Како се чувствувате во пеколот или 8-те фази на диетата; Корина Бакану

Моето срце чука како Брус Ли!

Јас
Категории
- Антифеминистика
- срдечна
- LOListice
- гостин
- Реклама
- социопатија
- Политичка уртикарија
- Самовили со топки
Контакт

Веројатно многумина од вас веќе ги знаат 5-те фази на болка по загубата: негирање, лутина, преговори, депресија, прифаќање. Страшни фази. Па, има уште 8 други фази на болка пред одредено губење, губење на тежината, фази што ги забележав тука за да не се изгубат. Не обратно, но можно е да се погледнете во огледало и да ги заборавите.

Слабеењето е само болка, можеби и најлоша болка затоа што вклучува и мазохизам: понекогаш мора да седите на маса со луѓе кои јадат хамбургери со мајонез и треба да им погледнете во очите, да се насмевнете и да се преправате дека сте добро, силен, дека плескавицата што им капе на брадата ве остава студена, дека сте доволно среќни и задоволни од вашиот живот на кој очигледно не му треба тој плескавица. Среќата не седи во сочен плескавица и, кажувајќи ти го тоа, се чувствуваш како да умираш внатре додека душкаш на лист зелена салата.

Но, да се вратиме на 8-те фази на пеколот во безброј и несолени недела каде се чувствувате како илјадници моркови со лимон да ве напаѓаат, како гулабите на Хичкок, само тие се врани на тие лоши во мрачна сабота во ноември во парк.

Фаза 1. Во понеделник кога ќе се разбудите, се гледате во огледало и знаете дека не можете да одложувате. Јадевте вечерва како скршена затоа што денес и онака започнувавте диета. Значи, мора да го започнете. Ги прегрнувате шунките и велите молитва, иако не кажувате молитви. Наместо изматени јајца со телемеа, сланина и свеж крцкав леб, земете 3 лажици lightвезди од светло сирење. Кон вечер гледате гладни starsвезди измешани со моркови и повторно се молите да можете да спиете. Се прашувате дали сте сè уште доволно дебели за да поминете низ толку многу страдања.

Фаза 2. По ненадејна несоница во која постојано зборувавте со стомакот, одите во вагата. Минус 200 грама. Па, ебете ја мртвата, толку гладна за 200 грама? Повторно одите во огледало. Се чини дека не вреди да се држат диети во 2016 година. Сепак, не сте толку дебели. Па, со ова темпо умирате пред да изгубите тежина. Дали сепак има смисла? Ајде, проклето, ако тој финансиски костум може да изгуби 10 фунти, зошто не можеше, што, полошо си. Вечерта сте гладни. Вашата слика за финансиското одело ја ставате на фрижидерот. А сепак, како да не сте толку дебели за да го задржите овој лек

Фаза 3. Топли и лебници што испаруваат летаат на небото и прават ролна, тие се враќаат кај вас и им се придружува парче тирамису. Можеше да биде тирамису или лава торта или чоколадна табла со рум? Пица, тестенини, цели полиња со италијанска храна со мирис на сос од домати со капка лук растеа на крстосниците. "Што правиш? Зарем не ја завршуваш салатата? “ звучи ненадејно и непријатно. Минус 500 грама од понеделникот. Очај. Очај. Очај и делириум. Ебати диетата и сите слаби на светот!

Фаза 4. Се будите, се поклонувате и се фалите дека го преживеавте овој глад. Чувствувате се чини дека нешто друго го нема, но не сакате да паднете во депресија, затоа не се качувајте на вагата денес, можеби утре. На ручек се обидувате да помислите на нешто позитивно и да исечете мали парчиња од 100 грама пилешки гради за да се чувствувате како да јадете ситост. Полека џвакајте и полека плачете. Јадете и се чувствувате како да јадете ѓон за обувки со салата. Во секој случај, пичката ми го држи метаболизмот!

Фаза 5. Минус фунта триста, боже, тоа е скоро фунта и пол! Сте се застрелале во лице претходно, и порано не изгледа толку лошо. Несреќа е што Иуби бара да му направиш и ќофтиња. Боли во газот на вашиот лек. Му правите ќофтиња затоа што го сакате и голтате силно, голтате, голтате додека не почувствувате како да му мочате од толку голтање. „Барем ќофте? Не!" Доаѓа пролет и ќе се срамите да го соблечете палтото. ”Мало ќофте… Не бидете глупави, нема мало ќофте, има само S големина за фармерки. Комбинира. Некој ве врзува за радијаторот! Не, не за див секс. “А сепак, заебајте ги оние што јадат и повторно не се дебелеат!

Фаза 6. Минус три килограми. Ти молчиш и плачеш. Се чини дека на минус три килограми, расположението е поинакво и „вреди“ да ставите повеќе бисери сирење со брокула. Но, има уште некои добри килограми што треба да ги изгубите. Што ќе правиш? Блокот мириса на помфрит и сакате да го извадите мозокот само за да не го слушнете како стенка. Парадоксално, за прв пат чувствувате дека ќе успеете. Остави го, ќе завршиш слаб и ќе се вратиш на помфрит!

Фаза 7. Минус 4 килограми. Почнувате да изгледате како вас од средно училиште и се чувствувате среќни на улица. Гладот се ослободи од комплексите и скоро ги проколнавте градежните работници кои не ви свиреа. Зошто не свиркате, момци, пијавки! Исвиркувате кон нив и покажувате среден прст кон нив. Некои јадат нешто со многу леб. Јебе елитите!

Фаза 8. Конечно минус 5 килограми. Се плашите да јадете нормално. Што ако парче пица ги врати сите 5 килограми? Јадењето нормално не значи дека треба да вклучите пица, ви вели глас, но се обидувате да ја игнорирате. Ајде, јадете пица денес за да прославите минус пет. Само денес. Пица пица пица. Боже, се грижи за фигурата на твојата собарка!

Диетата започнува со молитва и завршува со молитва. Нека биде измислена таа таблета што ве заситува и негува истовремено, како во таа серија, Изгубени во вселената!