Леле! 20 работи што мажите ги чуваат во тајност од нас Петра
Мажите лажат, мажите лажни оргазми - и никогаш не би признале. И бидејќи сакаме да ги знаеме точно овие работи, го поткупивме авторот на ПЕТРА, Максимилијан Рајх, за да ни каже за нив.
1. ТЕ ЛА LЕМЕ. ЗАТОА ШТО САКАШ
Вие воопшто не можете да ја поднесете вистината! Мојата поранешна девојка е најдобар пример. Ми покажа два фустани и сакаше да знае кој да облечам за вечерната забава. Јас Волдеп невнимателно посочив на црн мини фустан без да сфатам каква штета му нанесувам. Мојот пријател зборуваше помалку зборови цела вечер од Терминаторот во неговата кампања за истребување. Причина: Требаше да го посочам црвениот фустан затоа што таа го купила само претходниот ден. Аха.
2. САКАМЕ КОГА ВНИМАТЕ НЕ
Мажот мора да биде маж, тоа е она што се очекува од него. И да бидам искрен, тоа е прилично исцрпувачко. Затоа сметаме дека е убаво кога сме од време на време малку затаени. Тоа нè потсетува на нашето детство во прегратките на мама, кога сè беше едноставно. Од оваа причина, ние исто така дејствуваме како лебед што умира кога сме болни. „Ме потсетуваш на мајка ми“ не е навреда, туку комплимент.
3. НЕ МОANЕМЕ ДА ГО ОДБИВАМЕ OMЕНИТЕ ШТО ПЛАЧАТ
Пред да прочитате понатаму, мора да дадете цврсто ветување дека нема да ги злоупотребите овие информации. Знам доволно жени кои можат да плачат со само едно копче. Се согласувам? Значи: Мажите имаат силен заштитен инстинкт што ни оневозможува да се расправаме со жена кога плаче. Ова го нарекувам Бамби ефект затоа што жените се слично нежни суштества за нас. И не ја ставаш ловџиската пушка меѓу очите на една срна и не го влечеш чкрапалото. И овој ефект на Бамби е исто така причина зошто се извинуваме, иако не сме свесни за каква било вина: главната работа е да престанете да плачете.
4. WЕ ВЕ ИЗМААМЕ .
. ако добиевме гаранција дека никогаш не би знаеле. Затоа што мажите не мора да бидат за loveубени за да имаат секс. Тоа е како да гледате телевизија и да играте фудбал. Па дури и ако тоа звучи многу грубо: на ФК Баерн ќе му биде здодевно ако треба да играат против ист тим одново и одново.
5. Ние го мразиме вашиот најдобар пријател
Мажите не сакаат да бидат пријатели со жени (испратете жалби на: [email protected]). Извинете, но вие не играте фудбал и (главно) не ја гледате „Игра на тронови“. Значи, вашиот најдобар пријател е геј или ве сака. Ти тресеш глава сега, нели? Само. Затоа ние никогаш не се жалиме. Ние само би изгледале како jeубоморни влечки-влечки.
6. НЕ СЕ СЕРИОЗНО SАЛНО
Ние само го кажуваме ова за конечно да владее мирот. Зошто го криеме тоа од тебе? Во спротивно би имало друг аргумент. Но, разбирам дека оваа неискреност ве нервира. Извини.
7. НЕ САКАМ КОГА ДА МИ ДАВЕШ РАКОМЕТ
На крајот на краиштата, не му ја давате кутијата за шминка на вашиот пријател за да го натерате да се нашминка. А, зошто не го правиш тоа? Затоа што знаете дека ќе изгледате ужасно потоа. Истото важи и за занаетчиството. По долгогодишно секојдневно вежбање, ние сме светска класа во непредвидлива реакција. Никогаш нема да бидеш толку добар. Наместо да се фокусирате на вашите јаки страни. И. ух под тоа мислам на фелацио. За жал, не можеме сами да го сториме тоа. И верувајте ми: се обидовме.
8. НЕМА ВА WHА ШТО ВЕЛИШ: МИРИМЕ ДОДЕКА СТАНЕМЕ
Извинете, нема ништо понижувачко од тоа да ви биде кажано како да ја работите својата деловна активност. Единствено што недостасува е девојката да тропне на вратата од бањата на средина и да викне: „И измиј ги рацете потоа, Спатци!“ Еден човек сака да се чувствува машко. И затоа природно мочаме стоејќи во заедничкиот стан. Исто така е многу попрактично. И тогаш се гледаме во огледало и велиме: „Јас сум сè уште цел човек. Цачка. „Но само многу тивко. Не дека сè уште сте сомнителни .
9. Ние мастурбираме - Дури и кога сме заедно заедно со вас!
Мојата поранешна девојка беше бесна кога возев до Икеа без неа да купам биро. „Претпоставувам дека те вознемирувам“, рече таа и морав да донесам две гумени перници за да ја смирам. Ако некогаш и признаев дека можам да доживеам оргазми и без неа, би можел да пополнам цел хотел со перници со гушкање. Не значи ништо. Честопати ова го правиме од досада. На пример, го разгледував овој текст толку долго што мастурбирав меѓу себе за да си го одвлечам вниманието. Упс, се надевам дека ова не беше премногу информации?
10. ГИ ОБОУВАМЕ Силиконските гради
Или поточно, за што тие се залагаат: Секој што ќе удри 3000 евра во пазувите, дефинитивно е валкан како свинче. Затоа монахињите немаат вештачки гради. Често слушам од жени: „Тие се толку тешки“. Се чувствува како цврста глина за моделирање. Па што? Исто така, стомачни за миење садови, но никогаш не се жалите на тоа. Но, и двајцата изгледаат подобро - барем ако дојката не беше оперирана во украинскиот двор. За жал, силиконските гради се толку чувствителни што не треба да се зафаќа посилно во практичниот текст. Каков срам. Но, секогаш постои некаква откачка.
