Како правилно да жалиме Како да се справиме со смртта на некој близок
Ако Смрт на сакана или сакана доаѓа сосема неочекувано, чувствувате сериозно губење на контролата. Во текот на блогот, сепак, сретнав луѓе кои беа запознаени само со нив Анксиозност и напади на паника мораше да се бори со кога почина некој близок.
Колку сигурно имало огромно искуство во загубата и како биле со нејзиното Тага ракувани? Се прашував додека повторно почувствував распрснувања дури и по ненадејната смрт на членот на моето семејство. Имав емотивни расправии во врска со законот за наследство, адвокат и погребни прашања зад мене. Но, како треба да продолжи? Како би се справиле со нашата тага?
Ја доживеав тагата на мајка ми како духот од филмот „inената во црно“. Моите се чувствуваа како слон да стои на мојот грб. Бидејќи сум добар во потиснување и знам како да го одвлекувам вниманието со работата, медиумите и спортот, беше јасно дека ова нема да оди добро долго. Тагата и стравот се моќни енергии што треба да одат некаде. Но, што значи тоа во секој случај Работа на тагата? и Како правилно тагувате?, Се запрашав во тивка минута.
Работа на жалост: како правилно да тагуваме?
Се сетив дека спомнав на почетокот Работа на тагата пријавил феномен: шокот е една работа; но ако не знаете како да се справите со огромното чувство на тага и наместо да се обидете да ја потиснете, тие се здружуваат. Притисокот во телото наскоро станува толку силен што користи нешто за да ја исцеди насобраната тага, на пример болест.
Бидејќи апсолутно не сакав да имам напади на паника повторно, решив да го сторам она што го правам најдобро: да добијам информации и да направам план како што Здраво процесирајте ја смртта на членот на моето семејство можеше.
Како мислител, ми олесни да научам дека е научно заснована Истражување на тагата дава Затоа, не морав да сфатам како најдобро да се справам со Губење и болка во смртта мојот последен! Член на семејството треба да се справи. Ако не можев да и помогнам на мајка ми во нејзината тага, тоа ќе бев јас.
Не само што открив дека има неколку експерти во областа на работата и истражувањето на тагата, вклучително и иконата Елизабет Киблер-Рос и мојот најмил психоаналитичар Верена Каст. Моето истражување околу прашањето „Како правилно тагуваш? покажа пред сè:
Својот Идеи и размислувања за смртта во суштина дефинираме како го доживуваме - страшно или прифаќајќи и покрај тагата. На пример, јас секогаш верував во живот после смртта. Подобро ми е да мислам дека лицето кое почина не поминува така, само телото веќе не е. Мојата сигурност дека ќе живееме повеќе од еднаш, исто така значи: да се воплотиме, ми овозможува да ја сфатам смртта во сегашниот живот како помалку болна.
Пред сè, верувам, и ова е веројатно најкритичната точка во овој пост на блогот, дека секој сам си го одредува времето на својата природна смрт. Првпат слушнав за идејата кога се занимавав со темата План за душата и прочитајте ја познатата книга „Договори за душата: inубовни договори“ од Леила Елеиса Ајах. Ми се допаѓа мислата дека однапред „одлучивме“ за сè што (сакавме) да го доживееме во овој живот за да растеме.
Но, тоа е моето верување. И секој може да има свое мислење: добро за нив. Што асоцираш на смртта?
Најпознати модели и фази на тага
Исто така, преку моето истражување научив дека Тага во бранови се јавува и не во фази. Барем така вели познатиот клинички психолог проф. Georgeорџ Бонано. Тој се занимава со работа со смрт и тага со децении и пишува за своите откритија во својата книга „Другата страна на тагата: Надминување на болка од загуба и траума“ во 2012 година.
Како и да е, сакам три добро познати модели за Справување со загубата на некој близок да се воведе. Тие помагаат да се разбере и прифати смртта и да може да се издржи болката на загубата. Можеби и тие ќе ви помогнат.
Петте фази на жалост според Елизабет Киблер-Рос
Швајцарско-американскиот психијатар е еден од најважните основачи на истражувањето на смртта. Во нејзината книга „За смртта и животот потоа“ таа истакнува модел составен од пет фази што го опишува однесувањето на умирачките луѓе и искуството на нивната смрт или на некоја блиска личност.
Првата фаза ги повикува негирање, (демант). Едно лице дознава за неговата претстојна смрт или роднините дознаваат за смртта на нивната сакана. Тие го негираат настанот, не сакаат да го признаат и изолираат болката за тоа. Во оваа фаза се отфрлаат дијагнозите и наодите, се верува во добар исход или целосно се игнорира што следува или што веќе се случило. Оваа фаза можете да ја искусите на здрав начин само ако се справите со смртта.
