Кога малото дете ќе ве погоди со нова перспектива; Родителство во рака

Дали вашето бебе одеднаш застанува среде момент на игра и ве удира? Или, тој удира и други деца, дури и свои браќа? Ако е така, дозволете ми да ве уверам дека не сте неуспешен родител. Кога вашето малечко ќе погоди, тој не е маѓепсан од мистериозна магија. Вашето дете не е лошо.

Меѓутоа, кога мало дете ќе удри, во него работат невидени сили. Емоционални сили. Дури и ако неговото лице не пренесува ништо или обилно се смее кога ќе удри, неговата агресија ја одредуваат емоциите. Обично, емоцијата зад агресијата е страв.

Прво, треба да знаете дека вашето бебе не сака да повреди никого, ниту пак сака да биде означено како „лошо дете“. Не му треба казна; всушност казните и Тајм Аут го прават да погоди повторно во првата можност. Тој ти треба.

Понекогаш децата експериментираат со удирање. Ова однесување ќе исчезне самостојно.

Малите деца се ентузијастички истражувачи. Тие доживуваат дење и ноќе, па учат како функционираат работите. Тоа е нивниот начин на градење складишта на информации за нивните родители и пријатели, за тоа како функционира светот околу нив. Една од работите што ја доживува скоро секое дете е удирање.

Ако погоди еднаш, двапати, трипати, не грижи се. Она што можете да го направите е лесно и смирено да ја оддалечите раката од онаа што ја удира за да не стигне до него. Може да му дозволите да проба, само проверете дали неговата мала рака не паѓа на вас или на некој друг. Нежните зборови како „Не, не ми се допаѓа тоа“ или „Не можам да ти дозволам да го направиш ова“ може да бидат корисни. Целта е да му дадете информации, а не реакција. Ако не реагирате бурно (а детето не е сведок на тепање во секојдневниот живот), неговите експерименти со удирање ќе згаснат. По неколку обиди, тие ќе го изгубат факторот новина, а детето ќе премине на други експерименти: качување, трчање, фрлање топки или играње со мачката.

Ако одговорите остро кога бебето ќе удри, неговото однесување ќе опстои.

Колку и да изгледа чудно, ако вашата реакција на однесувањето на детето е остра, имате големи шанси да го претворите хитот во рутина. Кога реагираме со лутина, децата го интернализираат тоа чувство. Така, додаваме уште една работа на списокот на оние од кои се плаши нашето дете. Детето ќе почувствува потреба да удри повторно затоа што не разбира зошто викавте, зошто го возвративте, зошто го гушнавте или го влечевте на аголното столче. Во неговиот ум, вашето однесување нема смисла. Тоа го исплаши, и сега тој го продолжува одново и одново во надеж дека неговиот ум ќе го разјасни значењето на вашето однесување. Веднаш штом ќе се почувствува исплашен или сам, неговиот ум ќе му каже: „Удри. Тоа е она што го правиш кога не се чувствуваш добро - удираш “. На овој начин, методите на дисциплина кои многу родители ги сметаат за „природни последици“ или „заслужени казни“ стануваат дел од циклусот на однесување што детето го прифаќа се почесто кога не се чувствува добро.

Стравот предизвикува нашето дете да удри.

Не сите деца штрајкуваат кога се плашат - тоа не е единствената инстинктивна реакција кога чувствуваме страв, но тоа е една од вродените реакции. Без разлика дали се смее незгодно или се чини непрооден кога ќе удри или ќе удри само кога е многу вознемирен, може да претпоставите дека предизвикувачот на однесувањето е стравот.

Смеењето е еден од методите со кои децата се ослободуваат од чувството на страв, па затоа ќотекот понекогаш е придружен со смеа. Детето се обидува да ја ослободи напнатоста предизвикана од страв, но не успева доволно брзо за да спречи започнување удари.

Повеќето деца ги кријат своите чувства на страв уште од најмала возраст. Тие ја забележуваат нашата непријатност кога имаат силни чувства. Се обидуваме да ги натераме да не плачат, да им го одвлекуваме вниманието кога се вознемирени, да ги поправаме работите во обид да ги спречиме да имаат криза. Се обложувам дека повеќето од нас родителите им даваат на своите деца најмалку десет сигнали дневно дека не сакаме да ни покажат како се чувствуваат. И тогаш нивните стравови се закопани некаде каде што подоцна можат да предизвикаат проблеми. Во одреден момент тие излегуваат на површина не во форма на плачење, прекумерна приврзаност на родителите или криза со врисоци и врисоци, туку во форма на тепачки, каснувања или туркања со други деца. Еве 6 совети кои го прават преминот од раното детство непречено и спречуваат емоционални блокади.

