Како да се биде мајка; мрзливи; - де Ана Бикова вавали
Кога првпат слушнав за книгата Како да се биде мрзлива мама, и јас навистина сакав да ја прочитам. Не мора затоа што сакав да дознаам како да станам мрзлива мајка, туку затоа што почувствував дека не станува збор само за тоа во книгата. И јас бев во право.
Всушност, насловот на книгата е Независно дете, но двата наслови се тесно поврзани.
Надвор од смешниот наслов и изгледот на смешна книга за тинејџери, темите опфатени во книгата се многу сериозни. Се зборува за контрола, за независност на родителите, за страв и вознемиреност на родителите, за спиење или организација, за сите оние проблеми што им создаваат главоболки на родителите. Всушност, станува збор за однесувањето на децата што го рефлектираат однесувањето на родителите, без тие да бидат свесни за тоа.
Дијалогот што го научив од книгата и кој за жал го сретнав десетици пати во паркот е следниот:
- Петија, одете дома веднаш!
- Мамо, што, замрзнав?
- Не, вие сте гладни!
Колку пати не сум видел родители или баби и дедовци да ја прекинуваат играта на нивните деца за да им дадат вода да пијат „знаејќи“ дека се сигурни дека детето е жедно. Истото важи и за храната што трча по нив низ паркот со јогурт или банана, знаејќи дека детето е гладно. Отсекогаш сум била премногу мрзлива мајка за да направам толку непотребен напор. Детето знае подобро кога е жедно и има уста и средство да праша. Дури и кога не може да зборува, тој сè уште знае да бара вода или храна. Но, ако не му е дозволено да го стори тоа, тој ќе научи дека тоа не е негова одговорност и ќе се навикне на некој друг да одлучува за него дури и во такви нормални работи поврзани со неговата сопствена физиологија.
Кога го прочитав следниот пасус, реков: оваа книга е за мене. Јас бев многу во право со авторот:
„Јас сум мрзлива мајка. Бев премногу мрзлив да ги хранам моите деца премногу долго. На една година, ќе им ставев лажичка во раката и ќе седнев да јадам со нив. На возраст од една и пол година, моите деца веќе јадеа со вилушка. Се разбира, пред конечно да се формира нивната навика да јадат самостојно, морав да ги мијам масата и подот и бебето после секој оброк “.
Но, ти велам, перењето не трае вечно. Можеби најмногу три месеци. Но, тогаш каква среќа: детето јаде сам и јас можам да јадам тивко.
Премисата од која многу родители започнуваат кога прават деца е дека тие се премногу бавни. Да така е и нормално е.
Но, на возраст од две години, детето кажува што било: Јас го правам тоа самиот. Зошто да му ги исечете крилјата и да го сторите тоа за него? Зошто да размислите за него и да одлучите дека не може? Сè што треба да направите е да го набудувате, да бидете покрај него за да му помогнете и да го водите. И оваа навика да го набудувате и поддржувате без вие да правите на негово место ќе биде корисна во текот на детството и адолесценцијата. На крајот на краиштата, ако сега му ги врзете врвките и одлучите дека е жеден, дали ќе ги изберете неговата професија и сопругата на ист начин? И не, тоа не е шега, има многу примери за ова во книгата. Ана Бацова има над 20 години професионално искуство и споделува во книгата многу ситуации за да ги илустрира предметните поглавја.
Викенд е. Возрасните сакаат подоцна да останат во кревет, на мајките секогаш им е потребен сон. Но, децата први се будат. За време на викендите, инаку во училишните денови е тешко да се уринира. Имате две опции: да се разбудите и да бидете веднаш достапни за нив или да се вратите на другата страна и да им кажете дека сега имаат можност да покажат колку се големи и снаодливи. Ви велам дека втората опција е подобра од две причини: мајката се одмара, а детето ја практикува својата независност и докажува дека може.
Околу 5-годишна возраст, детето може да извади јогурт од фрижидерот, да истури млеко и житни култури, да направи сендвич и да избере овошје. Не му треба повеќе два часа. Можеби ќе бидете изненадени кога ќе подготвите свое кафе, ќе го донесете појадокот во кревет. Каков вреден доказ за loveубов може да има детето од ова? Зошто да им се одземе оваа можност?
Дури и кај првото дете, јас не бев мајка за да интервенирам во постапките на детето, во неговата игра или во начинот на кој тој управува со своите ситуации со другите деца. Сега, со моето второ дете, станав уште повнимателен кон начинот на кој тој управува, навистина сакам да набудувам, да се чудам на тоа колку децата знаат да управуваат, како учат од секое живо искуство и како знам да го применам следниот пат. Дури и во конфликтни ситуации, ако возрасните интервенираат што е можно помалку, децата одат толку добро. Честопати само со своите очи успеваат да ги разберат и решат ситуациите.
