Како ракот на дојката ја смени судбината на Ана; Тој негува жени како тебе веќе 20 години

Ние сме убави, силни сме… но имаме некои граници. Подобро е да се грижиме однапред за себе отколку да откриеме, на потежок начин, колку можеме да издржиме.

Кога го вклучив рекордерот, знаев дека го правам тоа за ништо. Приказни како Ана и онака остануваат печат на вашата душа. Не ви треба никаков уред… Бидејќи слушајќи го, целото ваше битие одеднаш почнува да вибрира и да фаќа фрагменти од нејзината болка.

Преку чисто женствено бравадо, Ана крева невидлива тула, се бори со неа во тврдите гради испробани од судбината и се обидува да ве убеди дека надминала сè. Дека целиот баласт е заклучен. Ана Марија Попеску сега има 39 години, но нејзините временски координати одеднаш застанаа на 30-годишна возраст, кога галопирачки карцином и ја зафати десната дојка

Tell велам дека е убава, ги спушта очите и ми одговара: „Судбината, кога ќе те испроба, не зема предвид дека сме убави, богати или грди. Ни треба од други причини ... Мистериозно. Тешко е да се разбере. За мене, за една година, целото мое постоење беше распарчено на илјадници парчиња. Не го ни замислував тоа од
мојата желба да имам деца и исполнето семејство ќе собере прашина

Нејзиниот поглед сега бара потпора. Нешто да ја натера да заборави. Се фиксира околу боја, форма, некој предмет и останува скаменет на него. Јас ја извлекувам од моето уживање, одеднаш, како што таа дозволува да потоне.

Одисеја на рак на дојка

„Беше 2008 година. Сакав деца, поминаа три години брак и не бев бремена. Така, мојот сопруг и јас започнавме да шетаме низ разни клиники, болници, различни лекари кои ми даваа различни третмани, инјекции. Двајцата чекавме да се случи чудото, кога, следната година, одеднаш, почувствував мали убоди во градите, а потоа збунета болка.

Мојот сопруг се обидуваше да ме увери, тој беше лекар. Кога живеете со лекар, го ставате целиот свој животен механизам во неговите раце. Вие сте порелаксирани. Замислувате дека ништо не може да ви се случи затоа што тој е таму и ќе ја реши секоја ситуација, ќе ве извлече од секоја криза.

Ја почувствував десната дојка и почувствував две отоци како грашок, близу до брадавицата. Ме фати паника. Чувствував дека доаѓа нешто што не би сакал. Но, никогаш не замислував дека животот може да биде толку тежок ... '

„Одете дома затоа што доаѓа новогодишната ноќ“

„Беше есента 2009 година кога започнав да ги правам сите истраги. Сите лекари ми рекоа дека не е ништо сериозно, ме испратија дома, ми рекоа да се смирам дека доаѓа новогодишната ноќ. Се смирив.

Минатиот декември, повторно почнав да размислувам за враќање во клиниките за оплодување, флертував со помислата да одам во клиника во Унгарија, каде што имав слушнато дека ин витро оплодувањата се прават со голема стапка на успех.

Сите овие соништа и илузии се срушија. Никогаш нема да го заборавам денот… беше 31 јануари 2010 година. Излегов од бањата, се избришав со крпа и повторно ја чувствував десната дојка, го правев тоа многу често, стануваше автоматски. Од брадавицата излезе крвав исцедок. Двата нодула сè уште беа таму, но малку поголеми. Почнав да плачам. '

Од овој момент, Ана Марија повеќе не е со мене. Таа се врати назад, пред седум години, кога ракот го направи своето гнездо во нејзините гради, кога theубовта на нејзиниот живот се подготвуваше да го направи својот триумфален излез од брачниот живот, фиксиран кога Ана беше на работ на бездната, без дојка, со перика на главата, запрепастена и удрена
од сите делови. Но, пред да види како се уриваат сите wallsидови на нејзиниот замок, таа направи толку многу тестови и анализи што болничките сали
тие станаа втор дом за неа.

Кошмар како терен

„Имав неколку месеци и имав 32 години. Стигнав до проф. Блидару, кој јасно ми рече: „Мора да имате итна операција“. Зборот „рак“ никој не го изговорил. Лебдеше околу мене, но никој не го кажа тоа јасно. Дури ни лекарите.

Тогаш потонав во валјак како каскада катран од кој не можев да се издигнам на површината. Оперирав, ми ги извадија нодулите, земени се примероци од ткиво за анатоматолошки преглед и започнав со хемотерапија. Тука можам да отворам посебно поглавје.

Слушнав за третман со хемотерапија, но сè додека не го доживеете низ секоја пора, не сфаќате што навистина значи. После првата сесија за хемотерапија, косата ми падна како лисја на дрво доцна есен ... Прво, неколку жици, а потоа цели жици излегоа од скалпот. Седев на масата и се будев со големо парче коса пред мене. Плачев за што било.

Да се почувствува како е украдена вашата женственост, безмилосно, без да можете да се одбраните, е нешто многу тешко за нас жените. Ме советуваа да ја избричам главата, го сторив тоа и отидов да си ја купам перика. '

Од почетокот…

„Резултатите од биопсијата излегоа како што очекуваа лекарите. Грд. Јасно ми беше кажано: исечете ја целата дојка, извадете ги пазувите и мускулите на пекторалите. Ова е подобро. Се чувствував полошо така

Јас молчев и плачев. Немав многу да кажам. Благодарен бев што имав медицински сопруг кој ме придружуваше насекаде, ме охрабруваше и беше покрај мене. Мислев така и кога на забава меѓу пријатели и колеги од колеџ, жители како него, видов колега како се лизга, се смее и зборува само со него. Ова бизарно внимание беше заемно.

Секако, не можев да поверувам ... Кога животот ќе те погоди лошо, секогаш мислиш дека нешто добро и убаво ќе ти се случи, според правилото „еден студ, еден топол“. Ништо не би ме подготвило за она што следува. На мојот сопруг веќе ништо не му се допаѓаше, ниту моето тело, ниту нашиот брак, ниту куќата, ништо… Тој сакаше да замине од гнездото што го направи со мене. И на крајот тој претпочиташе да ме остави за дополнителна опција: резидентниот колега со кого се лизна пред мене.

Тој период кога не знаев што му е, што има со мене и зошто повеќе не ме сакаше, беше како емоционална злоупотреба. Не сакам да се сеќавам. Ставив сè во фиока, го затворив и го фрлив клучот. Нејасно се сеќавам на фрагменти од кошмар налик на висина: Останав без гради, без сопруг, без поддршка, без сон да имам деца, семејство, гнездо. Не ми остана ништо, ниту солзи.

Секако дека започнав одново. Немав каде да одам, но вие не сакате да знаете колку ми беше тешко. Колку надеж беше разбиена. Колку е голема раната во душата. Јас ја смирувам, ја покривам и ја кријам. И, се обидувам да продолжам понатаму, да го обновам мојот живот и да го продолжам мојот сон да имам семејство, деца, гнездо ... "