор на почеток“, советува Ленарц. „Можете да ја разберете целата работа како креативен процес во кој заедно собирате идеи и развивате нови опции.
Но, едно е јасно: криењето на идни теми не е решение. Колку подолгите парови ги игнорираат нивните различни планови и желби, толку погласно може да се појави еден ден.
Идни планови: Комуницирајте отворено и искрено
Што ако партнерите имаат многу различни идеи за иднината? „Во првиот чекор е важно отворено да го кажете вашето гледиште“, вели Ленарц. Ако не можете да замислите живот без деца или да градиме куќа заедно, треба да го комуницирате ова јасно.
Во вториот чекор, партнерите треба да разменуваат идеи за тоа што ги придвижува на нивната позиција. Неопходно е да ги разберете вашите сопствени мотивации. Зошто е толку важно за мене да имам семејство? Зошто е дом незамислив? Според Сигрид Соненхолцер, плановите за иднината често содржат прашање за смислата на нивниот сопствен живот, тема за која е тешко да се преговара.
Компромис: Често е можно и изводливо
Ако двојката е отворена за своите мотиви, може да се откријат почетни точки за компромиси. Можеби излегува дека партнерот бега од создавање семејство, не затоа што генерално ги отфрла децата, туку затоа што многу се плаши од одговорност. Двојката може да работи на оваа тема заедно - и да одлучи, на пример, да не брза да основа семејство, туку да одвои време и смиреност. „Треба да се сфати дека е во ред да има сомнежи и стравови. „Три четвртини да“ може да доведе до нешто навистина големо “, вели Ленарц .
Дали парот може да најде компромис зависи од темата. „За некои теми тие се повеќе замисливи отколку за други - на пример, кога станува збор за тоа каде живеете“, вели Јунге. Ако еден од партнерите сака да живее тивко во земјата, додека другиот го сака метежот во градот, може да се разгледа стан во предградие.
Планирање на семејство: партнерите треба да се согласат
Компромисите во „или/или“ одлуките се особено тешки. Најкомплицираното прашање е веројатно: создавање семејство - да или не? Додека закупите или договорот за вработување можат да бидат раскинати, детето е одлука за цел живот. Ако еден од партнерите навистина сака, а другиот дефинитивно не, обично има само едно решение: разделување. „Понекогаш загубата на партнерство е помала од загубата што се јавува кога желбата за живот останува неисполнета“, резимира Ленарц.
Поднесување до идеите на вашиот партнер кога не ги споделувате не е добра идеја. „Станува критично кога партнерот повеќе не се чувствува во врската“, вели geунге. „Ако тој или таа целосно се повлече од сопствените потреби, тоа може да доведе до психолошки проблеми на долг рок.
Направете планови за среќна врска
Затоа, искрено треба да се запрашате: Може ли да бидам среќен ако треба да се одречам од одредена перспектива за иднината? Ако одговорот е „не“, важно е внимателно да се испита дали односот сепак има смисла. Колку и да се комплицирани идните прашања, во нив има многу потенцијал за врската. Фалсификувањето заеднички планови може енормно да ја зајакне врската и да предизвика исчекување. Уште една причина да не ја ставате иднината на режачот.