Јапонските лекови се пакуваат убаво и се разредуваат искрено, на половина од концентрацијата на

Само што размислував за тоа какво ќе биде третото писмо до Републиката, добив порака од врската во редакцијата: „Можете ли да напишете нешто за медицинскиот систем таму?“ Исто така ме прашува дали сакам и дали погодив такво нешто. "Не можам да те одбијам", му велам. "Гледај, размислувам да направам нешто како VICE".

Вечер беше. Бев што е можно жива и жива, без забележителна болка и срам. Не се фрлив пред ниту еден автомобил, но влегов толку во ликот што следното утро се разбудив како да сум заспал со отворен прозорец, некој влезе и ме исецка мал со наметката.

Целото тело ме болеше, и однадвор и одвнатре. Треска, грчеви, пецкање, бев лута количина на симптоми.

Се влечев напорно за да работам, каде што останав до околу два часот, кога ме испратија дома, бидејќи веќе станав сино. Се разбира, можев да им се јавам наутро, да им кажам дека имам треска, но претпочитам да го правам ова само во екстремни случаи, бегство од град и мамурлак. Кога стигнав дома и ја достигнав температурата, 38,7. Затоа не вреди да одите во болница, исеков ѓумбир, истурив со лимон, мед, зовриена вода и неколку тешки солзи од виски, зедов романски антиневралгичен со аспирин, парацетамол и кофеин (така стоеше на кутијата ), Јас се привлеков како баба и оставив да ме ферментираат. И додека седев така и испив две чаши од горенаведениот коктел додека не заспијам, храмовите ми пулсираа, се сетив на сите мои средби со јапонскиот медицински систем.

Со треска, чудна работа, имав фиксен излив пред една година, само што траеше околу три дена и се искачи на 39,8. Јапонските лекови се пакувани многу убаво, чинат многу, но се тријат во подножјето на дрвото. Тие се искрено разредени, слабо, до половина од концентрацијата што ја имаат во Европа. Кој има мигрена, знае: или земете двојна доза, или дојдете со лекови против болки од земјата. Исто така, морам да истакнам дека аптеките спаѓаат во две широки категории: продавници за лекови, еден вид самопослуга каде што исто така продаваат лекови и самите аптеки, обично покрај клиниките и болниците, кои доставуваат лекови, шапс, тинктури, масти и други лекови на рецепт.

За настинки, гребнатини и други помали оштетувања, можете да отидете во продавницата за лекови, да земете јајца и тофу, бидејќи тие се на продажба, ќе бидете добро во секој случај и без тие прескапи лекови. Но, ако е густо, мора да одите на лекар за да препишете некои сериозни лекови, а не оние за играчки.

Кога имав треска минатата година, прво отидов во аптека и кога им реков колку имам, продавачот беше искрен и ми рече, немаме што има во продавницата да тепаме таму, оди во болница, или ако не, одете и умрете дома, а не на нашата единица. Бидејќи во тоа време болницата беше затворена, отидов во ургентен центар, каде што лекарот ми рече дека не знае што имам, тоа е настинка или треска од грип, но носот, грлото и белите дробови беа на место: Тој дури ми призна дека, откако медицинската сестра ми објави, погледна на Интернет пред да ме прими за да види како луѓето настинуваат на планетата Романија.

Пред да преминеме во следната болница што ја посетивме, треба да се сетам на јапонското здравствено осигурување. Во Јапонија нема лична карта или лична карта. Пасош да, ако го преминете морето. Но, дома, ако сте Јапонец и треба да го докажете вашиот идентитет, можете да го сторите тоа покажувајќи еден од следниве два документа: возачка дозвола, доколку имате и здравствено осигурување. Единствените луѓе кои имаат некаква лична карта (со која се идентификуваат покрај двете наведени погоре) се странци. До 2012 година се викаше картичка за регистрација на вонземјани (Гаикокујин Торокушо), или уште поедноставно, картичка на странец, по што, бидејќи звучеше дискриминирачки, ја преименуваа во картичка за престој (Картичка Заирју).

Како работи основното здравствено осигурување? На кратко, во замена за месечна сума платена или директно од работникот или од работодавачот, кога ќе пристигнете во болница, клиника или канцеларија (приватна или државна), плаќате само една третина од вредноста на лековите за консултации, третман и лекови на рецепт. . Колку е приватно и поскапо осигурувањето, толку повеќе бонуси има, како што е бесплатната хоспитализација. Исто така, постојат капацитети за одредени социјални категории, како што се луѓе со ниски примања кои имаат корист од попусти на плаќања за здравствено осигурување или самохрани мајки кои плаќаат целосно осигурување, но имаат бесплатни консултации, лекување и лекови.

