Како го победив стравот
Илустрација: Елени Калоркоти
Како сите мускули да се нурнати во киселина. Како моментот кога ќе стапнете во празнината на скалите во мракот, како пад во длабочините, само внатре. Како замор што го впива воздухот. Како „Бегај!“, Но, не знаете каде да одите, нема ништо каде што би можеле или не би трчале, и покрај тоа, вие сте премногу слаб за тоа. Како длабоко стенкање помеѓу бурните вдишувања, како да треба да седнете сега, тоа не застанува дури и откако долго време седите. И сè станува бесконечно важно и се наплатува од оние бесмислени отчукувања на срцето, испумпување на крв и брзање, трескави мускули. Сè е опасно и во исто време ништо, сè е измамен и затоа повеќе не е чувство. Целото тело е натопено со треперење и пецкање и гаснење и пецкање и треба да бидете претпазливи да не го прелевате умот. Затоа што кој се плаши веќе не може да разликува дали е тоа умот или телото. И штом секоја мисла ќе се исполни до тој степен што ќе избие од ова чувство, што всушност не е ваше, нема ништо друго. И ретко сте толку исполнети со живот, а во исто време и на крајот на вашиот врзан систем, бидејќи тоа е можно само со страв.
Ова го запишав многу одамна кога се обидував да кажам со зборови како се чувствувам.
Страдав од силна вознемиреност и напади на паника веќе неколку години. Си легнав навечер со страв и наутро, кога за прв пат ги отворив очите, таа лепеше на мене. Стравот и болката понекогаш беа толку тесно испреплетени со мене што понекогаш не можев да кажам што е посилно во моментот.
Најчитани оваа недела:
Мислев дека го познавам чувството на осаменост
Нашиот автор запознава една стара дама во супермаркет и ги носи своите набавки дома. Кога таа е пред заминување, средбата добива застрашувачки тек.
Слушнав дека многу хронични болести се поврзани со анксиозност и депресија. Досега бев поштеден од депресија, но многу добро ги познавам моите стравови. Не сум изненаден што некој со постојана болка, исто така, развива ментална болест.
Наскоро се изгубив во лош циклус: Ако постоеше вознемиреност, физички почувствував потпари со симптоми. Откако вознемиреноста заврши, се плашев дека вознемиреноста може да се врати. И додека состојбата на страв опстојуваше, јас исто така се плашев од состојбата на страв, која последователно се тресеше. Физичките услови што ги опишав на почетокот обично траеја со денови - со само многу кратки паузи, без очигледна причина. Без оглед што направив, тие беа таму.
Мојот прв чекор беше да си ветам дека никогаш нема да останам без ништо поради состојба на страв
Прашањето што постојано си го поставував е што можам да направам за да го содржам сето тоа. Ми требаше многу време пред да имам сила да преземам нешто против тоа - да направам терапија или да користам лекови, едноставно не размислував за тоа во тоа време.
Прочитав неколку водичи за самопомош и мојот прв чекор беше да си дадам ветување на себеси, никогаш, и со тоа навистина никогаш не сакав да кажам, дека ќе останам без нешто поради состојба на вознемиреност или напад на паника. Стравувањата беа тука, но решив да им посветам што е можно помалку внимание. Физички беше одвратно, но тие немаше да продолжат да ја окупираат мојата психа. Моите симптоми на вознемиреност не беа причина да не гледам филм или да јадам оброк.
Јадењето со акутна состојба на вознемиреност е една од последните работи што сакате да ги направите, но јас го сторив тоа во секој случај. Јадев мали гризнувања и не премногу, но излегов да јадам додека внатре бев на работ на распаѓање. Требаше само да сфатам дека ништо нема да ми се случи. Можев да одам во тоалет и да пуштам мраз ладна вода на моите зглобови, но јадењето не беше откажано.
Сфатив дека вознемиреноста не е ништо повеќе од фантомска болка. Тие го прогонуваа моето тело, но не беа вистински, не беа целисходни. Се плашев да не станам добро и се плашев дека треба да живеам со оваа болка - но тоа беше поинаков вид на страв и ми беше дозволено да го имам. Но, не можев да се разбудам наутро и скоро да се задавам од страв без причина. Почнав да ги гледам стравовите како надвор од контрола мисли што се манифестираа. Тоа беа само мисли. Тоа не влијаеше на мојот реален живот. Кога симптомите на вознемиреност станаа неподносливи, длабоко здив и продолжив со она што го правев. Реков: „Продолжи, тука нема што да се види“.
