Јога Петте Тибетанци учат извештај за искуство
Петте тибетанци учат: терен извештај
Мојот прв обид за јога на подот од мојата заедничка соба предизвика паника. „Нека потонеме во земја“ беше упатството. Но, јас потонав во ништо. Малку подоцна почнав да страдам од вознемиреност, скоро се плашев да не полудам и отидов на терапија. На мојот втор обид скоро десет години подоцна, рефлексот за бегство дојде со стоење на рамото. Страшната тишина во собата како да се протегаше во вечноста. Иако веќе платив за курсот, не одев повеќе. Веројатно не беше време да се слуша навнатре.
Третиот обид се случи пред година и пол потполно случајно. Мојот колега разговараше за петте тибетанци. Кога прашав iousубопитно, таа ми даде отпечаток со фотографии од овие вежби. Ги испробав следното утро. Наскоро следеа повеќе асани. Оттогаш, немаше утро што не сум вежбала јога.
Има стрес во мускулите, но и спомени и чувства.
Јога - кој мисли на нешто посебно денес? Зарем тоа не е само еден вид гимнастика како што добивате во секој фитнес центар? Кој може да направи како џогирање или сечење? Не, тоа не е само мое искуство. Јога проба и Наташа Кампуш, жртва на киднапирање веќе осум години. Таа мораше да застане, објави таа, затоа што „ми се појавија премногу страшни работи“. Работи за кои не беше подготвена. „Стресот е во мускулите“, вели мојот учител по јога. Ако ги истегнувате и истегнувате мускулите, овој стрес се ослободува.
Но, на мускулите има повеќе: чувства и спомени од многу години живот. Од првиот ден на моето вежбање, забележувам дека во главата ми се појавуваат сцени за кои мислев дека одамна ги заборавив. За време на вежбањето на дното на карлицата, асана од хормонска јога, размислувам за мојот претпоследен overубовник, оженет човек, за многу недели. Како да го добијам сега, се прашувам од прва. И повторно секој ден. Додека еден ден овие мисли незабележливо не бидат заменети со други.
Овие сцени се проследени со слики од мојата покојна мајка. Исто како што се чувствував пренесен во присуството на мојот поранешен overубовник - тој одеднаш е толку близу до мене, како да стои зад мене - одеднаш ги почувствував мирисот на цвеќето на гробиштата во нашето село. Повторно и повторно ја доживувам едната сцена во која го посетувам гробот на татко ми со мајка ми. Во која ја отвора малата писклива врата на гробиштата и се влечкаше во неа. Во која се грижам за неа, за нејзината душевна состојба. Гробиштата, повторно и повторно гробиштата. Потоа едно утро поранешниот lубовник, следното гробишта.
Тоа се мали меурчиња, меурчиња од сапуница кои кратко се појавуваат и пукаат.
По ваквите сликовити спомени доаѓаат мирисни сензации. Тие се многу кратки, но толку долги што ги „препознавам“ на некој начин, но не со главата. На прв поглед не знам каде припаѓаат. Интелектуалната класификација на перцепциите станува сè потешка, јазот помеѓу чистите сензации и можноста да се најдат зборови за нив станува поголем. Сè е поубаво да се доживее. Како безимени честички од минатото кои зујат околу мене, кои ги дишам. Можеби воздухот од мојата расадник. Мирис на борова игла за Божиќ. Но, тие не се толку долги што припаѓаат на некоја приказна. Тоа се мали меурчиња, меурчиња од сапуница кои кратко се појавуваат и пукаат. Но, тие беа таму, и тоа е убаво.
Во ретроспектива, мирисите исто така се појавуваат површни. Бидејќи по некое време тие се заменуваат со држави. Нема друг начин да повикам што ќе ме снајде, во што ќе потонам додека го правам мостот или продолжувањето на ногата. Не, тоа е лага. Доаѓа само по вежбите за јога. Во одреден момент, неочекувано. На пример, одеднаш се чувствува мирисот на сестра ми во една летна вечер. Не, не мирисајте. Тоа е слика на компоненти без материја, но токму компоненти кои ја сочинуваат среќата на детето. Чувството на пецкање за сестра ми, десет години постара од мене, стимулирачката напнатост, нејзиното ветување како пример. Јас ќе бидам во можност да сторам што може таа. Нивната убов.
