Како мислев половина година дека страдам од социјална вознемиреност - DoR
Тогаш решив да напишам за луѓето кои се борат со сопствениот ум.
Од Александра Шипчер
Фотографија од Алекс Голмеану
Време на читање: 6 минути
18 декември 2018 година
Јас сум Але, имам 22 години и сум известувач на почетокот на патот, иако сè уште не сум навикнат на овој статус. Јас сум наречена „девојка со капи“, бидејќи имам колекција од 18 шарени капи што ги собрав за време на колеџ, а луѓето се грижат кога ќе ме видат без нив. Сакам да пишувам и тоа го правам од 11 одделение, иако од 10 години имав персонализирани дневници и оралии. Имам блог (www.alescrie.ro) каде ги искажувам своите мислења и секогаш пишувам за себе. Јас секогаш објавувам на Фејсбук смешните настани и неволјите низ кои поминувам. И бидејќи немаше доволно експозиција, две години започнав да снимам низ куќата, на улица, на колеџ и во продавници, во серија смешни видеа што ги ставам на ЈуТјуб. Сепак, мислам дека сум срамежлива личност која не сака никого да вознемири и понекогаш седи во нејзиниот агол и не испушта звук.
Отсекогаш сум бил повеќе повлечена личност. Ако другите се истакнуваа преку екстравагантна облека или фризури, јас се истакнав преку срамежливост. Не сум навикнат да зборувам премногу за себе, и кога станува збор за кревање рака или преземање иницијатива во која било ситуација, секогаш се плашам. Дури и ако не сум многу разговорлива личност, тоа е мојот ум. Секогаш има глас кој ми вели дека не сум во право, дека не сум доволно добар, дека моето мислење не е важно и дека луѓето не ми требаат во секој случај. Глас што критикува како изгледам, како се гледа мојот нос на фотографии, како ја носам блузата во панталоните или како реагирам кога зборувам со некој што не го познавам за прв пат.
Завршив Факултет за новинарство на Универзитет во Букурешт во 2018 година, а последната година беше најинтензивна во однос на разновидноста на искуствата за мене. Се разбудив едно утро од страв. Не сакав повеќе да зборувам со никого, не можев да најдам заеднички јазик со другите, не сакав кој станав, не знаев што сакам да направам со мојот живот, а во слободното време ги одбивав пријателите и ретко излегував од мојата соба. едноставен стан од хероите на револуцијата. На мојата работа како радио репортер во тоа време, секогаш се криев во еден агол и се обидував да се сокријам. Не сакав повеќе да станувам од кревет наутро и сакав да спијам нон-стоп. Добро бев во зоната на удобност.
Тогаш првпат сфатив колку механички живеам 21 година. Бев дете кое одеше на училиште, а потоа се врати дома за домашна задача. Почнав да чувствувам притисок дека морам да завршам факултет, дека е веќе февруари и немам предмет за дипломска работа. Дека почнував да растам и не морав да се разочарувам. Секогаш бев уморна и се полнев со сендвичи со бибер од супермаркетите, дури и ако не бев гладен. И во мојот ум, „ако“ и „мора“ се вртеа цело време. Што ако јас никогаш не сум добар новинар? Што ако требаше да одам на друг колеџ каде што може да најде место тивка личност како мене? Иако дојдов во Букурешт со мисла дека ќе ги надминам стереотипите дека новинарите се секогаш тие гласни луѓе и дека можам да ја користам својата срамежливост во моја корист, тогаш нешто не функционираше.
Почесто се расправав со моите родители, кои ме поддржуваа за време на колеџ, без разлика какви избори правев, затоа што чувствував дека сакаат да игнорираат дека не сум емотивно добро и ми се чинеше дека никогаш не сме правеле разговори за нас самите и за начинот на кој чувствувам И прашањата за времето и храната веќе ми беа досадни. Станав тинејџер кој се расправаше со сите, само мојот период на бунт доцнеше околу три години. Не разговарав со никого, избегнував социјални контексти, не кревав рака на колеџ и се плашев од изложување. Она што се чинеше како едноставна срамежливост стана во мојот ум, по неколку написи прочитани на Интернет, социјална вознемиреност. Јас си поставив дијагноза.