Скриените чувства предизвикуваат проблеми. Фактот дека детето штрајкува е само знак дека доминира стравот. Честите будења во текот на ноќта, вознемиреноста, одбивањето да се обидат нови работи, цицањето прст, претерани хирови можат да бидат знаци дека вашето бебе морало да ги скрие своите чувства и тие станале премногу тешки за контрола.

Чекор еден. Кога детето ќе погоди, нежно и внимателно понудете му бариера

Прилично е едноставно да му помогнете на мало дете да престане со однесувањето на импулсивно и повторливо удирање. Дојдете близу кога ќе почувствувате дека ќе погоди - предвидување на агресивно однесување ви помага да одговорите без да реагирате. Тоа значи да гледате кога вашиот ум ќе ви каже: „Хмм, ќе погоди ли? Тој е малку поблизу до тоа бебе. Се надевам дека нема да го погоди “. Оваа мисла е за вас сигнал дека е време мирно да му пријдете на вашето дете и да бидете подготвени. Надежта нема да ви донесе решенија, туку подготовка, да.

Затоа пристапете како случајно, бидете нежни и не давајте вербални предупредувања. Последново не помага на чувството на страв што го предизвикува да удри за да се смири.

Кога неговата рака ќе истегне за да изврши удар, нежно погледнете ја со раката или раката. Или нежно држете ја раката или раката кога се приближувате кон друго дете за да спречите ненадеен удар. Вие сте менаџер за безбедност. Ваша работа е да бидете сигурни дека никој не е погоден.

Кога ќе се обиде да погоди, само застанете ја раката и нежно кажете: „Не можам да ти дозволам да го направиш ова“. Потоа обезбедете контакт со очите. Остани таму. Не лутете се, не се расправајте, не кажувајте ништо друго. Само нежно држете ја за раката и останете со вашето бебе.

Кога сте смирени и смирени и нежно спречивте некој инцидент, чувствата што го одредуваат тоа однесување ќе излезат на површина. Детето ќе се чувствува крајно непријатно. Тој ќе почне да плаче, да се поти, да трепери или да падне на земја и да направи бес. Ние ви нудиме алтернатива, која, колку и да изгледа чудно, прави голема разлика: она што го сакате сега е тие тешки и непријатни чувства да се прелеат во огромен бран емоции. Сакате таа негативна енергија да излезе од детето, а не да се чува некаде во некој агол од умот од каде што подоцна може да предизвика проблеми.

Слушај Вашата поддршка е моќен противотров на стравот што предизвикува агресија

Сè додека вашето дете е вознемирено, тоа му помага да ве познава смирено и со убов. Тој не треба да се плаши од вашето импулсивно однесување или од вашето одобрување. Тој може да се фокусира на ослободување на тие проблематични тензии. Таа може да плаче. Може да се потите обилно додека врескате од сите бели дробови. Тој може да го заобле грбот или да падне на земја. Можеби ќе се обиде да те удри и да се бори. Колку е поинтензивна реакцијата на детето, толку е повидливо како резултат на таа емотивна епизода. Вака вашето бебе ги елиминира лошите чувства - особено стравот. Тој го користи вашето мирно присуство како светилник што му дава слобода да се ослободи од чувствата што го заразиле неговото однесување.

Можете да дознаете повеќе за овој испробан метод за поставување граници.

Да, сакам совет и примери од рака под рака.

Еве што можете нежно да кажете помеѓу паузите на слушање и поддршка. Разговарајте од време на време за да му дадете до знаење дека забележувате колку работи напорно за да го отстрани стравот од сопствениот систем.

„Знам дека ти се допаѓа Јаспер. Нема да дозволам да го удриш “.

„Јас сум тука и се осигурувам дека си безбеден.

„Никој не ти е лут. Вие сте моето прекрасно девојче и ќе останам тука со вас “.

„Haveе имате убав ден со вашите колеги. Stayе останам со тебе додека не се чувствуваш подобро “.

