Како да стапам во посветена врска
Здраво драг форум,
Јас сум жена, но како и да е ќе одговорам затоа што, за разлика од повеќето forists, ги поддржувам овие водичи, особено многу старите класици. Јас се држев до тоа со години и секогаш имав добри искуства со тоа. Според критериумите на елитните партнерски форуми, секогаш беа апсолутни „врвни луѓе“ со свое мислење и остар интелект кои несвесно „ја трпеа“ апликацијата во пракса/сакаа да им се покажат малку граници. И сега сум многу среќен во мојата врска.
90 проценти од луѓето што се спротивставуваат на овие класици прочитале само резиме на Википедија или слично и не им пречеле 1. да ја прочитаат книгата во целост, 2. да ги прочитаат следните книги, 3. содржината во контекст да поставиме и да протолкуваме на современ начин (дека некои совети избрани од сини звуци како од минатиот век, се случуваат затоа што книгите - упс - се напишани во минатиот век - секако дека треба да моделирате и прилагодите некои совети за себе).
Но, исто така е јасно дека овие класици (не) можат да поттикнат круша од јаболко, односно ако тоа навистина не е ваш начин на однесување на одреден начин, тоа е и нема да остане автентично, а потоа спаѓа во категоријата „ принудени “. На пример, јас сум само малку од типот за тоа.
Ниту, пак, тие помагаат да се натера секој човек да се за loveуби во вештерството - ако не сакате, не сакате. Тие помагаат да се спречат оние кои се заинтересирани да не торпедираат ништо со типична женска само-саботажа или луда опсесија (на пр. Затоа што мажите okeиркаат/се наметнуваат).
Се најдобро!
Ш, 26
понекогаш од машка перспектива. Јас сум, само некогаш ме интересираше нешто сериозно. ONS воопшто не ми се допаѓа.
Јас секогаш бев многу активирана кога една жена покажува постојан, силен или барем јасен интерес за мене. Бидејќи „трчањето по“ е едноставно премногу глупаво, премногу болно и на крај секогаш прилично неуспешно. Не губам интерес кога е лесно и брзо да се зближам физички. Напротив, мислам дека е одлично кога жената јасно ме посакува. Имав среќа да можам да го доживеам тоа во моите врски. и повеќе не би сакал да се обидувам да завршам со жена која е кршлива, резервирана или комплицирана.
Не мислам дека ќебето е „правилно“ или „погрешно“ кога станува збор за вашето однесување. Од моја гледна точка, важно е да не го имитирате она што го кажуваат некои советници за Интернет.
Убаво што го постави тоа прашање. Имав намера да прашам нешто слично, имено која е соодветната додадена вредност за жени/мажи во врска.
Откако го прочитав ова подолго време, дојдов до заклучок дека некои мажи не се обврзуваат затоа што не мора. Имате работа, хоби, пријатели, семејство, пари итн. Постојат ресторани за храна, помагала за чистење се достапни за чистота, а жените кои ги нудат без обврска се доволни за секс (понекогаш со надеж дека ќе го врзат мажот така).
Ако мажот тогаш забележи дека жената може да се за inуби, тој бега затоа што се плаши за својата слобода и не сака да стапува во никакви обврски (стрес/дискусии со жената итн.).
Но, ако маж/жена свесно се одлучи за врска, се работи на еден вид список за проверка, како што забележав.
Theената која нуди најмногу (додадена вредност) и со тоа исполнува поголем дел од нејзините поени го добива договорот.
Како што често читате овде, списокот може да изгледа вака:
Изглед (соодветни преференции), облека/стил, уредност, слично хоби, сличен хумор, сличен вкус (музика/храна/мебел), иста блискост/потреба за далечина, голем/мал круг на пријатели (дали ве прифаќаат/ви се допаѓаат пријатели?), Слично Работно време, образование, многу/неколку теми на разговор, слични ставови кон одредени теми (на пр. Лојалност/деца/воспитување/брак/патување/кариера итн.), Култура, слични цели во животот, смиреност наспроти снопови на енергија итн.
Во основа едноставна математика. Колку е помала сопствената пазарна вредност, толку е поголема желбата за врска, толку повеќе компромиси треба да направите на списокот.
(Пример: маж; 60 години; мал; дебел, ќелав; запоставен; не е богат, тогаш зема/добива жена што може „главно да готви, чисти и поп”)
Еднаш ми рекоа тука дека некои луѓе го сакаат својот партнер затоа што имаат одредени квалитети што се важни за вас. Откажувањата на партнерот се прифаќаат затоа што тоа е во области кои не се високо на списокот со приоритети. Тоа зборува за теоријата на списокот за проверка.
Можеби мешате две различни работи:
„2-3 убави состаноци“: Да, како што се сомневате, едноставно не одговара, „Не е во ред“, што може да има многу различни причини. Тоа беше почеток на фазата на запознавање едни со други, а потоа не успеа. Ако веќе лесно се за inубивте, секако дека ви е тешко кога мажот ќе се оддалечи.
„Неколку одлични ноќи“: Тоа е нешто сосема друго, се чини дека станува збор за (кратка) афера. Човекот очигледно (само) бараше секс без обврски.
Здраво сончево,
тука доаѓа дождот.
Јас сум човек 47 со рел. мало искуство во врска (вкупно само 2 вистински, но и со текот на годините, другите прилично кратко). Пред мојата прва врска, јас бев делумно како тебе (исто така имаше многу дефицити во мене што го отежнуваше тоа). Значи, проблемот е обратно. Јас сум разделена од сопругата веќе две години, навистина немам релевантен број состаноци и намерно немав со месеци. Постојат неколку причини за ова.
