Како да престанете да му се заблагодарувате на другиот SLooP
„Сè што правам за другите ме прави среќен. Мислам, ако гледам други луѓе среќни, среќен сум “.
Со сигурност знам дека сите сме ја слушнале оваа дефиниција за среќа. Во еден момент можеби мислев дека тоа е состојба на максимален алтруизам што човечкото суштество може да ја постигне. Ако не се најдеме во оваа реченица, тогаш сигурно знаеме луѓе кои зборуваат за себе на овој начин.
Како и многу луѓе, и јас навикнав да ги ставам потребите и желбите на другите пред моите. Научив дека ако го сторам ова, добивам три А: благодарност, восхит и одобрување. Само во такви моменти се сметав за достоен за примање loveубов. „Што сакаш да кажеш што ме прави среќен? Ова е прашање за оние кои сè уште треба да бараат одговори за животот “, помислив. „Не за личност толку читана и добра во душата како мене“. Среќата се однесуваше на другите, а не на мене. Каде и да видам лице кое страда или има потреба од нешто, бев таму за да помогнам. Сфатив колку е лошо секогаш да им се заблагодарувам на другите кога чувствував депресија што ме зафати. И кога, еден ден, ја изговорив фразата: „Но, каде сум во сето ова? Јас ги воспитувам моите деца онакви какви што сум и сакам да не бидат како мене. Значи, нешто не е во ред! “
Долги години не мислев дека одбивањето на она што луѓето го бараат од мене е природна работа, како што прават децата или другите возрасни. Мислев дека задоволувањето на потребите на другите прво е најнормалното нешто во врската. Само што забележав дека откако ќе дадеш некому многу, огорченоста доаѓа кога не го сфатиш како што треба. Негодувањето се јавува и кога ќе кажете „Да“, а всушност би сакале да кажете „Не“.
Бев шокиран кога слушнав дека името „луѓе-задоволни“ е за мене. Не ми се допаѓаше. Не сакав да видам дека заблагодарувањето на другите е зависност. Брзо видов дека зад верувањето „Среќен сум кога другите се среќни“ се крие голем страв. Всушност, повеќе стравови: страв од одбивање. Стравот да не биде пријатен, да не биде незаменлив. Страв од конфликт и лутина на другиот.
Како да се ослаби зависноста за да се задоволи?
Бидејќи нашиот став да ги задоволиме оние околу нас доаѓа од детството, како резултат на нашиот страв да не бидеме сакани, треба да се вратиме кога можеме, на детето во нас. Ова исплашено дете што бевме е сè уште живо во нас, тоа е дел од нашата психа сега и тој се однесува како сè да е исто како и кога бевме мали. За да ја ослабиме неговата зависност од задоволство, треба да го погледнеме и да стапиме во контакт со тој страв што го чувствуваше. Треба да обрнеме внимание на него и честопати да запреме сè што правиме и да останеме со него. Со други зборови, ако денес сум изненаден што повторно реков „Да“ во врска во која би сакал да кажам „Не“, дозволете ми да се предомислам. Ако последиците од моето менување на срцето се премногу тешки за мене, тогаш го чувам ДА и го правам она што го ветив, но со голема loveубов кон детето во мене кое повторно направи нешто што не сакаше.
Друг начин да се релаксира нашиот став да им се заблагодаруваме на другите е да започнеме да го правиме тоа во блиски односи - со нашиот партнер, нашите добри пријатели или терапевтот. Така што нивната дозвола и пристап кон нашите „НЕ“ се чувствува добро и топло од нашата душа и тело, да видиме колку се чувствуваме слободни и лесни.!
Конечно, може да помогне да се сетам на една вистина што ја прочитав од д-р Габор Мате. Тој е оној кому повторно и повторно му се враќам секогаш кога девојчето во мене повторно сака да им се заблагодари на оние околу мене. Во својата книга „Кога телото ќе каже НЕ“, тој напишал дека еден од неговите терапевти му рекол: „Ако имате избор помеѓу чувство на вина или огорченост, тогаш изберете да се чувствувате виновни секој пат. Ако вашето одбивање од другиот ве обземе со вина, додека прифаќањето прави да се чувствувате огорчено, изберете вина. Вината не ве разболува, додека незадоволството е самоубиство на душата “.
Значи, драги луѓе кои ги задоволуваат другите, дозволете ни да ја исполниме својата душа со радост да се грижиме за себе, да погледнеме lyубезно во детето кое е во нас и кое сè уште може да биде зависно од заблагодарување на другите.