Еден ден прочитав за извонредниот случај на жена која кога заболе од Алцхајмерова болест, заборави на своите психолошки проблеми и стана безгрижна личност. Престани да размислуваш да се плашиш, мислев дека е тоа. Затоа, се навикнав да кажувам „стоп“ веднаш штом се појави и најмала помисла на страв или страв. Кога бев сам, го сторив тоа гласно. Можеби имав многу физички борби, но тоа не значеше дека сум подготвен да размислувам за тоа деноноќно: како е утре, како ќе бидам, дали ќе можам да јадам нешто, дали ќе се плашам засекогаш, Foreverе имам болка засекогаш, како ќе морам да живеам, толку е лошо. Сето ова беше во мојата глава и научив да не дозволувам тоа повеќе да се случува. Отпрвин реков и размислував речиси континуирано „запре“.
Видов друга жена на улица која се смееше среќно со пријателите и станав многу меланхолија затоа што имав - „Стоп“
Ако не сторив ништо активно, моите мисли веднаш се претворија во страв. Понекогаш не зборував ништо друго освен „застани“ со минути. Мене ме нервираше што постојано размислував за тоа. Ги фатив мислите колку перфидно се обидуваа да заобиколат и да ме надмудрат. Видов друга жена на улица која се смееше среќно и безгрижно со пријателите и станав многу меланхолична затоа што имав - „Стоп“. Покрај тоа, не си дозволив сомнеж во врска со овој метод. Workе успееше, јас постојано си го велев тоа. Продолжуваше со месеци и ми одземаше многу. Првиот успех го доживеав кога се разбудив едно утро и не се плашев. Го забележав веднаш, бидејќи нивното отсуство беше очигледно како и нивното присуство. Само лежев таму и уживав во моментот. Потребни беа две минути, а потоа дојде пулсот во стомакот, притисокот во сончевиот плексус. Се насмевнав Бев 120 секунди дека бев без страв. Можев да направам повеќе, тоа функционираше. Ногата беше во вратата.
Оттогаш, стравот веќе не можеше да влијае врз мене. Беше вознемирувачко, но знаев дека можам да го победам. Научив полека да го потиснувам и конечно да го заборавам. Во одреден момент не се плашев со часови. Тогаш првите денови. На крајот почнав да не пишувам во мојот дневник кога не се плашев, но кога го направив тоа. Празнините станаа подолги. Стравот веќе не ме плашеше.
Денес ретко имам целосна вознемиреност и можеби два напади на паника годишно. Повеќе не ми пречи. Тоа е како студено, вознемирувачко, но јас го прифаќам тоа затоа што нема никакво значење или релевантност за мојот живот. Го сметам нападот на паника како краток спој и можам да го пуштам мирно да минува низ мене. Она што звучи како непомирлива противречност стана возможно.
Оваа патека можеби не е вистинската за секого - центрите за болка препорачуваат состојби на анксиозност третирани од специјалист и лекови. Лекарите велат дека многу малку луѓе всушност „забораваат“ на стравот, но за мене тоа беше клучот да разберам дека стравот секогаш се храни себеси и го одржува во живот.
Сфатив дека прекумерното внимание што го посветував на стравот, се разбира, беше фатално за мене, а не толку самиот страв. За време на вознемиреноста, се чинеше како да ме избркаа од себе - се борев да се борам назад.
би сакал да препорачам две врски со луѓе кои, како нив, страдаат од хронични главоболки или мигрена: Прво, Headbook, форумот на клиниката за главоболка во Кил, за професионален совет и размена со други погодени лица. И второ, подкастот „Имам мигрена. А, која е твојата суперсила? «Од Бјанка Леперт
Можеби ќе ве интересира:
Што научив за лекарите
Нашата колумнистка беше болна десет години пред да наиде на медицинско лице кое навистина погледна во неа и нејзината болест. Денес таа може да каже што ги разликува добрите и лошите лекари и колку лекарите можат да направат или уништат дури и со најмалите изјави.