Втората фаза ги повикува гнев. Лутината од емоции е особено присутна тука. Исто така, многу често се случува да имате завист на здрави луѓе и да доживеете неконтролирана агресија затоа што нечиј живот е пред крај или животот на некој близок веќе завршил. Соништата што некој ги имаше и посакуваше што сè уште сакаше да ги спроведе, како и сè што веќе не смее да го доживее, доведуваат до прекумерни изливи на гнев и страв.
Оваа фаза можете здраво да ја издржите само доколку многу обрнете внимание на своите чувства и ја користите секоја можност да ги обработите. Во никој случај не треба да го сфаќате овој гнев и страв лично како сакана.
Третата фаза ги повикува Преговара. Тоа е само многу кратко и во кое доминираат исклучително детски однесувања. Во оваа фаза, луѓето често се многу лути и се обидуваат да добијат награда, имено ослободување од болка, преку едноставни активности и достигнувања. Во оваа фаза, многумина се посветуваат на не световни или доброволни активности со цел да направат доволно добро, во надеж дека ќе биде почестен од бог.
Четвртата фаза е измислен од Очај за загубата, и реактивни и подготвителни. Првата форма, реактивната, честопати покажува фиксација на веќе искусни загуби, на пример, во форма на пари за здравствена заштита или цена на одговорност за повеќегодишна грижа, итн. Втората форма, подготвителната, е посветена на времето што сега е неизбежен - без живот или блиски. Јас сум во оваа фаза.
Оваа фаза можете да ја доживеете на здрав начин со тоа што ќе се сетите што останува во животот и дозволувајќи си да бидете поддржани од оние околу вас. Истражувачот на смртта советува, сепак, да изолирате или да се повлечете секогаш кога сакате да тагувате. За да можете да направите здрава тага, важно е свесно да ги искусите сите поврзани стравови и очај.
Петтата и последна фаза, прифаќање, е најтешко бидејќи е скоро ослободено од сите чувства. Болката заврши и тагата заврши. Ожалостените веќе не сакаат да се борат со загубата; Умирањето целосно ги отфрла проблемите на другите. Оваа фаза може да се спроведе пасивно само со тоа што ќе останете покрај лицето и ќе слушате.
Овој фазен модел се гради од 1-5, но фазите исто така можат да се префрлат, да се повторуваат или незабележливо да се спојат една во друга.
Четирите фази на жалост според Верена Каст
Прекрасната психоаналитичарка Верена Каст именува четири фази во нејзината книга „Оплакување: фази и шанси на психолошкиот процес“. Таа ги вгради наодите на Елизабет Киблер-Рос, он Боулби, Колин Мареј-Паркс и други аналитичари во нејзиниот модел.
Првата фаза се состои од негирање и да не сака да го признае тоа. Првиот шок ги тера луѓето да негираат дека починал некој близок. Тој ја тера да верува дека тоа е грешка. Други, пак, доживуваат дека не чувствуваат никакви емоции, како информациите целосно да ги рикоширале од нив. За тоа време, сепак, многу роднини и преживеани пријавуваат физички симптоми кои потсетуваат на напади на вознемиреност и паника: несоница, внатрешен немир, потење, палпитации и општа малаксаност.
За да можете да ја напуштите оваа фаза, помага или да се справите со смртта, да ги видите мртвите уште еднаш или да имате цврсти докази во ваши раце. Оваа фаза не би траела многу долго. Каст зборува за само неколку дена.
Во втората фаза тогаш сите чувства се лабави. Постои тага, страв, гнев и агресија, длабока осаменост и болка над загубата. Постојат и позитивни чувства како радост или олеснување. Особено кога починатиот страдал долго време, ужалените честопати се чувствуваат олеснето. Во исто време, Каст исто така известува за чувство на вина, што понекогаш може да биде многу стресно. Ако се обвиниме себеси, имаме грижа на совест, на пример за минати грешки или за сите работи што не сме ги направиле, тоа може да доведе до сериозни ментални болести како што е депресија.
Но, гневот и гневот исто така можат да бидат насочени против други, на пример медицински професионалци, оние кои се вмешани во смрт или луѓе кои направиле хаос врз починатиот или ужалениот за време на нивниот живот. Но, испуштањето лутина, страв и тага помага да се помириме со смртта. Во исто време, го штити тагуваниот да не стане депресивен. Каст советува да им се дозволи на овие чувства свесно да се доживеат за да не заглават во тага.
