Искористете ја летната дупка во Кроненбург
Инспирира - создаде - фасцинира
страници
10 јули 2010 година
Искористете го летниот пад
Светот е неправеден. Преведувачот/авторот работи волк во свеж јули затоа што, како што е познато, следниот саем на книгата доаѓа порано отколку што се појави летото 2010 година. Да останеше добра новинарка, или ќе искинеше трпки од морска еж на густо населена плажа или ќе го кренеше досадно носот во редакцијата, во надеж дека нешто ќе падне во летниот пад. (Забелешка: Ова е теорема против употребата на коси слики и непотребни споредби).
Тоа е и летен пад: очајно обидувајќи се да напише редови, бидејќи таков весник има страници дури и ако ништо не се случи. (Белешка: Досега ништо не е кажано) Она што страдањето на една личност е радост на друг, се вели во литературата за јавна содржина, патот до јавното гледање книги што треба сериозно да се разгледа. (Забелешка: Псевдо разговор со убави белешки за тетка Ерна го надува секој текст во она што може да биде значајно) Накратко.
Накратко: Летниот пад е шанса за секој неоткриен автор конечно да ја покаже својата личност во листот со сирење во Хинтертпуфинген, три колони, обоени. Летниот пад нуди простор за сите оние книги што и онака никој не сака да ги чита во текот на остатокот од годината, датумот на истекување им е одамна надминат или некако мириса на неуспех. Неразбраниот генијалец само треба некако да најде некој од оние уредници што им ги собира носот, кои му завидуваат на нивниот колега морскиот еж што им убодува во големиот прст на ногата. Радувајте ги луѓето кои очајно бараат приказни за летниот пад, понудете им поголема разновидност отколку господин Годо! Но, запомнете: и деловната активност на оние што останаа зад нив е тешка. Дури и УМРИ ЗЕИТ го знае тоа, и оваа година препорачува да се стане познат со животни.
Тоа не функционира? Нема достапен наслов како "Слонот на кралицата","Заговор на вајпер„или“Слабејте со диетата со дождовни црви"? Нема проблем, рекламните гикови ја прават секоја стока со бавно движење соодветна. Јас го пробав тоа - и тука можете да прочитате што е тоа Агенција Brainworm & Egel советуваше:
Сина од лаванда
Пронајдете животно во зоолошката градина на која на лицето пишува депресија. Препорачуваме бавен камион за промена (сè друго е веќе истрошено). Започнете кампања на социјалните мрежи во која ќе ги натерате луѓето да сфатат дека на Плумплори Лоринчен му недостасува само лаванда за да биде среќен. Донаторот на секој нов тон лаванда што ќе се започне го добива романот како подарок. Држете свиткана Лори и резервирајте во фотоапаратот што е можно почесто. Кога Лоринчен тогаш се фати за нејзиниот роман, сè е освоено: Направете среќно лице и раскажете за лавандата на бавниот лорис со вашата книга.
Алзас. Каде што штука сака да плива во Ризлинг
Ние веќе имаме животно! Книгата е надвор од печатење? Не пречи. Така е и штука во Алзас. Земете организации за зачувување на животни и природа на ваша страна, привлекувајќи внимание на катастрофалните ефекти од прекумерниот риболов на штука, што значи дека одгледуваниот штука мора да се увезува од Источна Европа. Започнете сензационална акција на радио и телевизија за да го вратите во живот локалниот штукар и да ја продадете вашата книга во рибниците: риболовците имаат многу време да читаат! Не заборавајте на дополнителните придобивки од вашиот рецепт за штука и имајте ја кампањата спонзорирана од смрдливите винари Ризлинг и starвездите готвачи. Летајте во жива штука од источна Европа додека ја свирите химната на Евровизија и ја добивате секоја замислена европска субвенција. Ние гарантираме: Со оваа кампања ќе заработите толку многу пари што ќе можете безбедно да ја оставите вашата книга надвор од печатење.
Книгата на розата
Кој е вашиот најчитан текст од роза? Точно, текстот за супа од лисна вошка, вашиот рецепт убиец од тутун и лук против поплавување животни кои редовно го напаѓаат темата на вашата книга. И, кој текст е загарантиран да не се најде во оваа книга? Точно, текстот за лисна вошка се вари. Разговарајте со вашиот издавач за ограничено луксузно специјално издание, кое вклучува факсимилен отпечаток на вашиот рецепт за ракопис напишан. Во меѓувреме, направете ПР кампања со политичари и здруженија на непушачи покажувајќи како нелегалниот тутун одземен во ресторани и пабови може да се претвори во благослов за loversубителите на розата. Телевизијата во главната телевизија нека интервјуира специјалисти за бели дробови кои покажуваат дека ако тие беа тли, пушачите би имале приближно иста шанса за преживување како и лиснатите. Попрснете го она што е потребно за ток-шоуа и расадници, во јавни паркови и квизови.
Што, книгата сè уште лепи како мед од лисна вошка после последното појавување во Ланц?
Ве предупредивме! Не убивате животни за да станете славни. Афидите исто така можат да станат популарни фигури.
Авторот им се заблагодарува на ЗЕИТ и агенцијата Brainworm & Egel за славната личност што е достапна. Таа отиде по диктат за да пронајде бавен камион кој нема вошки.