Извештаи за искуство - помогнете по самоубиство
Губење на синот
На почетокот се чувствував крајно виновен: не направив нешто, превидив нешто или не реков нешто. Не можев навистина да го зграпчам. Син ми ми зборуваше за проблеми. Тогаш тој имаше 26 години. Тој беше прилично интровертно момче и рече дека има проблеми со воспоставување контакт, не сакаше муабети. Бев многу загрижен, па разговаравме за фактот дека може да биде корисно да се користи психотерапија. Започна терапија, која првично започна добро. Во еден момент, сепак, сè се сврте. Тој беше пораснат, живееше со својата девојка, одеше на работа секој ден, имаше хоби и правеше редовни активности за одмор. Како ретроспектива, сфатив дека Ј беше многу амбивалентен во текот на подолг временски период. Од една страна живееше сосема нормално, од друга страна не беше среќен - го знаев тоа од разговор со него. Но, дали тоа значи дека тој ќе си го одземе животот? Една точка е дека некому не му оди толку добро. Но, да извлечам заклучок дека тој сега е самоубиствен, тоа е неверојатен чекор, никогаш не ми падна на памет.
Порано мислев дека ако некој си го одземе животот, тогаш немаат доволно поддршка околу себе. Во овој поглед, не мислев дека е можно Ј. Да изврши самоубиство. Тој имаше поддршка од семејството, најдобриот пријател и партнерот. Таа беше многу lovingубовна, чувствителна пријателка. Имав и многу блиски односи со неа.
Самоубиството на Ј е најголемата катастрофа за мене, целосно неверојатно и незамисливо. Никогаш не би поверувал дека едно од моите деца ќе се самоубие! Долг временски период чувствував огромна вина и барав насекаде за причини и објаснувања. Едноставно, не беше разбирливо за целата негова околина.
Сега, со разлика од седум години, мислам дека ние како родители веројатно ја преценуваме нашата способност да влијаеме. Ние не можевме да го спречиме тоа. Не можев да ги решам неговите проблеми. Јас бев во можност да разговарам со него за тоа, но што конкретно можев да направам за да ги решам неговите тешкотии при разговор со други луѓе?
Губење на ќерка
15 октомври 2014 година - денот кога мојот живот одеднаш се промени и никогаш повеќе нема да биде ист. Тоа е денот кога мојата 19-годишна ќерка Сара си го одзеде животот.
Беше 22 часот и gвонеше вратата, бев сам дома. Полицијата застана таму и праша: „Можеме ли да влеземе?“ Поминаа бесконечни моменти пред да ми ја пренесат пораката. Не се сеќавам на точната формулација. Можам да се сетам само на мојата збунетост и на мојата без зборови.
И покрај тоа што знаев дека работи лошо, никогаш немаше да и верувам на таков огромен чекор. Таа беше депресивна од почетокот на студиите и придружниот потег од заедничкиот стан. Разговаравме и за самоубиство воопшто на моменти. Потоа рече дека никогаш не може да направи такво нешто, дека е премногу насилно за неа. После тоа мислев дека е премногу добра и премногу чувствителна за овој свет. И таа беше толку паметна и амбициозна, што беше уште една причина за нејзиниот очај. Таа се здоби со завршено средно училиште 1,1. Дала сè, помалку не беше можно. Курсот лежеше пред неа како нова планина.
Гледајќи наназад, сè уште разбирам многу повеќе, иако секогаш сме биле многу блиски и разговаравме многу, особено неодамна. А сепак денес не можев да кажам што можев да направам поинаку. Отсекогаш сум давал се од себе. Не беше доволно. Од оваа немоќ постепено добив чувство дека ние луѓето не можеме да влијаеме на сè, дури ни со сета своја сила и со сета своја убов. Мора да има нешто повисоко што не можеме да го сфатиме со умот. По смртта на Сара, ова чувство беше засилено со работите што ми се случија. Од време на време имав чувство да добијам „пораки“ од Сара.