1. Јас сè уште висат рел. јака на жена ми (мора да зумираш за да ме извлечеш од таму и кога тоа го прави Zooooom?)
2. Честопати е премногу стресно за мене (уживам кога можам да правам и да не правам, кога, што и каде ќе одлучам)
3. Имам многу лесна работа што ми дава многу слободно време. И јас уживам во тоа
4. Јас секогаш уживам да бидам надвор и да се дружам со пријателите на некомплициран начин
5. Секогаш го сакам остатокот од сите и тогаш сакам да бидам сам
Па, што треба да се случи? Треба да дојде вистинскиот - знаете каде живее, каде можам да ја запознаам.
И, ако случајно сретнам жена што спортува (многу спортувам), тогаш веројатно ќе се сретнеме. втор, трет пат (без датуми - баш така). Следното се случува повеќе или помалку одново и одново во слична форма за мене:
1. Да, многу е убаво
2. Ех, тоа е навистина убаво
3. Ајде да погледнеме
4. Па, тоа беше прилично чудно,
5. Каква е таа, таа не го знае тоа
итн итн.
Сега замислете како мажите прават исто нешто со вас (да, имам многу високи стандарди што се однесува до соодветноста, тоа започнува со многу саркастичен, многу лош хумор и завршува со xyz).
Па јас би рекол дека тоа едноставно не успеало досега.
Не мислам многу на советниците, да се повлечат итн. Стр. Дури и за ваквите изјави: „Човек што навистина сака, ги става во движење рајот и пеколот. Или: „пуштете го да оди, ако е срамежлив, тогаш тој е ист во врската и не е добар за кревет и не е сторител“.
Тоа е премногу општо. Lifeивотот и луѓето се премногу индивидуални.
Но, можам да ве уверам дека повеќето од луѓето околу мене имаат стабилна врска со години и јас всушност познавам само оној кој не сака да има. Накратко: Опуштете се, бидете сами. Ако навистина убиете некого, тогаш барем на првите состаноци не можете да погрешите премногу за да имате повеќе состаноци.
Вашето прашање звучи многу како принуда. Но, сега, скок од скок, треба да се воспостави солидна врска. Јас скоро го откорнувам додека читам. Не функционира така.
Се разбира, повеќето луѓе бараат трајно партнерство. Секогаш гледав да видам како е оваа личност без сите ѓубре. Прво само ја гледам личноста. Какви се очите, каков е мирисот, што вели тој, како размислува, што го интересира, како се смее и, пред сè, што е со тоа. Тоа се илјада работи на кои многу внимателно гледам.
Ова е единствениот начин да се откријат луѓето што стојат зад целата фасада.
На крајот на краиштата, ако барате трајно партнерство, тогаш живеете со оваа личност, сè друго може да се промени.
Во спротивно, важно е да бидете автентични. Тука сум - со предностите и недостатоците на мојата личност. Морам да се покажам во мојата личност, како инаку другиот треба да открие дали и јас се вклопувам во нив. Треба да биде добро и за обајцата.
Секогаш имате многу убави изгледи кои исто така сакаат цврсти врски, но ако забележав дека тоа не ми одговара, тогаш престанав да се запознавам. Значи, не сакам само никого, го сакам мојот колега што одговара.
Романтично кажано, дека меѓусебно се надополнувате како со Јин и Јанг, а сепак се спротивни и со тоа станувате совршено единство.
Затоа бидете опуштени и мерете мудро.
Ако не можете да најдете некого во моментот - па што, животот продолжува.
Да, има нешто од моја гледна точка и сметам дека мислата е многу интересна. Ако „сакам“ жена, ја сакам и жената. Сосема подолго и во никој случај не само сексуално. Но, кога „врската“ значи дека станува „блиска“, дека една жена мисли дека мора да ме смени, тогаш сè помалку ми се допаѓа. Забележувам дека жените секогаш паѓаат во „тонот на одгледување на деца“. Можеби зависи од мене, но не мора да биде така.
Можеби ќе го удрите ноктот по главата дека жените најверојатно бараат маж кој е првенствено подготвен за врска. Тоа би објаснило зошто многумина сакаат да бараат и простени мажи.
Можеби мажите навистина бараат партнер и помалку врска, жените повеќе врска и помалку партнер.
И срања: дали и двајцата навистина се грижиме? За мене, ова се токму жените кои не сакаат да ми ја дадат мојата слобода.
И ние сме веќе најмалку тројца, само гледам:
Тоа всушност одговара. За мене е важно да можам да живеам независно, да бидам независен. Забележувам дека стресот/дискусиите во врската, особено типично женските „обиди за воспитување“, честопати ја влошуваат врската за мене. Ова „работење на врската“, кое потоа често се сведува на воспитување, ја влошува мојата врска.
И навистина: жената треба да го збогати мојот независен живот, едноставно кажано. Всушност, гледам сличности што ги опишувате и проценувам дали тоа ќе одговара на долг рок. И тогаш размислете дали партнерството со жена ми носи „додадена вредност“. Секако, врз основа на тоа што ја „посакувам“ жената. И врз основа на тоа што жената ме „сака“. Можеби ова „сака“ и во смисла дека таа „има потреба“ од мене. Тогаш имам тенденција да останам. За мене, веројатно поради ова, жената што „се прави ретка“ во смисла на првичното прашање веќе не е интересна. Ми недостига никаков „ловечки инстинкт“.