Затоа, направив пауза од сè што правев и започнав да документирам повеќе феномен, за кој дури и не знаев дека постои. На колеџ научив дека понекогаш новинарството може да ти помогне да разбереш што ти се случува и требаше да дознаам зошто се чувствувам така. Зошто ми се чинеше дека другите секогаш имаат контрола, зошто и од кого понекогаш се плашев и зошто едноставно запрев еден ден да правам работи за себе. Проблемот што го видов во мене се претвори по неколку интервјуа и специјализирани написи во вистинска новинарска curубопитност, која решив да ја истражам дури и во мојата дипломска теза. Моите пријатели ми раскажуваа за стравот да бидам покрај луѓето, но јас дотогаш не сфатив дека може да биде толку огромно. Зборував со 20-годишници кои одбиваа да излезат ако не познаваат никого и немаат лице за поддршка, кое гледаше од дома на менито во ресторанот за да нарача храна, кои панично не го фатија. автобус.
Открив дека постојат многу видови на вознемиреност и дека може многу брзо да се претвори во депресија. Мирчеа Миклеа, психолог и професор на Факултетот за психологија во Клуж, ми рече дека младите се повеќе насочени од кога и да е: „Пред 10 години, врвот на оние кои страдаа од вознемиреност беше околу 27 години. Сега, според податоците од Америка, бидејќи немаме податоци од Европа, ние сме околу 17,5 години. Тоа е, појавата на анксиозни нарушувања е 10 години порано отколку што беше традиционално “.
Откривме и дека во 2015 година, ширум светот, приближно 3,6% од вкупното население страдало од вознемиреност и дека жените се повеќе склони од мажите. Во Америка, на пример, 7,7% од женската популација страда од проблеми со анксиозност, додека учеството на мажите со ова нарушување достигнува 3,6%, според Светската здравствена организација. Слично на тоа, младите се склони да бидат многу повознемирени од постарите лица. Во Романија, не станува збор за какво било истражување за ова.
Понекогаш градиме свои грижи или стравови, преку ирационални мисли што можат да нè контролираат: „Сите наши емоции се одредуваат од начинот на размислување“, ми рече психологот Андрада Косма. „Начинот на кој размислувам го одредува начинот на кој се чувствувам.
Многу пати, коренот на нашата вознемиреност може да биде социјален притисок што премногу нè притиска. Тоа може да биде начинот на кој нè воспитуваа нашите родители, правилата беа премногу строги, фактот дека не зборувавме за емоции колку што требаше, катастрофална критика кон наставниците или повлечен наш став, што доведе до маргинализација во текот на училиштето. Фактот што понекогаш велиме: „Не сум доволно добар за да го направам ова“ или „Не сум фит, затоа што немам талент“ и дека немаме луѓе околу да ни помогнат да го надминеме ќор-сокакот.
Во споредба со сите млади луѓе со кои разговарав за мојата дипломска работа, сфатив дека вознемиреноста од која мислев дека страдам не е толку сериозна. Не се плашев од луѓето како што се плашев од себе. Не се познавав доволно добро, не размислував за себеси надвор од училиште и за излегување со пријателите. Човек со социјална вознемиреност не оди сам на забави, не признава на Театарскиот факултет со над 10 испитувачи кои го гледаат како трепери, не пее на улица и не се расправа со дамата на билетите, како што направив јас. Бидејќи никогаш не зборував за своите емоции, никогаш не одев кај психолог, не знаев што се крие зад капите и се обидувам да бидам ученик и послушно дете, сам си поставив погрешна дијагноза и секогаш поставував бариера меѓу себе. и другите.
Со дипломската теза, сфатив колку лошо може да биде лошо мислење за себе и колку може да влијае на мислењето на оние околу вас кога не верувате во себе. Дека треба да разликувате од страв од јавно обраќање, срамежливост при пристапување кон странци и вознемиреност, социјално избегнување или напади на паника. Сите ние велиме дека имаме депресија или минуваме низ лоши услови во одреден момент, но понекогаш не добиваме доволно информации и сè уште се плашиме да побараме совет од психолог, од страв да не бидеме судени. Предметот не ми дава мир, дури и ако дипломската работа е положена. Јас сè уште сакам да зборувам за проблемите што ги мелат нашите внатрешности.