Мајки чувства Дали моето дете е премногу дебело
Дали моето дете е премногу дебело?
Сара, мојата деветгодишна ќерка, штотуку се врати дома по еднонеделниот извиднички камп. Таа прскаше и меурче, не знаејќи од каде да започне да ја раскажува приказната. Додека разговараше, се соблече да се истушира. И одеднаш веќе не можев да ја видам мојата весела, среќна, самоуверена девојка која штотуку беше таму.
Сè што забележав беа ролни сланина на нејзините колкови и тркалезно дно, поголеми од онаа на нејзината сестра, која беше три години постара од неа. По една недела празнина, глетката ме погоди како удар. Во исто време, се мразев себеси за мојот злобен, негативен поглед кон моето прекрасно дете. Но, не можам да помогнам. Тежината на Сара ме засега. Само не знам како најдобро да се справам со тоа.
Јас не сум тигарка мајка која е фанатична околу оптимизирање на своите ќерки. Не Дара-Лин Вајс, американската авторка која ја стави диета на својата седумгодишна ќерка и напиша статија за Вог, а потоа и книга за тоа. Ниту јас не сум премногу слаб. Носам големина 40/42, сметам дека изгледам убаво на нормален начин и не сакам ништо повеќе од тоа што жените се чувствуваат пријатно и прифатено во своето тело. Среќна сум за секој плус-сајз модел што го открив во едно списание и се восхитувам на актерката Лена Данам што го принуди американскиот медиумски свет да го перцепира нејзиното несовршено, прилично густо тело како нормално.
Се плашам од денот кога другите деца ја нарекуваат „дебела“.
Толку од теоријата. И тогаш ја гледам ќерка ми како облекува новооткупена дванаесетгодишна маица и се протега над нејзиниот стомак. И јас сум несреќен. За среќа, Сара не, сè уште не. Досега, буцкото чувство на ќерка ми беше само мој проблем. Прво и најважно, тоа ме оптеретува затоа што сакам да го заштитам моето дете. Не сакам да ја гледам Сара тажна. Се плашам од денот кога другите деца ќе ја уништат нивната леснотија нарекувајќи ги дебели. Се плашам дека Сара не се сака повеќе себеси. Се перципира себеси како различна од нејзините слаби пријатели. Како помалку убава и затоа помалку вредна. Се плашам дека во одреден момент таа може да верува дека има што помалку да очекува од животот затоа што тоа не е во согласност со нормата. И покрај тоа што е толку убава.
Гледам два начина да ја поштедам Сара од тоа. Јас или можам да и помогнам да не се дебелее. Има уште време за тоа: таа е посилна и потешка од другите девојки на нејзина возраст, но не зборуваме за загрижувачки случај. Или, можам да и дадам резервна копија: продолжи да и покажувам што е преслатко за неа - и што толку сакаме јас и нејзиниот татко. Нејзините топли кафени очи, нејзините одлични кадрици, нејзината сјајна насмевка. Нејзиниот буден ум, нејзината имагинација, нејзината духовитост. Вашата nessубезност. Повторно и повторно можам да и кажувам дека може да се гордее со своето тело, со кое може да трча побрзо од сите други девојки и повеќето од момчињата во нејзиниот клас и со кои балансира на работи за кои другите луѓе не издржуваат три секунди можеше.
Звучи правилно да сакате да го зајакнете грбот. Паметната, просветлена жена феминистка во мене кима со главата: Да, токму така треба да го сториш тоа. Но: Зарем не звучи како што треба затоа што е попогоден начин? Малку охрабрување, неколку добри зборови и готово? Колку постресно би било да се променат навиките во исхраната на целото семејство. Тоа значи повеќе од само купување малку маснотии наместо полномасно млеко. Нема повеќе топли вечери, без оглед колку е пријатно - на крајот на краиштата, секој имал нешто топло до ручекот. Без пребарување. Без кроасани за неделен појадок. Не за Сара, но веќе не за нејзината сестра, за мене, за мојот сопруг. Промената на навиките во исхраната работи само ако сите се вклучени.
Критиката кон неа е критика кон мене
Ако слушам многу длабоко, постои друга причина зошто не сакам буцкаста ќерка. Дебелината не е приватна работа. Секој може да го види тоа. Веќе слушам коментари тука и таму. Ме прободуваат: "Па, вашето малечко изгледа добро во храната!" „На Сара секогаш и се допаѓа, нели? За мене ништо друго освен доказ за мојот неуспех како мајка: Па, не чини дека се јаде здраво дома. Во нашето општество, прекумерната тежина никогаш не е нешто што го нагласува задоволството. Дебелината е неможност да се грижите за сопственото тело. И со деца со прекумерна тежина, тоа е неспособност на мајката да го стори тоа.
Скоро уште полошо, ако критички ја погледнам Сара, мислам дека всушност читам критики кон сопственото тело. Секако, како мајка, како ќерка. И имаш право: Сара доаѓа по мене во секој поглед. Стела, нашата висока, дванаесет години, е ликот на мојот сопруг, слаба, висока, нервозна, умерено заинтересирана за храна. Сара го наследи мојот оптимизам, среќата, curубопитноста, но и расположението за брзо зголемување на телесната тежина. Како дете, денес изгледав точно како Сара, со стомак и малку ролни сланина. Кога имав девет години не ми пречеше повеќе отколку што и пречеше сега. Бев исто толку среќен, сигурен и лесен. Мојата тежина никогаш не беше проблем за мајка ми.
Ставив тежина преку пубертетот и момчињата почнаа да ме задеваат. Моето прво име Тања стана Тоња или тон, иако никогаш не бев навистина дебела. Само позаоблена од повеќето девојки. Јас секогаш се радував на момците што ми се допаѓаа од далечина, затоа што претпоставував дека и онака повеќе би сакале слаба девојка. И токму тоа не требаше да го доживува мојата Сара. Но, јас исто така се плашам од поставување на основа за нарушување во исхраната ако зборував за диета и тежина пред тоа.
Сакам свет што ја мери убавината во однос на внатрешните вредности, а не во однос на БМИ.
Сакам да јаде кога е гладна, сè додека не се наполни. Таа е дете. Не треба да знае колку калории има лазанијата, само дали сака лазања. Не сакам да и забранам да има втор ролна појадок, сладолед во базен или торта на роденденска забава. На моите девојчиња им е дозволено само еднаш да пијат сода во ресторанот, ние воопшто немаме брза храна. Купувам добри намирници и сакам да готвам. Исто е така: додека Стела јаде мала чинија од мојата свежо зготвена супа од тиква, Сара сака да ја зема двапати. Дали треба да и забранам? Со какво оправдување? Или треба да бидам само среќна што толку многу ужива да јаде?
Ако би можел да посакам нешто, тоа би било дека Сара може да продолжи да јаде со истиот ентузијазам и страст без да се дебелее. Или дека би живееле во свет во кој убавината на една личност се мери со неговите внатрешни вредности, а не со неговиот БМИ.
Посакуваното размислување е премногу добро за да биде вистинито Но, не може ли да ми се исполни барем една желба? Не можам ли да се разбудам едно утро и одеднаш да знам кој е вистинскиот начин да ја направам мојата ќерка трајно среќна, сакана од мене и другите со одлично чувство на тело?