Лекциите од диетална кока-кола Општо за областа возила Форум за возачи Бренд-отворен форум за BMW
тобас
Добро позната членка
Поуки за диетален кокс
На сестра ми и забранив некогаш да купува автомобил без претходно да се консултирам со мене. Причините за ова лежат во минатото полно со полиција, одлуки на судии и трансакции вратени во готово, во кои големиот брат (јас) мораше да застане и да гледа сериозно. Едноставно е да се возбуди, што е сиромашно однесување во базен полн со тигар-ајкули маскирани во делфини. Првиот доказ за потребата беше Тојота Аурис Хибрид, која сакаше да ја купи за чисто рурално патување, каде батеријата ќе беше само (скапа) баласт. Но, вистинска благодарност молитва се должеше кога еден дилер се обиде да talk зборува во „Фиат 500Л“, најсрасната кожа на кожата од првиот Порше Кајен. Исто како што Cayenne беше VW Touareg што носеше кожа на варварски убиен 911, 500L личи на Ханибал „Рено Кангу“ Лектор, кој облече кожа со мала 500. Сега случајно налетав на Fiat 500X. Можеби треба да ја повикам медицинската сестра како мерка на претпазливост.
Мора да му дадете комплимент на Fiat: 500X не изгледа толку лошо како 500L, но е приближно лош како и неговите конкуренти, на пример не-мини Кантримен. Како и сите овие градски чевли со високи потпетици, и Х беше изграден така што сестрите можеа да краставица низ градот и да седат повисоко. Однесувањето на возењето, удобноста, просторот за складирање, видливоста, економичноста и сите други аргументи на занаетчиите исчезнуваат целосно во протокот на единствената голема продажна точка: модата. Далеку сме од достигнувањето на „Peak SUV“, цела Geneенева се врати
Однесувањето на возењето е исклучено. Никогаш не влегува.
Она што им годи на SUVties го потиснува класичниот вентилатор на автомобили. Отсекогаш мислев дека автомобилот без доказ за идиоти не постои затоа што идиоти сè уште можат да смислат повеќе идиотски работи со кои треба да се повредат, но 500X не се обидува да биде таков. Тоа одговара на целната група, кои не сакаат да возат, но пристигнуваат. Но, тоа исто така ја задушува секоја форма на задоволство во возењето пред да никне. 500X ја врти електронската славина на гас кон вас со брзина на свиоци еквивалентна на железен превоз на тркала на мраз. Потоа застанувате на педалата и вашиот барокен оток на естроген се тркала зад аголот, како да сте четиринаесет и за прв пат тајно сте на патот во тракторот на Папа. Само побавно.
Неверојатно, овој автомобил има копче „Спорт“. Ако го притиснете, карирани знамиња се појавуваат на екранот и можете да возите зад аголот половина километар на час побрзо. Исклучување на што било за будала, па дури и само за решавање на проблем во снегот, не е наменето, ниту за идиоти, ниту за будала или проблематични луѓе. Како замена за животот на вистинскиот возач, Fiat има изградено шасија што гази, пука и генерално
, освен да биде брз кога станува збор за брзината на свиоците. Замислете Зигмар Габриел да лежи на солариум и да црта црна коса на лицето со обележано пенкало за да помине како Луис Хамилтон во патеката во јама Ф1. Само повеќе срамно.
