Колона терапевти за парови која помага во кавги со свекрвата

Колона терапевт за парови: Ова помага ако имате расправија со свекрвата

Колку и да се трудите, понекогаш едноставно не се снаоѓате добро со свекрвата. Тогаш, што може да помогне?
Нашите експерти советуваат дека јасните граници се важни - затоа што само тогаш соработката може да работи.
Со свекрвата не треба да се постапува премногу остро, затоа што таа често сака само да помогне.

Семејните расправии се нормални. Меѓутоа, кога проблемите со свекрвата се толку зрели што е скоро невозможно да се биде заедно, мора да се најде решение. Во следното читателско прашање, една жена го опишува својот проблем со нејзината свекрва. Паротерапевтите, Марга Билеш и Даниел Конерман нудат решенија.

Ви пишувам за проблемот со свекрвата. Јас и мојот дечко сме заедно од училиште и сега имаме една мала ќерка. Семејните проблеми ја гризат нашата врска веќе некое време. Мајката на мојот пријател беше многу доминантна во воспитувањето и сè уште би сакала да има голема контрола врз животот на нејзините два сина.

Јас како снаа сум повеќе на патот. Така беше од самиот почеток. Мојот роденден редовно го забораваше, а ретко кога со мене зборуваа кога таа ќе ја посети. Можев да живеам со тоа долго време. Но, од кога се роди ќерка ми, свекрва ми се занимава со воспитување на деца.

Започнува со прашањето за вистинската храна, продолжува со облеката и завршува со одлуката кога моето малечко треба да оди на дневен престој.

Најголемиот проблем од моја гледна точка е недостатокот на поддршка од мојот пријател. Тој не успеа да и стави до знаење на својата мајка дека ова е нашето семејство и наш живот - а не нејзин. Тоа редовно води до расправии меѓу нас. Всушност, ќе одам дотаму што ќе го замолам да избере помеѓу нас и неговата мајка.

Дали имате прашања и за Марга Билеш и Даниел Конерман? Потоа пишете ни [email protected]. Вашите прашања ќе ги испратиме до двојните терапевти!

НА ПРЕДМЕТОТ

семејство
врска
родители
убов
Конфликти

Зошто свекорите предизвикуваат проблеми во односите - и какви традиции имаат врска со тоа

Така советува терапевтката за парови, Марга Билеш

Многу парови знаат конфликти со своите свекор. Тоа е малку во природата на нештата. Како по правило, постои многу тесна врска помеѓу родителите и нивните деца, која секогаш е под посебна напнатост преку првите врски, иселување, а подоцна и преку сопственото семејство.

Одредувањето во зрелоста е барем исто толку важно како и врската со семејството на потекло. Препознавањето на ова не е толку лесно за некои родители. Во исто време, разграничувањето како семејство е важно кога и самите ќе станеме родители. Само така можеме да најдеме свој пат како младо семејство. И, тоа може да доведе до конфликти - на крајот на краиштата, вашите сопствени родители сакаат да го пренесат своето знаење и искуство и да се вклучат како баба и дедо. Ова брзо може да се сфати како граничен премин - особено со новата мајка.

Мајки: бидете храбри

Ако е така, можете да бидете храбри и да се поставите во ставот за родителство уште од самиот почеток. Но, прво мора да биде јасно што вие самите перцепирате како кршење на вашите сопствени граници. Затоа е важно во првиот чекор да разговараме за желбите, можно незадоволство и вашите идеи за семејството.

Направете ги вашите граници видливи, но истовремено покажете каде ви е потребна и ценете ја поддршката од вашата баба.

Покрај ограничувањата, треба да бидат проблем и конструктивните решенија. Па не само: „Каде е вознемирувачка свекрвата?“, Туку „Каде може да се вклучи уште повеќе?“. Можеби со одење на количка или печење торта за детската роденденска забава. Треба да стане јасно дека вие како семејство имате јасен и единствен став кој е важен за вас. И, тоа е она што е потребно за да може да се најдеме како семејство.

НА ПРЕДМЕТОТ

врска
убов
партнерство

Здрава врска: зошто паровите понекогаш мораат да се борат

Партнерот сака да ги задоволи и двајцата

Се разбира, тоа не е секогаш лесно - дури ни за вашиот сопруг. На крајот на краиштата, тој сака да ве задоволи и двајцата. Но, без јасно позиционирање во насока на сопственото семејство и партнерството, станува тешко. Но, дури и ако сте во договор, може да се случи разговорите со свекрвата да не излезат лесни.

