Колку далеку во партнерството
Здраво драги членови на форумот,
Во моментов повеќе не знам што е правилно. Па јас се свртувам кон тебе.
Со дечко ми сум околу 9 месеци. Го запознав тука во странство и живееме заедно. (Не е како жените да имаат пониска позиција во неговата земја или слично).
Сега се случи повеќе од еднаш тој да донесе одлуки над мојата глава. Пред неколку месеци сакавме да одиме на одмор заедно, одеднаш требаше да дојдат и неговиот брат и неговата девојка. Отпрвин бев целосно изненадена затоа што тој воопшто не ме праша. Одморот помина добро.
Неговата мајка живее со нас веќе два месеци. Знаев дека доаѓа, но не толку долго. Ова се случи затоа што таа одеднаш беше поканета од мојата пријателка на нашиот (друг) одмор и отиде со нас. Овој пат ме прашаа, но пред очите на мајка ми. Едвај можев да кажам „не“.
Веќе два месеци сум во емотивна состојба на вонредна состојба. Мајката е многу пријатна, но го има, така да се каже, заземе целиот стан. Готвачи, чисти, итн. На одмор, тогаш треба да спијам во кревет со неа. Тогаш реков не, затоа што сè беше премногу премногу за мене. Дури и со готвење и сл., Секако дека се мисли убаво.
Веќе два месеци, мојот пријател сака да го прифатам, едноставно за да ја израдувам неговата мајка. И јас се обидувам, но тој сака да се вратам целосно за да и биде пријатно. Во неговата земја е толку вообичаено што сопствените чувства се ставаат на режач. Потребна му е жена што е пријатна за секого однадвор. Што и да сум, само на мој начин и кога не сум под притисок.
Едноставно, не знам повеќе дали сум јас проблемот затоа што реагирам многу емотивно во моментот. Тој вели дека разбира, на пример, дека не сакам да спијам во ист кревет со мајка ми, но како и да е, треба да го сторам тоа, бидејќи во моментот немаше друг начин поради ситуацијата во земјата за одмор.
Кога ми зборува така, тој има право за некои работи. Знам дека би можел да оценам некои работи поинаку, попозитивно. И јас сакам да се обидам, но се чувствувам сè попријатно. Сега мојот дечко е многу лут на мене затоа што се плаши дека секогаш ќе реагирам толку стресно кога мајката или семејството се таму. Имам тенденција да мислам дека ако би можел да бидам сам и да бидам пријателски наклонет во нормална мера, тоа би било добро. Само сакам да можам да кажам ако нешто не ми одговара.
Дали е тоа премногу себично за партнерство? До каде треба да се повлече?
Здраво драга „ЛаВи“,
па за мене алармите се вклучија веднаш додека читав:
Имам двајца пријатели кои биле во таква врска на многу, многу сличен начин од читањето. Во суштина, ова нема што да каже за вашата воочена loveубов, ниту од негова страна, ниту од вашата, поентата тука е разликата во вашата култура и од она што го доживеаја моите пријатели, јас би создал и ќе поразам сè и покрај застапникот на loveубовта Само ако е доволно силен, можам да кажам дека со големи културни разлики е многу, многу, многу тешко. Мислам дека си напишал ако не сум прочитал погрешно сега кога си сеуште на почетокот, но за тебе ова е многу добро да го смениш гледиштето соодветно или да го повлечеш кабелот за рипување доколку е потребно. Затоа што според искуството на моите двајца пријатели, мислам дека знам дека ќе стане само потешко, па дури и невозможно со текот на времето, и тогаш навистина може да имате проблем ако ова е осудено и во културата, а потоа сè се развива во насока на еден маѓепсан круг.
Застанете сами и вашите желби и потреби.
Може да направите чекор назад некое време ако ситуацијата го бара тоа, но тоа не е трајна ситуација.
Секогаш звучи многу благородно кога луѓето долгорочно ги занемаруваат своите чувства кон другите, но искуството покажува дека тоа се сруши во одреден момент. Секогаш си го поставувам прашањето: Како би се чувствувала мајката кога би знаела дека се игра идеален свет за да ја направи среќна.
и ако во неговата земја е вообичаено да седи на задното место за другите, зошто треба да го сторите тоа, а не на пример неговата мајка или тој? Со вакви изјави, bвончето ми одговара како што треба. Особено ако треба да се држам до тоа, но не и за другите.
Нормално, вие исто така сакате вашиот партнер да биде среќен и тогаш не можете само да мислите дека така е сега, а лицето треба да го прифати тоа и да даде мир на умот со своите потреби. Начинот на кој се чита, тој не бара компромиси што би биле во ред за сите и го игнорира вашиот непријатност.
Мислам дека не си премногу себичен, тоа е исто така за твојот живот и не само за неговиот и мама!
Се разбира, семејството е важно, но тоа треба да биде заедништво и тоа не е еден од вас.
