Кн; cke, прости ми

. . . затоа што сум згрешил. Со новите чипови Pringles. Но, мислев дека тие се венски грев затоа што имаат 33 проценти помалку маснотии од смртоносен грев. И имав нечисти мисли. Од тој чоколаден вамп, госпоѓица „Марс воодушевување“. Овој аниматор бар ги распакуваше своите грицкави привлечности пред мене и ми ја искрадуваше плунката, а потоа имаше таков еротски глас (како дамите што постојано кажуваат броеви на телевизија после полноќ, што веројатно не се броеви на лотарија затоа што ги имаат да, не регионален код) и гласот дишеше: "Изненадувачки крцкаво, вкусно кремасто!"

затоа имаат

Знам дека е пост. Храната не треба да има добар вкус, туку да се издржи. Но, единствената причина што не можев да одолеам на искушенијата во пустината од брашно од интегрално брашно Васа беше тоа што калориските послушници и шеќерните демони ги маскираат порно-прехранбените производи забранети како сериозни информативни програми (рекламирање). Вака ме заведе џуџето кајсија „Игло“, кое додека безобразно испаруваше, ми ја откри својата кајсија. Јас би имал своја Т-точка (ерогена зона на непцето што реагира на крем од урда) исто така никогаш не погледнал, дали овој порно јаде не симулираше оргазам Данон (скоро како зенитот на Мег Рајан со брза храна). Како покајание, ќе ги избројам калориите на чоколадо пет пати (еден, два ... 568) и ќе ги мијам забите девет пати. Со дополнителна топла паста. Клаудија Ајнер