„Sorryал ми е што е толку тешко за тебе. Makeе се осигурам дека остатокот од денот ќе помине добро “.

„Сè што ве исплаши заврши. Нема да се повтори “.

„Не, не треба да одиме дома. Мислам дека наскоро може да се чувствувате добро тука. Во ред е да остане тука “.

Слушајте 80% од времето со топлина и нежност додека вашето дете се бори со тешки чувства. Тој го прави она што е роден да го прави: да се ослободи од стресот на див, но ефикасен начин. Ако можете да го закотвите додека тој ги работи неговите емоции, на крајот ќе имате сосема поинаков маж. Грдиот емотивен сон ќе заврши. Нејзиниот страв ќе испари - можеби не сите, но доволно за да и дозволи повторно да биде среќна и да има подобар ден од вообичаеното.

Слушањето на емоциите на вашето дете (Staylistening) го поедноставува вашиот живот како родител. Му помагате на вашето дете да го исчисти умот од емотивно ѓубре, а детето може да размисли појасно. Ова значи дека нема потреба да проповедате, да кажувате правила за добро однесување во општеството, дома или во група пријатели, ниту пред, ниту за време и по инцидент во кој сте поставиле неопходна граница. Можете да му верувате на вашето дете дека знае како да се однесува добро со другите. Колку малку кога има чист ум, тој знае. Тој знае како да биде добар пријател. Кога ќе поставите нежна граница, а потоа ќе ги слушате вашите емоции (слушање на станица), вие всушност му помагате на вашето дете да тврди дека има можност да биде во целосни ментални способности, ослободено од залихите на страв.

Еве како работи овој процес

Едно попладне отидов во паркот со бебето, постарото момче (под 3 години) и неговата девојка. Во еден момент пријателот на мојот син се обиде да го удри кога тие беа на слајдот. Ја извадив малата од слајдот и нежно и реков дека не можам да ја пуштам да го удри мојот син или некој друг. Тој заобле грб и започна да вреска со сета своја моќ.

Продолжив мирно да разговарам со неа и да и кажувам дека нема да дозволам да се повредува себеси или другите и се обидов, колку што можев нежно, да одржувам контакт со нејзиното тело. Постојано викаше „Ја сакам мајка ми!“ Да беше нејзината мајка таму, сè ќе беше во ред, но на тој начин не се чувствував во можност да одам по улицата со три деца, од кои едното беше во таква возбуда. Имав многу одење, го имав и бебето во носачот на бебиња. Се плашев дека нема да ме слушаат на патот и не ме пуштаат или трчам премногу брзо. Мирно му ги кажав сите овие работи.

Во еден момент се обидов да и дадам повеќе физички простор, но таа започна да трча во правец на куќата. Затоа и ги спакував работите и и реков дека не можам да ја пуштам сама. Целиот процес на плачење, држење и зборување траеше некое време, можеби 20-30 минути, со зголемување и намалување на интензитетот. Не сакам ни да замислам што би помислиле другите родители
Паркирај Во еден момент еден од родителите ме погледна, ми се насмевна и ми рече: „Правам белешки“.

Покрај тоа, морав да се грижам за своето бебе и за моето мало момче што седеа до мене, и со загриженост гледаа во нас.

Сега седев на клупа, а девојчето ми рече дека сака да се лула. Јас и реков дека ќе мора да почекаме да бидат ослободени два лулашки за да можеме и двајцата да имаме деца. Тоа предизвика нов круг на крикови. Продолжив вака некое време.

Конечно, почувствував дека можеме барем да се преселиме во областа на лулашката, а кога стигнавме таму другото дете беше оставено, а таа и моето момче можеа да се соберат и јас да ги натерам да ветрат.

Кога дојде време да си одам дома, ги прашав двајцата дали сакам да им застанам нишалките или да ги оставам да застанат сами. Девојчето ми рече дека сака да дозволиме лулашката да застане сама. Моментите на трпеливо чекање имаа посебен шарм.

Кога тргнав кон куќата, таа ме фати за рака. Дома се отцепи од мене и отиде кај нејзините родители. Ја однесов нејзината мајка и накратко опишав што се случило, а следниот ден и се јавив за да дознаам како помина остатокот од денот. Мајката на девојчето ми рече дека била многу мирна и супер уморна пред спиење. Следниот ден се сретнавме за уште една рунда игра, а девојчето дојде кај мене и ме прегрна.

---