Да направиме заслужена пауза за рекламирање.

Пред да играме и да ги воодушевиме очите со неспоредлива реклама, потребни ни се малку објаснувања. Рекламата е на Афлак, една од најголемите осигурителни компании во Јапонија. На сликата, имаме убав старец кој пее весело:

И јас имам. хронична болест!

Она што го тера да пее како пионер е дека иако има хронично заболување, може да добие здравствено осигурување. Секој што го видел Сицко (Мајкл Мур имал свои гревови, но јас многу го препорачувам овој документарец) знае дека во Америка (и не само), ако имате хронично заболување, можете да кажете сајонара на полиса за осигурување. Како што се рече, осигурителните компании не се добротворни организации и не пренеле добротворни цели на објектот на активност.

Афлак наместо тоа ја смисли оваа работа, што го прави дедо да пее среќно на рамнините, заедно со мачките и гуската (маскота Афлак).

Кога на една од првите консултации реков „да, и би сакал царски рез“, докторот се запалил. „За тоа одлучува само лекарот во тој момент. Како е во Романија?“ Како во ресторанот, одговорив. Вие порачувате што сакате

Породилно одделение на градската болница Ито, населба со 70.000 жители. Нема да се осврнам на самата зграда, бидејќи е ирелевантна: беше пуштена во употреба еден месец претходно и сè блескаше. Буквално. Постојат две работи да се каже. Една: не слушате многу за „мојот гинеколог“ или „мојот неонатолог“, на денот на консултацијата ве служи некој што е „дежурен“. И два: кога реков на една од првите консултации „така, би сакал царски“, доктор се запали. „Едноставно, тогаш го забележавме. Како е во Романија? “Како во ресторан, одговорив. Вие порачувате што сакате тој ден: природно, епидурално, царски.

Полошо од провинциските лекари се лекарите од градинките, оние кои редовно ги проверуваат децата и пишуваат секакви абери што започнуваат со „осомничени“, иако детето нема апсолутно ништо. .

Алтернатива на државните болници се бесконечните клиники, канцеларии и приватни болници каде што важи медицинското осигурување за кое разговаравме погоре и работи според истите правила како во државата. Успешно прибегнав кон некои од нив, офталмологија, стоматологија и најновите лузни: ортопедија.

Еден ден, десното колено почна да плаче. Се движеше, малку по малку, сè додека не наполни мев што тешко грчеше на секој чекор. Неговата болка во левата ме повреди на ист начин како што ја ставав мојата тежина во неа, но тој се држеше посилно и не пушти капка.

Имав вода на лактот пред неколку години. Го удрив силно на работ од металната врата и откако исцечената кожа заздраве, се разбудив неколку дена подоцна. Отидов во друга голема јапонска државна болница, нивното решение: ставаме игла, ја вадиме течноста. Не, благодарам. Помина самостојно за неколку недели.

Но, лактот е лактот, коленото е колено. Ако зборуваме за жена, разликите се уште поголеми. Колкумина од нас беа фатени како гледаат хипнотизирани во еден лакт? Колкумина од нас сонуваат да ја бакнуваат кожата од внатрешната страна на рачниот зглоб и колку нематеријална кожа зад коленото? Колкумина од нас прогонува духот на неочекуваното откривање на лактот, во споредба со Богојавление на колено?

Остеопатот ме натера да ги затворам очите и да ја кренам едната и другата нога педесет пати. Кога започнав, бев свртен кон прозорецот. Кога реков педесет и ги отворив очите, бев пред вратата. „Имаш пократка нога“, ми рече тој. Мислам, не е пократок, но ти влезе во колкот. Останете подгрбавени, оставете го целото тело на колена, а не и двете, само едно “. Добро, но зошто и двајцата болиме? "Не знам."

Бев во Романија кога се случи тоа. Прво го прашав интернетот, па пријателите. Најстариот хирург кој гледа крв, гомна и смрт еден ден како што не гледаме во десет воени филмови ми рече да го оставам така, тој поминува. Или ајде да ве боцкаме со игла, извадете ја таа вода од таму.

Друг пријател, непосредно до Килиманџаро, ме испрати на остеопат. Отидов. Остеопатот ме натера да ги затворам очите и да ја кренам едната и другата нога педесет пати. Кога започнав, бев свртен кон прозорецот. Кога реков педесет и ги отворив очите, бев пред вратата. Имаш пократка нога, ми рече. Мислам, не е пократок, но ти влезе во колкот. Седнете подгрбавени, оставете го целото тело на колена и не двете, само едниот. Добро, но зошто и двајцата болиме? Не знам.

