Кавга меѓу браќа и сестри - што прави детскиот свет
Деловни области
Пребарување
Кавга меѓу браќа и сестри - што да правам?
Кога браќата и сестрите се расправаат цел ден, тоа е стресно за децата и за родителите. Го имаме психологот др. Јохана Граф праша: Како треба да реагираат родителите и како можат да се избегнат расправиите меѓу браќата и сестрите од самиот почеток?
Зависта, jeубомората и расправиите меѓу браќата и сестрите понекогаш ги исцрпуваат нервите на родителите. Не сакаме ништо повеќе од тоа дека децата си играат едни со други и добро се сложуваат. За жал, браќата и сестрите не се вклучени при раѓање. Зајакнувањето на нив е одговорна задача со далекусежни последици. Д-р Јохана Граф е квалификуван психолог, психолошки психотерапевт и асистент за истражување на столот за социјална психологија на Универзитетот Лудвиг Максимилијанс во Минхен. Таа помогна во развивањето на научно заснованата програма за обука за родители „Семеен тим“, автор е на книгата „Семеен тим - заедно се зајакнуваме“ и самата е мајка на три деца. Ја прашавме зошто браќата и сестрите се расправаат цел ден и што може да се направи во врска со тоа.
Мобил-е: Др. Граф, што може да биде причина за расправии меѓу браќа и сестри?
Д-р Јохана Граф: Причините за браќа и сестри се разликуваат во зависност од возраста на децата. Конфликти на сопственост (на пример, „Ова е мојата кукла!“ - „Не, прво ја имав!“) Се број еден. Поводите се само врвот на ледениот брег. Под тоа се наоѓаат важните прашања, имено прашања за наметливост, автономија и ценење. Значи: кој може да одлучи? Може ли да се тврдам? Кого повеќе сакаат мама и тато?
Mobil-e: Освен што расправиите за браќа и сестри се исцрпувачки за сите вклучени, има и долгорочни последици?
Д-р Јохана Граф: Ако истите борби се случуваат одново и одново и моделите на интеракција се повторуваат - на пример, ако едно дете е обично супериорно во однос на другото - тогаш се развива внатрешен модел кој содржи одговори на прашања како што се: Кој сум јас? Дали сум сакана Како изгледаат врските? Овие се исто така формативни за понатамошен развој. Во зависност од тоа колку се конструктивни или деструктивни конфликтите, тие можат да бидат повеќе или помалку штетни. Инфериорното дете може да интернализира, на пример: „Само ако секогаш попуштам и ги потчинувам своите потреби, ќе бидам прифатен“. Таквите „очила“ во голема мера одредуваат што очекувам и како се однесувам. Постојаните расправии меѓу браќата и сестрите се од една страна „нормални“ и нудат можност да научат многу за тоа како да се справат со различни желби и потреби, но од друга страна може да има и трајно оштетување на самодовербата. Ова тогаш има долгорочни последици за подоцнежните врски со пријатели, колеги и loversубовници.
Mobil-e: Како родителите треба да реагираат на постојаните расправии меѓу браќа и сестри?
Д-р Јохана Граф: Во никој случај со тоа што ќе ги оставите децата на своја сметка за време на расправијата или со интервенирање и одлучување кој е во право како „арбитер“. Наместо тоа, на децата им е потребна поддршка од возрасните во адолесценцијата кога станува збор за учење да се однесуваат компетентно во емоционални ситуации и оптоварени со конфликти. Способноста да се решат конфликтите самостојно е важна образовна цел. Родителите треба да всадат став дека сите чувства се дозволени, но не и целото однесување. И тие треба да им покажат на децата дека и двајцата се грижат за нив и дека и двете можат да бидат разбрани. Многу е важно да не ги минимизирате негативните чувства, туку да ги искажете со зборови, на пример: „Вие вложивте толку многу напор во градењето на кулата - би бил лут ако ...“ Тоа придонесува значително за смирување.
Mobil-e: Дали имате специфични совети за тоа како родителите треба да реагираат на расправиите за браќа и сестри?
Д-р Јохана Граф: Родителите можат да ги користат следниве чекори како „тренери за конфликти“:
Именувајте ги и прифатете ги чувствата на обајцата
Работете го она што секој го посакуваше и препознајте дека тоа е тешка ситуација
Работете со двајцата како можат да се однесуваат во слични ситуации во иднина
Покана за решавање на проблемот (на пример „Како сакате сега.“)
Родителите главно се потребни во регулирањето на емоциите (чекори 1 и 2), т.е. во прифаќање на чувствата и работење на потребите додека не се измазнат брановите.
Избегнувајте расправии од браќа и сестри од самиот почеток
Не мора секогаш да се стигнува до точката кога трагачите летаат меѓу браќа и сестри. Родителите можат да направат неколку работи за да спречат расправии. Д-р Јохана Граф состави неколку совети за нас:
Организирајте сигурно двонасочно време со мама или тато со секое дете, за време на кое тие можат да одлучат и да доживеат чувство на безусловна и неподелена loveубов.
Не давајте му на секое дете иста работа, на пример, за да биде „фер“, туку на секого дајте му го она што му треба во моментов.
Преточи ги „поплаките“ во потреби и одговори на пример на „Тој доби повеќе палачинки!“ „Сè уште сте гладни. Дали сè уште ви се допаѓа ...? “
Создадете заштитени простори и поволни услови. На пример, ако е можно, чувајте копија од најпопуларната играчка подготвена за секое дете.
Рано тренирајте и предавајте вештини за решавање конфликти кога децата се мали. Неколку примери:
„Прашајте го дали можете да го позајмите.
„Ако и вие го сакате тоа, што можете да направите сега?
„Кажи му дека го сакаш тоа назад.
„Понудете нешто за размена. Што може да му се допадне? “
„И двајцата сакате да играте со оваа кукла, како би можеле да го сториме тоа?
„Може да предложите да се вртите наизменично. Или добивате втора кукла? “
„Кажи и на твојата сестра со зборови - точно - што те нервираше.
Избегнувајте споредби - тие поттикнуваат ривалство помеѓу браќа и сестри. Наместо тоа, кажете му на секое дете индивидуално што цените за нив или конкретно формулирајте какво однесување очекувате во тој момент (позитивно формулирано барање).
Бидете пример. Децата дефинитивно забележуваат како родителите ги решаваат меѓусебните конфликти, како се караат и како се помируваат.
Бесплатни совети за родители