Кога ќе изгубите тежина повеќе не сте дебели
Мислам дека во пеколот има посебно место резервирано за оние луѓе кои штом видат дека правите нешто, почнуваат да даваат несакани совети: „Откажете од пушењето! Слабејте! Колачите дебелеат! Малите се полни со холестерол! Алкохолот не носи ништо добро! Подигнете ги тегови од колената, бидејќи тоа влијае на 'рбетот! Не е добро да се остане без „услуга“! Вклучи ја светлината за да видиш! “.
Тоа се вид на луѓе незамисливо досадни, без никакви дарови и живот толку досаден што секој нормален човек, во својата кожа, би започнал да пие, да пуши, да јаде нездраво и да крева неправилно тежина, исто како да избега побрзо. Постојат оние мажи што го прават епот на цевчестиот десет на која било забава, кои поминуваат покрај вашата совршена слика за да го критикуваат ролерот и кои не можат да помогнат, но секогаш ги истакнуваат доказите: „Тоа паѓа, ако не го поставиш правилно!“. А јас што сакав да ги фрлам завртките и да ја фатам со надеж и гума за џвакање.
Тие се вид мажи кои зборуваат за работа, на кој било состанок, сè додека не ја исушат својата жена со целата енергија на животот и не ја погребаат емотивно. Затоа повеќето жени го имаат тој изгубен изглед, со мали навестувања за очај. Ако не сте астронаут или Вулверин, најверојатно, жената ви го повредила задникот, како и продавачот на продавници за крем, или не знам што друго. Супер фасцинантно е за вас што конечно го пронајдовте изворот на бучавата од тој ремен на БМВ и мора да го објасните целото негово коло на макарите, со тајмингот, но жената има уште малку и боцка со вилушката во клиторисот за да тој се чувствува жив.
Никој не се грижи, а несаканиот совет и истакнувањето на очигледното се ретардирани роднини на овие приказни за месечниот биланс на состојба или за тоа кој апарат за кафе го купиле колегите од канцеларијата. Оние со совети како „пази да не се грижат“ се душата на партијата. Тие се неопходни. Што би сториле без ангел чувар да ви каже да ги одврзете обетките за да го поправите пердувот? Wouldе го искинеш тркалото од оската ако тој не беше таму. Исечете ја машината со ламбата за заварување за да ја отстраните гумата. Што би сторил ако тој не ти каже дека треба да се заклучи орев? Сте го стегнале со заби или помеѓу парчињата. Заеби го проктологот со два ореви во газот и хексагоналниот анус.
Од друга страна, ваквите жени се причина мажите да живеат помалку. Иако тие се збир на совети и лекуваат секоја болест со билен чај, од хеморагична треска до детска болест, ќе почувствувате потреба да ја направите болеста што е можно побрзо за да се ослободите од неа. Секој пат кога светлината во твоите очи ќе ве потсети дека имате висок холестерол и му удирате шлаканица на вашето малечко на патот до устата, тоа не прави ништо друго освен ве охрабрува да пиете тајно и да ги одржувате сите фрустрации тлее додека не ви пукне срцето. Мислам, живеевте уште дваесет години со маснотии на срцето или со таа гангрена нога од дијабетес, но овие постојано слушнати совети ве копаат како морето на карпа кај Ефори.
Во ваков брак станува сосема бескорисно да разговараме со жената затоа што таа знае сè. Стануваш како он. Секое утро добивате извештај за сè што се случи вчера, каде погрешивте, како треба да се чувствувате за тоа, што мислите и кои чекори ќе ги преземете за да ја поправите ситуацијата. Сè што треба да направите е да ја прифатите вашата состојба, да се облечете во она што е подготвено за вас и да прочитате од листот. Секој обид за отстапување од подготвениот текст ќе биде сериозно оданочен од опозицијата составена од вашата сопруга и злонамерно анализирана од свекрвата Анета 3, па дури може да доведе до суспензија од брак. Така, вложивте најмал напор за да можете да се вратите на одмор, во вашата глава, каде што не сте во брак. Читате таму: „Точка една - малите се лоши, имаат холестерол и тоа го правиш со срце. Точка две - алкохолот е лош, има алкохол и тоа го правите со срце. Точка три - пицата е лоша, има глутен и тоа го правите со срце. Поентата, ух, јас, но дали навистина сакаш да го прочитам сето тоа? Да…? ДОБРО. Точка четири: младите девојки се лоши, имаат вагина и вие го правите тоа со срце “. И така сè додека не стигнете до точката 459: „куршум од девет милиметри патува со брзина од 120 метри во секунда и може да помине низ главата пред сигналот за болка да стигне до приемниците“.
Овие луѓе кои заслужуваат да трескаат над нивните очи се причината зошто имаме европски огноотпорни цигари. Бидејќи никој не можеше да им верува на возрасните да не запалат цигара, беа изградени овие модерни цигари кои излегуваат во рака по првиот чад, но остануваат запалени во пепелникот и тлеат половина час. Статистички гледано, бројот на пожари не се намали, но мораше да се стори нешто од групата „не пуши, не запалувај се“. Затоа на пакувањата цигари имаме слики со ампутации. Овие интелектуалци имаат чувство дека нема да пушиме ако ни го покаже инвалид. Curубопитен сум - како остануваш кут од цигарите? Ги пушите на преминот на ниво?
Затоа имаме парови бикини на кои има седум етикети, за да вметне повеќе материјал во етикетите отколку во гаќичките. Ивееме во свет во кој некои генијалци чувствуваат потреба да напишат на своите раце дека не се храна. Кој би помислил дека ова е опасност - да се опие од изомнеле? Само некои идиоти кои се обидоа да јадат гаќички излегоа со овој совет: „Не ги јади затоа што не се добри, се обидов! Келвин Клајн ти ја зема косата! “.
Некако, овие луѓе имаат чувство дека не знаеме точно колку сме дебели, злобни или болни и затоа се чувствуваат должни да интервенираат со своите бисери на мудроста. Тие имаат толку лошо мислење за нас што не можат да ни дозволат да собереме торба без дно без совет. Тој секогаш се однесува кон нас како кон деца кои би можеле да се убијат без нивно мешање. Мое мислење е дека кој јаде гаќи и ореви заслужува да умре. Кој пие метил, може тивко да се заслепи. Кој бара бензин со кибрит, заслужува изгореници и кој пуши заслужува рак. Сè уште е природна селекција. Тука зборуваме за возрасни, дека никогаш не сум видел дете во животот што чита предупредувања на етикетите. Или можеби имаат најздодевни деца на Земјата.
"Нема шанси. Дали колачите дебелеат? Пушењето е штетно. Дали седентаризмот убива? Дозволете ми да умрам ако знаев! А вие велите дека ако ослабам, веќе не сум дебела? Само сакав да изедам десет мали со лисици и да ја однесам мојата вежба до челото за да видам што ќе се случи, за среќа ме запре! “