Затоа е важно да бидете многу благодарни и внимателни во овие разговори. Не ја туширајте бабата со прекори, описи и критики, бидејќи тоа се пречки во комуникацијата. Направете ги вашите граници видливи, но истовремено покажете каде ви треба и ценете ја поддршката од вашата баба. И дајте a малку слобода во свршувачката - бабите и дедовците едноставно дозволуваат „повеќе“, повеќе шеќер, повеќе телевизија, повеќе глупости. Тоа е исто така добро и важно - не е за ништо што многумина од нас со задоволство гледаат на времето со своите баби и дедовци.

Ова е советот на паротерапевтот Даниел Конерман

Многумина од нас ја знаат темата што ја опишавте. Во анкетите, од 25 до 30 проценти од анкетираните жени редовно изјавуваат дека нивната врска страда од конфликти со свекрвата. Постои дури и кактус што го добило своето име: седиште на свекрвата. Значи, свекрвите имаат одредена репутација - но ниту на овие денови не им е лесно. За разлика од минатото, кога младата двојка често се преселуваше во непосредна близина на своите родители, а снаите беа повлијателни, денес тие брзо го губат влијанието и важноста во животот на нивните синови штом се посветат сериозно.

Ако тој е принуден да донесе одлука, во најдобар случај ќе добиете човек кој надворешно е целосно со вас, но кој се чувствува внатрешно уценет од вас и носи отворена сметка со него затоа што тоа не било негова одлука.

Многу мајки сметаат дека ова е загуба - на крајот на краиштата, друга жена станува најважната жена во животот на нивниот син. Но, се разбира, тоа не е изговор: однесувањето на вашата свекрва ми се чини дека е гранично и непочитувачко. Затоа сакате вашиот семеен простор да биде заштитен со јасно разграничување на вашиот сопруг - но тој досега го издржа мешањето на неговата мајка.

Синовите се плашат да не изгубат контакт со нивната мајка

Сепак, вашиот опис не ви кажува зошто го прави ова. Дали сака да се одвои, но не се осмелува затоа што се плаши да ја одбие својата мајка? Дали се плаши од нејзината лута реакција? Или, тој смета дека дури и тврдењата и приговорите на неговата мајка се оправдани? Тоа би било важно прво да се разјасни.

Да претпоставиме дека тој е како многу синови и се плаши да не изгуби добар контакт со неговата мајка ако ја стави на нејзино место. Можеби тој дури и не знае како да го направи тоа. Ограничување на мајката значи да се покаже одреден степен на агресија кон неа. За многу мажи ова е силно табу: жената што нè донесе на светот, се жртвуваше за нас и даде толку многу за да се спротивстави на сопственото отфрлање создава страв и чувство на вина.

НА ПРЕДМЕТОТ

Постојано контроверзна тема: Кога паровите се расправаат околу воспитувањето деца

Јасно барање за разграничување е важно

Во оваа ситуација, вашиот сопруг може да изгуби само еднаш, бидејќи тој може да избере: стрес со сопругата или стрес со мајката. Страшливото момче во него евентуално секогаш ќе ги задоволи оние кои му се закануваат со посилни казни - но всушност тој сака да ги задоволи сите и се повеќе станува во еден агол. Ако тој е принуден да донесе одлука, во најдобар случај ќе добиете човек кој е целосно со вас однадвор, но кој се чувствува уценет од вас одвнатре и носи отворена сметка со себе затоа што тоа не било негова одлука.

Сепак, важно е да останете јасни во вашето барање за одвојување од вашата мајка и соодветно да се одбраните од нејзината контрола. Она што е потребно е развој на возрасната страна на вашиот сопруг, кој веќе не мора по секоја цена да го избегнува конфликтот и со вас и со неговата мајка и може да се залага за она што го смета за правилно. Па тој и двајцата треба да застане пред вас ако сака да го брани неговиот контакт со неговата мајка и да ја ограничи неговата мајка ако таа премногу се меша.

Понекогаш може да помогне само да се повлечете

Едноставно кажано, може да се каже дека ако тој е подготвен да се направи непопуларен таму каде што е потребно, тој може да добие посилни контури и да научи да ги брани обете врски. Ако неговата мајка се меша во воспитувањето на вашите деца без да ја прашаат, таа ја надминува својата област на одговорност и крши правило: мајката и таткото одлучуваат за стилот на воспитување.