11. НАШИОТ НАЈДОБРИ ПРИЈАТЕЛ НЕ ЗНАЕ ШТО ИНТИМЕН БРЕС СИ ИМАТЕ
Пред неколку недели имав секс со познаник од бар. Следниот ден, седев со мојот другар Басти во Мекдоналдс и му реков што ќе ти кажам: „Таа имаше мал крт меѓу градите и интимна лента широк како јазик.“ Бидејќи момчињата си кажуваат сè на едни со други. Но, само за ситни работи. Никогаш не би раскажале за жена за која сме сериозни. Од почит и затоа што не чувствувам дека мојот напален другар ја има мојата девојка гола пред него кога ќе излеземе тројцата.
12. НЕ САКАМЕ ДА БИДЕТЕ УСПЕШНИ
Самопочитта кај мажот е слаба како бицепс на Штрумф. Затоа ние рибиме со топлес фотографии за комплименти на Тиндер и Инстаграм и се нервираме кога ќе ве унапредат. Не од завист. Но затоа што те сакаме. Секогаш велите дека сакате маж на кој можете да гледате. На што треба да ни се восхитувате кога заработуваме помалку од вас? Се разбира, не треба да одбивате покачување за нас. Но, можеби ќе најдете нов начин како да се направиме незаменливи за вас? Предлог: Бидете несмасни и дајте му на вашиот пријател чувство дека еднаш без неговите рачни вештини, станот ќе пропадне.
13. ПРЕТСТАВИМЕ И ОРГАЗМИ
Ти завидувам. Ако сексот е лош, може да достигнете кулминација за партнерот и да се заврши после неколку секунди. Нам ни е многу потешко. Мораме да поминеме со тоа ако не сакаме да ги повредиме вашите чувства. Освен: Ние користиме кондом. Потоа кратко стенкаме како шут од мечка и потоа исплакнете ја вреќата за пополнување низ тоалетот пред да забележите дека е празна. Во неодбранливо водење убов, твојот пријател можеше да го стори тоа како мојот другар пред една година: плука по чаршавите. Но, никој не е толку глуп. Освен Басти. Конечно, се разбира, вртоглавицата веднаш се забележува.
14. НЕ, НИКОГАШ НЕ го сакаме ВАШИОТ НОВ КРАТКО СТИЛ НА КОСАТА
Имам смела претпоставка: длабоко во нашето несвесно лежи стравот дека можеби сме хомосексуалци. Ова е секако глупо и хомосексуалноста не треба да се плаши - но само така можам да си објаснам зошто не сакаме жени кои се премногу обучени или претпочитаат да носат фудбалски дресови наместо здолништа. Истото важи и за кратка коса: премногу машки. Значи: оставете ги вклучени. Ние сакаме долга коса.
15. Ние го сакаме кога имате проблем
Затоа што тогаш можеме да блеснеме како спасители. Livedивеев покрај Сабин една година и никогаш не се осмелував да ја поканам на вечера. Додека не кукаше за магистерскиот труд на поштенското сандаче. Моето срце танцуваше неизвесно од радост под кафезот во ребрата додека гледав како Брус Вилис откако го спасив светот. „Па, можам да го лекторирам“, реков и бев навистина среќен што не додадов уште едно „бебе“ на тоа. Таа доби две и од благодарност ме покани на италијанскиот.
16. Имавме многу помалку сексуални партнери пред вас, отколку што додаваме
Неодамна кликнав низ сите миксери еден час на amazon.de и конечно се одлучив за моделот со најголем рејтинг на клиенти. Мажите се како мешалки. Ако само неколку жени не оценија како „заебана“, се прашувате: Што не е во ред со тоа?
17. СИ Е САМО ВТОРА НАЈВАНА WЕНА ВО НАШИОТ ИВОТ
Малку сме засрамени што сме момчиња на мумијата. Но, мама ми даде живот. Сара само зелен џемпер за нејзиниот роденден. Мама сè уште ме сакаше кога паднав на училиште, Нина ме изневери со нејзиниот шеф. Мама ме тешеше кога паѓав. Мелани ми се смееше пред некој ден кога паднав од мојот велосипед. Некакви прашања?
18. Го мразиме кога одите во бањата додека го миете вашиот заб
Затоа што тоа ја уништува магијата што ве опкружува. Точка!
19. СЕ ПЛАШИМЕ ОД УБАВИТЕ ЕНИ
Мара беше модел и признавам: Кога се собравме, бев горд како Оскар. Уживав во завидливиот изглед од другите мажи кога заедно одевме во ресторан. Го сакав тоа. Освен кога Мара излегла сама со своите пријатели. Тогаш бев загрижена дека некој од потпорниците ќе и зборува и ќе и се допадне подобро. Затоа што има повеќе хумор, мускули или пари. Потоа потрошив 200 евра на додатоци во исхраната и одев во теретана секој ден, пет недели. Тогаш Мара раскина, бидејќи мојата постојана контрола на СМС беше премногу напорна за неа.
20. НЕ Смееме да завршиме
Бидејќи мажите се всушност возачи на пони и носители на гипс кои се плашат од конфронтација. На пример, мојот другар Басти беше само со жена две години, бидејќи не знаеше како да и раскине. Наместо тоа, тој ја посетуваше само еднаш неделно на секс и бесмислено се опиваше на веридбата на нејзиниот брат. Но, таа раскина само по две години. Постојат работи што можете да ги направите подобро од нас. Но, понекогаш сè уште не можете да го направите тоа доволно брзо .