Понекогаш имав реченици во главата кои не знаев од каде потекнуваа. На пример, првата вечер, по нејзината смрт, дојде реченицата: „Твоето време сè уште не е дојдено.“ И постојано добивав помош и поддршка, честопати од луѓе од кои воопшто не очекував. Исто како што ме изненади или други реакции од луѓе од кои би очекувал повеќе. Тогаш брзо донесов одлука - затоа што почувствував дека сега станува збор за голо преживување за мене - да го насочам погледот кон работите што се таму, а не кон оние, Забележав дека има многу многу. Јас секогаш бев отворена личност и едноставно морав да зборувам. Продолжете да зборувате. И на почетокот постојано среќавав луѓе за разговор, понекогаш непознати.
По шест недели, се приклучив на група за самопомош што ми даде поддршка. Истомисленици кои знаеја за што зборувам. По шест месеци имав чувство дека не можам сега да продолжам со своето секојдневие, како ништо да не се случило. Отидов на десетнеделна рехабилитација во психосоматска клиника, што беше многу добро за мене. Не се однесуваше толку на тагата, иако имаше и простор за тоа (на пр. Тишина и медитација, но и некои подеднакво погодени). Се работеше за саморефлексија, кој сум јас и какви ресурси имам за да преживеам таква криза. И не само за да преживееме, туку и да живеам убав, жив живот. Знам дека Сара ќе го посакаше ова и дека нема да има никаква корист ако го оставам да оди лошо до крајот на мојот живот.
Еден настан ме натера да го преземам раководството на групата за самопомош по една година, во кој се бараше нов лидер: Мојот партнер и јас моравме да гледаме како еден млад човек е прегазен од возот. Се запрашав, како може да ни се случи вакво нешто на сите луѓе?! И бидејќи, по првиот шок, имав чувство дека немам страв од контакт со субјектот на самоубиство и со луѓето погодени од тоа, тоа беше знак за мене да ги направам моите страдања „употребливи“ за други луѓе и да ја преземам групата. Групата беше добра за мене, од една страна затоа што ја имавме истата судбина и не бараше некои големи објаснувања, а од друга страна имав итна потреба, и покрај големата болка, да внесам малку светло и олеснување во мојот живот и во животот на другите донесе. Бидејќи да не бидам сам во таква ситуација беше голем градежен блок за лекување за мене.
Во замена со погодените, го обработив малку по малку. Прашувајќи зошто, чувство на вина, осаменост - Сара беше моето единствено дете, повеќе не беше мајка. Толку многу прашања на кои никогаш нема да добиеме одговор. Ситуацијата на Сара не беше толку извонредна. Секако дека имаше проблеми, но ниту еден од нив не беше доволна причина - за мене - да го завршам мојот скапоцен живот прерано. За неа беше поинаку, понекогаш ја туркав да донесе свои одлуки. Така направи ... Нејзиното самоубиство беше нејзината прва осамена одлука. Тогаш може ли да кажам дека тоа беше погрешна одлука за тебе? Од моја гледна точка секако! После тоа научив повеќе за депресијата. За видот на тунелот и неможноста да се видат други решенија освен смртта. Откако некој што преживеал обид за самоубиство ми рече дека навистина не сакаш да ставиш крај на животот, само сакаш проблемите да престанат. Не се гледа друго решение. Сара секогаш бараше решение, зборуваше многу со другите.
Но, таа не можеше да прифати ништо за себе.Имаше пријател, девојки и многу соговорници. Таа беше како сунѓер и апсорбираше сè како што прават другите. Но, тоа едноставно не и помогна да го реши сопствениот проблем. Направив вежби со неа, релаксација и позитивно размислување насочено кон решенија. Помина низ сè и секојпат малку се олеснуваше. Но, штом се свртев, таа се завитка на софата и повторно беше повлечена.
Депресијата е ужасна болест - како рак - што може да биде фатална. И понекогаш ништо не помага, нема loveубов, нема терапија. Така верувам во судбината. И, исто така, верувам дека сè во животот има смисла. Дури и ако не можеме да го видиме на тој начин во моментот. Дури и најголемото страдање понекогаш резултирало во големи нешта. Знам дека ќе ја видам Сара повторно, и всушност таа веќе ја нема - ја чувствувам многу силно во моето срце. Кога ќе помине најголемата болка и ќе помине - тоа е веројатно самозаштита кај луѓето - тогаш loveубовта и спомените остануваат. Никој не ми ги зема.
И бидејќи веќе не се плашам од смртта на овој начин, живеам добро. Јас сепак ќе направам нешто добро со моето искуство, затоа што честопати можете да сочувствувате само ако сте го искусиле сами.