Секогаш ми е тешко за другите земји, „другите земји, другите обичаи“ го сумираат тоа, италијанската „Мама“ е одличен пример. Ако е сосема нормално вашата пријателка мајката да преземе команда и да спие со вас во кревет, тогаш прашањето е само колку длабоко е закотвено ова гледиште во неговата култура и во него.
Јас веќе напишав тука неколку пати дека мајка ми е исто така доминантна жена, со која треба да соберете многу енергија за да одржите пријатно растојание. Ме чинеше еден час или два кај психологот и многу нерви, но јас ја сакав оваа далечина. Јас сум Германка (со миграциско потекло од земја која има малку културни разлики), така што немам ниту основен културен проблем со тоа, тоа е едноставно емоционална злоупотреба, што за жал ја практикуваат многу жени. Има многу литература за ова. Опасноста од злоупотреба е секогаш голема кога жените мислат дека дете им припаѓа и дека служи за задоволување на нивните лични цели во животот. Чита тука почесто.
Тоа значи: ќе доживеете промена само доколку вашиот пријател сака да постигне една. Волјата не значи дека треба да го убедите или присилите. Затоа, направете што е можно фактички разговор за тоа како тој ја гледа врската мајка-син и како тој може да го замисли ова во пракса на подолг рок. Потоа спокојно споредете го со толерантното за вас. Сам. Дискутирањето само ќе резултира во тоа тој да се обиде да ве задоволи со ветувања од некој вид што нема да трае долго. Неговата грижа на совест ќе ја надмине ако не се справи сериозно со тоа.
Инаку, останува само да се извлечат заклучоци. Или да спијам во кревет со мама.
не дефинитивно не сте себични. Забележувам дека долго време прифаќате кршење на границите.
Општо за другите култури: тешко е да се има долготрајна среќна врска со човек од друга култура. Ова е исто така затоа што вредностите во другите земји честопати се различни отколку тука во Германија.
Сега имате дополнителен проблем што вашата девојка не ја одвоила од нејзината мајка, т.е. мајки син или мачо. Никогаш нема да излезете против тоа. Мајката секогаш ќе биде број 1 и ќе мора трајно да ја враќате. И ако е сега, има тенденција да се влошува.
Верувајте ми, од околината знам такви односи во кои мајката игра многу голема улога во животот на мажите. Јас му давам широк лежај, затоа што никогаш нема да бидете задоволни со тоа. Тие не се возрасни мажи!
Ве молам, влезете во себе и преземете одговорност за вашиот живот. Возот сè уште не заминал, но ако сте во брак и имате деца од човекот, нема лесно да излезете од проблеми. Дали е тој всушност од југ? Италијански?
Се надевам дека не е од Тунис или Египет. Би се плашел за мојот живот.
Само што читав вистинска вознемиреност. Ако замислам дека (м) пријател и неговата мајка ќе се рашират во мојот мал стан и јас сè уште треба да бидам подреден (во кревет со мама, мајка и онака е поважна) - мојата ofубов кон слободата ќе се зголеми неизмерно.
Како можете да го издржите, драг ФС? Со право ви е непријатно. Дали мислите дека нешто ќе се промени - во ваша корист? Сакав - ако сум ти - многу брзо да се извлечам. Loveубов тука, loveубов тука. Затоа што кога го запознавте - бидете искрени: Вие не би сонувале дека животот со него ќе биде како што е сега, нели?
Тука би рекол многу јасно: не одговара. Подобро да бидам сингл од тоа (добро, тоа беше мое лично мислење)
Во одреден момент, родителите на човекот започнаа да хибернираат во нивниот трособен стан со пријателите! Кажете дека патувавте од јужна Италија за да живеете таму неколку месеци.
Тоа беше премногу за човекот и му пречеше фактот што неговиот татко ја користеше измиената долна облека (гаќи и чорапи), но како „син“ не можеше да стори ништо.
Овој развој тогаш беше разбирлива причина за моето разделување. Човекот одлучил за своите родители и против неговата партнерка. Мислам дека беше проблем со менталитетот што тој не им постави ограничувања на своите родители и ја жртвуваше својата девојка за тоа.
Од друга страна, има луѓе за кои е веќе премногу ако оставите алишта и пижами во нивниот стан и останете со нив два до три пати неделно.
Ако овие луѓе поминат низ тежок раскин заради ова и потоа понудат, плачејќи, телефонски однос плус духовна емоционална врска како компромис, знаете каква беше вистинската позадина на разделбата и дека тоа е сосема оправдано. Сепак, од поинаква причина од онаа дадена од лицето што раскина.
Случајот со FS е поблизу до првиот пример. За ограничено време, жените/мажите треба да можат да издржат вакво нешто. Но, бесконечноста е неразумна. Ако пријателот на ФС ги цени желбите на својата мајка трајно повисоки од благосостојбата на ФС, останува само разделбата.
Наместо ФС, јас тоа ќе му го направев јасно и ќе поставев рок. Ако остави овој рок да помине без да биде сместен, тој веројатно не е заинтересиран за продолжување на врската.
После вакво раскинување, можеби ќе бидам отворен за нов почеток, ако потоа се прилагоди.