Третата фаза таа го нарекува пребарување - наоѓање - пуштање. Ужалените повторно се обидуваат повторно да се поврзат со гледање на сувенири или со посета на места што ги потсетуваат на мртвите. Вие се справувате со конфликти и нерешени проблеми со починатиот. Му зборувате во главата и повторно доживувате бранови на лутина, тага и страв.
Според Каст, на крајот од оваа фаза би имало помирување со починатиот. Ова би помогнало да се прифати смртта и да се пушти саканата личност. Но, важно е оваа фаза да не трае премногу долго за да се прифатат смртта и животот без починатиот.
Четвртата и последна фаза таа го нарекува прифаќање и нов почеток. Ужалените ја разбрале загубата, ја прифатиле и во голема мера ја обработиле. Тие можат повторно да создадат сопствен живот и повеќе да не се повлекуваат.
Идеално, во оваа фаза некој препозна дека смртта е дел од животот.
Четирите фази на жалост според Јорик Шпигел
Јорик Шпигел беше професор по систематска теологија и ја објави својата книга „Процесот на жалост“ во 1973 година, во која опишува четири фази на жалост.
Првата фаза е фаза на шок. Човек дознава за смртта на саканата личност и, заради самозаштита, паѓа во негирање. Вие сфаќате сè како реално, тој го живее својот живот како низ матирано стакло и е за isидан. Во зависност од тоа како починало лицето, оваа фаза би се разликувала во силата. На пример, ако станува збор за случајна смрт или дури и насилна смрт, ужалениот го доживеал ударот крајно насилно. Шпигел исто така опишува дека оваа фаза ќе трае од неколку часа до максимум два дена.
Втората фаза тој ја нарекува контролираната фаза, бидејќи тука ќе се обидете да ги контролирате не само вашите сопствени чувства, туку и оние на оние околу вас. Во исто време, ќе бидете контролирани од вашата околина. Бидејќи тагуваната личност може да донесе само неколку одлуки или инаку нормалната одговорност како мојот слон на грб да тежи премногу, сите активности се концентрираат на најважните. Ова може да доведе до изолација и прекината комуникација. Целата енергија е посветена на „сложување“. Оваа фаза ќе трае помеѓу три и седум дена.
Третата фаза тој ја нарекува фаза на регресија. Ако контролата е намалена, ожалостениот често се повлекува и повторно сфаќа во каква ситуација се наоѓа. Ја разбира загубата, тагува и честопати ја губи самоконтролата. Бранови на тага доаѓаат и си одат како одлив и сè изгледа како хаотично и непредвидливо. Помеѓу лутината, лутината и агресијата, ожалостениот доживува беспомошност и длабока болка. Оваа фаза е често поврзана со физички симптоми како што се губење на апетит, отежнато спиење и главоболки. Оваа фаза ќе трае помеѓу четири и десет недели.
Последната фаза го опишува прилагодувањето во кое се разделиле ужалените од починатиот. Тие ја разбрале и прифатиле смртта и загубата, како и значењето за нивниот понатамошен живот. Вашиот сопствен живот повторно добива тежина и може активно да се доживее и да се обликува. Според Шпигел, оваа фаза е тешка затоа што тука се донесува одлука дали да се оди напред или назад - и да се заглави во тага. Сепак, би било можно сите чувства успешно да се пренесат и да се дозволат. Тој именува шест до 12 месеци како период.
Препораки за книги
За оние кои се како мене и треба когнитивно да разберат што се случило за да најдат начин со своите чувства, некои книги што сметав/ми сметаат корисни може да помогнат. Сите беа опишани од луѓе кои знаат за што зборуваат и понекогаш со години ги придружуваа или доживеаја процесите на тага.
Твоите зборови се емпатични и ќе им помогнат на оние што тагуваат да ја поминат смртта на својата сакана.
Терхорст, Ева: Прва година на жалост (поглед на Амазон)
Шлегел-Холцман, Уте: Нема повеќе вечер за двајца: Брачен статус: Вдовица (поглед на Амазон)
Онаш, Клаус и Урсула Гаст: Ожалост со тело и душа: Ориентација во случај на болни загуби (поглед на Амазон)
Кахлер, Роланд: Така што мојата тага станува loveубов: Нови начини на работа на тагата (поглед на Амазон)
Кахлер, Роланд: Мојата тага ќе те најде: Нов пристап кон работата на тагата (поглед на Амазон)
фон Штулпангел, Фреја: Без тебе: Помош во деновите кога тагата е особено болна (поглед на Амазон)
Пол, Крис: Зошто ни го направи ова? Придружна книга за оние што жалат откако некој извршил самоубиство (поглед на Амазон)
Им посакувам на сите во своите часови на жалост, како и на се најдобро за наредното време, многу сила, lovingубовна поддршка и надеж за подобри времиња!