, дека целиот сегмент на 500X се продава добро. Како го нарекуваме овој сегмент? Го прочитав „компактен кросовер“ како термин за класа, како и пријатно алкохолизиран звук „градски џип“ и „мек патник“ со деминутивни придавки од Америка. Ние исто така можеме категорично да кажеме „Kackstuhl“, или ако сакате, „Compact Kackstuhl“ или скратено „KK“. Значи, знаеме дека има силен пазар таму чии клиенти не се грижат како ќе помине се додека вие седите високо. Севернокорејскиот сензор за забрзување има само предности тука, бидејќи тестовите велат дека KK, како и секој теренец, подлежат на приближно осумкратно зголемување на веројатноста за превртување во споредба со варијантите на автомобили што се поставени на нормална висина и се управувани од луѓе кои имаат проценка најмалку осум пати поголема од нивната контролна група, кои не се заинтересирани за мода Ризик од превртување, главно поради селфињата на воланот. Fiat веќе направи сè како што треба. Секој што ќе купи 500X е во интимен контакт со внатрешната etteет Јоуп. Но, Fiat исто така сака да ја продаде оваа кофа на луѓе кои не сакаат да имаат идеја кои се Joops - за жал, преку средства за лажен маркетинг.
Диететски џип
Ајде да одиме: Кока Кола Компанијата прави популарна супа со кофеин шеќер во САД повеќе од 120 години. Во раните 1980-ти, слабата мода повторно ја забрза брзината. Компанијата одговори со нов производ: шеќерна супа без шеќер. Роден е „Диет кокс“, кој во Германија стана познат како „Кока кола лајт“. Шеќерната супа без шеќер ја замени втората главна состојка по вода со во голема мера неефикасна ароматична супстанција. И покрај тоа, но токму поради ова, диеталната кока-кола се покажа како огромен успех. Паралелите помеѓу супите со кофеин шеќер без шеќер и зголемените возила без искуство со возење се очигледни. Имаше само еден проблем со обајцата: мажите. И покрај сите обиди да се едуцираат луѓето кои се однесуваат на ист начин, однесувањето поврзано со хормони не може да се искорени во реалноста. Едно од овие однесувања не тера да реагираме негативно кога ќе бидеме во асоцијација со спротивниот пол. Повеќето жени не сакаат да се сметаат за премногу машки, а мажите не се премногу женски.
Мажите откриле дека диеталната кока-кола е донекаде изразена и покрај прифаќањето на вкусот, бидејќи нејзината шема на бои е лесна и, според испитаниците, и „Диета“ и „светло“ е поверојатно да бидат доделени на женската страна на ладилникот. Значи, тие немаа одбивност кон шеќерните супи без шеќер, повеќе од слични испитаници веројатно немаа одбивност кон возилата без искуство со возење. За нив стануваше збор само за пакувањето, презентацијата. Тоа брзо се смени: создадена е „Кока Кола Нула“, шеќерна супа без шеќер во црно наместо бело сребро и без женски зборови „лесна“ или „Диета“. Но, на крајот истото. Креацијата Нула е многу успешна и има најголема забавна вредност кога купувачите сакаат да разнесат сличности со светло со топол воздух, од која било причина.
Fiat 500X е диетален кокс. На групата Фиат и требаше нула варијанта без визуелен естроген за да може подобро да ги пласира на мажите нештата. Ова е Jeep Renegade: ист рецепт, претставен поинаку. Како резултат, истата технологија се чувствува различна поради нејзините минимални промени. Но, како што диеталната кока-кола никогаш не може да ве оверклокува како кока-кола со своите три килограми шеќер, така и еден Renegade никогаш не станува Wrangler. Renegade носи само излупена кожа на Wranger, и тоа му виси како преголемо како шатор. Значи, ако ве интересира Renegade, драг човек, тогаш не подлегнувајте на лажниот Fiat, туку проверете дали не треба да биде (исто така користен) Wrangler (Rubicon!) Ако се претпоставува дека е џип. Како Renegade, Wrangler има само недостатоци во споредба со Ford Focus во секојдневниот живот. Но, за време на викендот можете да го снимате отворено низ чакалскиот јама и по задолжителното, идиотско превртување, да ја тапаните радоста за преживување од вашите гради. Renegade е само празна насловна страница на каталогот Хорнбах со Брижит во неа. Пред да возам таков лажен, претпочитам да ја правам косата убава и да се влечкам во градот во 500X.