На крајот на краиштата, улогата на родителот е да биде набудувач и водич. Детето знае дека има поддршка од родителот кога и да му треба, тој разбира дека водството на родителот е за негово добро, но одлуките се добри за да научи да ги прави сам, дури и со ризик да направи грешки. На крајот на краиштата, какви големи грешки може да направи детето за да не можат да се поправат? Кои грешки може да ги направи ученикот за да не можат да се надминат? Но, учејќи да размислува со свој ум, знаејќи дека може да се консултира со неговиот татко без тој да одлучи за него, во адолесценцијата, а потоа и во животот мислам дека ќе избере многу внимателно и ќе одлучи само откако добро ќе ја измери секоја ситуација, тој не ќе ја фрли главата напред само за да докаже дека може, надвор од неговата мајка и татко. Бев дете за кое моите родители често одлучуваа и морав да направам премногу грешки во мојата младост за да ја достигнам зрелоста неопходна за мојот развој.
Постои поглавје наречено „Каква храна прават мрзливите мајки“. Разговарав со некои дами со постари деца во нивните домови и им кажував разни работи за мене и за децата. И тие ми раскажаа за тоа како воопшто не можат да се одморат, да дишат кога ќе имаат деца. Тие ми раскажаа за тоа како дошле од работа и правеле саксии со храна, а детето, веќе тинејџерско, дошло тука и сакало нешто сосема друго и тие веднаш отидоа во кујната и почнаа да се подготвуваат. Тие ми раскажаа колку часови поминаа во кујната и колку недела поминаа напорно, иако беа единствените слободни денови.
Одлучив дека сум премногу мрзлива за такви „жртви“. Јадењата можат да бидат едноставни, брзи приготвување, почитувајќи го она што го сака детето, дури и ако тоа значи бесконечно готвење тестенини и ориз со пилешки гради. Залудно не знам каква софистицирана храна ако е лето и детето претпочита да јаде само овошје и зеленчук. Колку е добро да губам време во кујната кога можам да ги искористам неговите преференции за да го намалам бројот на калории и количината на маснотии што ја јадам?
Друг израз со кој постојано се среќаваме во животот на нашите родители е „не смеете“. Има толку многу што не ви е дозволено во детството, а децата се чини дека се подготвени да притискаат, да влечат и да допрат сè што „не е дозволено“.
Но, зарем навистина не им е дозволено? Од каде потекнува ова прашање? Зошто не им е дозволено? Чии интереси го диктираат ова, не ви е дозволено? Затоа што тие ќе се извалкаат и ќе мора да ја миеме облеката? Затоа што ни е тешко да му помогнеме да се искачи на тој висок замав? Затоа што се плашиме од кучето и не сакаме да го оставиме детето да допре кутре со кое без пречки играат други деца? Бидејќи имаме некои фобии и сметаме дека нашето дете не треба да ги допира оние работи што нè плашат.?
За да се развие независноста, понекогаш мора да го жртвуваме воспоставениот поредок, но, како што покажуваат последиците, жртвата вреди. Нарушувањето е привремено, но стекнатите вештини се трајни.
За одговорностите на училиштето и децата:
Ние правиме ранец на детето, ја контролираме домашната задача, се стремиме да имаме совршена домашна задача, беспрекорна облека. И, тоа се постигнува со секојдневни борби, со спротивставувања и расправии: детето не се чувствува како домашна работа, не знае каде ја ставил тетратката, не пишува убаво, воопшто не ја сака тесната и испеглана кошула. Но, зошто се трудиме толку многу? Дали го правиме ова од желба да му помогнеме на детето или од желба да избегнеме негативна самодоверба? „Што ќе каже тоа за мене? Ако заборавите учебник, што ќе каже наставникот за мене? Ако не заврши факултет, што ќе кажат неговите девојки за мене како родител? “
Постојат 4 чекори што треба да ги имате предвид кога го водите вашето дете да се навикне:
Прво му покажуваме, потоа го правиме заедно, потоа контролираме како го стори тоа, потоа му веруваме дека ќе знае што треба да стори. Важно е да не ги прескокнувате фазите.
На крајот на краиштата, оваа книга е за почит, за соработка, за воспитување на дете со убов, за таа добро разбрана loveубов, онаа преку која ја ставате рибарската мрежа во раката на детето, а не рибите. Можете да го најдете на Libris и е лесна книга за читање и асимилирање без да се преправате дека сте книга за родители, иако е.