Еден ден ќе бидам подготвен за медитација. Резервирам пет дена во јога центар, половина час тивка медитација секое утро и вечер. Петте дена се полни со страв. Се расправам со ќерка ми и секогаш кога ќе дојдам во мојата единечна соба, се плашам за нејзиниот живот. Замислувам безброј работи што може да се случат. Но, таа не одговара, лута е. Она што се појавува во мене е страв од смрт. Толку сум близу до уништување што може да ме нападне како ништо. Само подоцна, по овој одмор, забележувам дека се плашам секогаш кога медитирам. Секојпат кога учествувам во една медитативна вечер во центарот за јога, ова без зборови, дифузно чувство ме совладува од една до друга секунда. Во моментот кога ќе излезам од јога центарот на улица. Прво на платформата на метрото. Време дома. Време на мијалник додека миете заби.
После медитацијата сум нем, веќе не можам да зборувам или веќе не сакам, нешто ме преплавува толку многу. Тешко дека повеќе сакам да го поминувам светот, само се стремам кон мојот кревет и тонам во сон полн со дремливост. Пријатна поспаност. Кожурец ме обвитка, никој не смее да го уништува. Ги исклучувам телефонот и bвончето. Веќе не сум тука за никого, само јас.
Не можам често да одам на медитација. Секогаш е огромен настан. Дури и ако е невидлив за другите. Но, во мене се еродираат планини, се отвораат клисури, дува нов здив. Постојано заборавам на стравот. Таа ме изненадува секој пат. Но, во одреден момент ја познавам. Повеќе не сум исплашен. Си велам: О, стравот! И одам да спијам. Во одреден момент веќе го нема.
На друг празник по јога, тоа ме допира само за дел од секундата, во моментот кога ќе влезам во центарот. Во која бран од ветувања за среќа налета на мене. И одеднаш стравот има врска со среќата. Се чувствувам и двете во исто време. Да, само кога сум отворена за страв чувствувам среќа. Оттогаш па натаму, има само сладост, дури и за време на медитацијата. Чудото од тишината на толку многу луѓе во една сала. Сензацијата на првата нота кога се пеат мантите. Се појавуваат нови меурчиња од сапуница, перцепцијата на промената од тишина во песна. Само слушање, галење на звуците на вашата кожа.
Бидејќи вежбам јога, секое утро беше возбудливо. Еден час асани ми откриваат толку многу нови работи што никој не ги гледа. Секој се менува секоја секунда. Секоја вежба ме менува и мене. Продолжувам да се движам милиметар по милиметар во себе. Јогата е клучна навнатре, вели мојот учител по јога.
Може да почувствувам дали сум во форма денес или не. Ова честопати е спротивно на секоја логика. Добро одморен, а сепак несмасен, уморен и тотално енергичен. Јас ги прифаќам пораките на моето тело curубопитно, без пресуда. Ги прифаќам, не се ставам под никаков притисок да настапам. Сепак, јас се селам. Полека. Сакам да научам држач за глава, да го надминам стравот. Првите три пати само ја положив главата на подот, ме боли глава три дена. Моето тело е во бука, се чувствувам. Но, ми се допаѓа, нешто се случува. Curубопитен сум до каде можам да стигнам со него.
Продолжувам да пробувам или две секое утро. Главоболката исчезнува, моето тело знае да се сврти. Потоа страшниот момент на кревање на стапалата. Стравот од превртување. Ако не работи, ќе го земам. Денес не повеќе. Вистина е она што го вели мојот учител по јога: други спортови ве прават уморни, јогата ви дава енергија. Понекогаш станувам од кревет чувствувајќи се тврд и скршен. Но, со првото истегнување, ендорфинот брза во моите вени и јас се враќам во живот. Цел ден ги чувствувам моите екстремитети пријатно, различни секој ден и нови секој ден. Часот со мене многу ме радува. Колку сум богат и сит. Зошто секогаш гледав надвор? Со нетрпение го чекам утре наутро.