Минатото лето отидов и на терапевт. Твојата душа е предолго во неприродна положба, ми рече. Затоа ве болат колената. Која неприродна позиција ?, прашав. На колена, тој ми одговори. Но, во Јапонија сите се такви. Тоа не значи дека треба да останете.

По две сесии, торбата беше двојно зголемена. Сега имав две нозе со иста должина, повеќе внимавав на држењето на телото, но десното колено сè уште ми лелекаше.

На крајот, дојдов кај ортопед. Исто така, му реков поезија: Јас немам прекумерна тежина, не се занимавам со спорт, не претерувам, не погодив, или барем, мислам дека ќе се сетев ако го погодував коленото за спомен. Радиографии. Консултации. Ai pes anserinus. Шепа од гуска. Вашата 'рскавица ги гризна и двете колена. Нема третман, а рано е за операција. Јас можам да направам отоци во зглобовите со хијалуронска киселина, така што коските повеќе не се тријат едни со други. И ако сакате, ние ја вадиме течноста.

Далеку сум од добар човек. Првото нешто на што помислив е: што ако не можам да го треснам креветот на колена? Пред мене, пет минути претходно, лекарот му рече на 35-годишен пациент дека неговото тело повеќе не ги препознава неговите зглобови, ги доживува како странски, токсичен елемент и ги уништува. Willе и треба замена на колк. Тоа е за почеток.

До вечерта имав клекнати колена. 6 ml хијалуронска киселина во секоја нога. Една недела подоцна, течноста беше отстранета. Не е стипендија, тоа е крв, ми рече докторот и ми го покажа шприцот. Тоа е тоа, ти си како нов. Што да не правам, го прашав? Што да се избегне? Обидете се да не го затегнувате топчестиот спој максимално, да не останете во таа позиција. Сеиза, реков. Да, сеиза, додаде тој. А остатокот? Можам, на пример, да трчам, да. уште сум на колена? Можете да направите нешто сè додека не претерате. Ако имате повторно болка, за една година или две, ќе направиме уште неколку инфилтрации.

Добро, си помислив, затоа што не сум добар човек, сè уште можам да клекнам гола и задишав.

Повеќе не клекнувам пред никого. Само во задниот дел. Или само на меки перници. Не, не црковните.

После уште една недела, се вратив во Јапонија. Мевотите на крв се зголемија скоро назад. И тука почнав да одам на лекарите. Приватни клиники. И х-зраци. И консултации. Застанав на два. Првиот, џуџе и стар ѓавол кој го имитираше секој мој збор, свртувајќи се кон групата медицински сестри и жители кои го одобруваа неговото надуеност. Бурзитис! Слушајте, кои зборови ги знае ова момче, дали сте чуле за бурзитис, Накамура? Младата Накамура поцрвенеше како малина, потоа имаше модринки како капина и ја задржа смеата додека ги држевте нозете додека се спуштавте по некоја долина. Што по? Дали вашиот лекар ви кажал дека инфилтрациите со хијалуронска киселина се прават еднаш годишно? Тие се произведуваат вака во Романија, бидејќи се скапи, тука се прават еднаш неделно.

Ме испрати на физиотерапија. По две сесии, мевот повторно скокна. Отидов во друга клиника. И х-зраци. И консултации. Сакав да врескам. Сакам магнетна резонанца. Сакам артроскопија. Направи нешто конкретно за мене. Скрши ги нозете и направете ги повторно. Не сакам да го слушам она што веќе го знам, за повеќе пари. Вториот лекар исто така ми ја отстрани течноста. Исто така крв, се разбира, таа вода не се прави.

Јас продолжувам денес. Ниту меѓу лекарите, ниту меѓу луѓето. Се будам наутро, го погалувам коленото, чувствувам како мониста крв ми тече под кожата и се прашувам кога ќе треба повторно да ги извадам. Ти го допираш другиот и им велам на двајцата, ајде, не грижи се и ќе крварам лошо.

Повеќе не клекнувам пред никого. Само во задниот дел. Или само на меки перници. Не, не црковните.

Одам по скалите. Долу Јас трчам. Се качувам во возот. Пред неколку дена сметав за еден час, одам на работа, 147 колена. И, тоа беше лош ден, затоа што не фатив ниту едно средно училиште за девојчиња што одеше на патување во шинкансен. Не ги земав предвид оние во хулахопки. Не. 147 голи, сурови колена, со бела кожа, понекогаш скоро чиста, добро испружена на пателата. 148. беше покриена со ортоза.