Мајки и ќерки безусловна loveубов или неограничен конфликт
Нема врска толку емоционално наполнета како онаа помеѓу мајката и ќерката. Стотици илјади возрасни ќерки го прекинаа контактот со нивната мајка - само во Германија. Нашата авторка Силке Шрекерт ја опишува врската со нејзината мајка како многу добра. Додека истражуваше за овој напис, таа брзо научи: Ова е исклучок.
Веќе 15 години пишувам новинарски написи за родителството и семејните проблеми. Насловот „Врска мајка-ќерка“ сè уште не беше таму. Јас и самата ќерка сум (логично). И мајка на ќерка година и пол. Треба да имам нешто да кажам на оваа тема. Или?
Дали односот татко-син е навистина толку различен?
Додуша, на почетокот не го разбрав целосно опсегот на темата. Дали врската мајка-ќерка е навистина толку различна од таа? Односи со татко ќерка? Или односот помеѓу родителите и синот? Со овие прашања го отворам мојот разговор со психотерапевтот Клаудија Харман. И признај и ’директно:„ Првпат се занимавам со тоа “. Од мојот партнер во интервју избега звучна воздишка. Потоа смејте се. Ова е проследено со реченицата: "Каде да започнам?"
Мајката одамна е единствениот пример на ќерката
Експертот прво разјаснува една работа: "Овие односи апсолутно не се споредуваат. Синот, како ќерката, се развива од врската со мајката. Сепак, најдоцна кога има три, четири или пет години, тој е ориентиран кон таткото". Со други зборови: на синот му се нуди потполно нова идентитетска структура во раниот живот. За ќерката, женскиот модел на мајката останува неприкосновен долго време. Како бебе, како мало девојче, како мало дете. Потоа следува пубертетот: „Започнува процес на индивидуализација“, објаснува Клаудија Харман, „ќерката бара сопствен идентитет. Таа сака сама да открие: 'Која сум јас ако не сум мајка? Како се разликувам од неа? '“
За време на овој процес, ќерките честопати се дистанцираат толку многу што сега го оценија некогаш саканиот модел на мумија како негативен пример и „срамен“. „Не сакам ни да замислам дека и еден ден ќерка ми ќе ме види така! „И ти посакувам токму тоа да се случи“, смирено вели Клаудија Харман. „Затоа што тоа е многу важно за личниот развој на вашата ќерка“.
За добра врска треба блискост и далечина
Двете страни мора да можат да ја издржат оваа фаза на самооткривање. Што е уште потешко кога врска е пристрасен. „Првите години од животот на детето ја обликуваат способноста да имаат врски во текот на целиот живот“, објаснува Клаудија Харман. Врската не треба да биде премногу тесна во првите неколку години: „Ако не му дадам слобода на моето дете, независноста и автономијата ќе паднат покрај патот“.
Според експертот, ова започнува со мали деца чии родители не можат да се движат метар од страната на нивните потомци. Или спротивното е случај: "Постојано запознавам жени кои се сосема нови во гушкање или дури само гушкање со сопствените мајки од нивното детство. Секако постои голема недостаток на блискост".
И штом се наруши врската мајка-ќерка?
Вероника од Бергхајм го опишува своето детство точно според овој образец: "Имав покрив над главата, секогаш полн фрижидер. Но, loveубов, блискост, само прегратка - такво нешто целосно недостасуваше". Нејзините родители се разделија кога таа имаше дванаесет години. Вероника се пресели кај своето момче на 17-годишна возраст - и беше среќна за далечината. Твојот мајка не: "Оттогаш, добив само обвинувања. Дека не стапувам во контакт премногу често и никогаш не доаѓам да го посетам". Кога обвинувањата и навредите станаа премногу, Вероника престана да контактира. По две или три години имаше обид да се приближиме. Но, требаше да поминат помалку од две недели истите обвинувања да излезат уште тогаш: „Каков вид ќерка сум, прашала таа и дека никогаш не сум била таму за неа“. Мобилниот телефон на Вероника се врати со нови прекорни пораки во кое било време од денот и ноќта. Додека не донесе одлука - по втор пат во животот: "Го блокирав бројот. Си реков: До тука и не повеќе". Вероника денес има 38 години и сама е мајка. Таа на своето искуство гледа како на предупредувачки негативен пример за тоа како дефинитивно не треба да се исполнува оваа улога.
Лора од Лајпциг ми ја раскажува својата приказна за време на нејзината пауза за ручек. Нејзините родители се разделиле кога таа имала 13 години - и барале од своите деца да донесат брза одлука. На Лора и беше лесно: отиде кај Папа. Нејзината мајка претходно ја нарекуваше „блок на ногата“. „Ми рече дека конечно ја доби Ивотот Сакав да живеам. “Во овој живот, Лора играше само улога затоа што одеше во истото училиште во кое нејзината мајка работел Ова траело сè до нејзината 18 година. Потоа Лора исто така започна пристап. Неуспешен.
"Мајка ми е многу пресметлива личност. Никогаш не дозволуваше чувство на мајчинство", сигурна е Лора. Лора доживува клучен настан кога е на психосоматско лекување од депресија: нејзините терапевти иницираат дискусија со родителите, се појавува нејзината мајка - и ја губи контролата за време на разговорот: „Таа врескаше:„ Нема чувства, едноставно не замислувај дека се таму е нешто! “И тогаш таа рече дека сум исто толку луд како татко ми“. Оттогаш владее радио молк меѓу неа и нејзината мајка - исто така по совет на експертите. Лора сега има 23 години и студира ветеринарна медицина: „Работата со животни ми дава многу, тие не судат како луѓето“. Лора сè уште сака да чека со своите деца. Кога ќе дојде време, и таа сака да направи подобро од нејзината мајка.
Како можам да ги смирам конфликтите пред да ескалираат?
Но, како точно го правиш тоа подобро? Можете ли да видите екстремни случувања во врска препознајте ги со сопствената ќерка навремено - па дури и да ги спречите пред да ескалираат, го прашувам експертот. „Тешко“, признава Клаудија Хаарман. За да го направат ова, мајката и детето пред сè мора да препознаат самите себеси дека се во врска во која се водат судири: „Она што може да изгледа очигледно тешко однадвор, за вклучените жени првично живееше нормалност“. Сè додека малите проблеми не се претворат во масовни конфликти. Како што често се случува во животот, тука помага и здравото чувство на црево: „Секој што има неисполнет копнеж за сопствениот дете чувствува дека треба да биде будна како мајка ", советува Клаудија Харман.„ Ако мојата ќерка е многу непријателска кон мене и јас станувам брз темперамент, ова е јасен знак: Овде нешто не вибрира како што треба ".
Вероника и Лора одговорија на повик од мене: Барав на Интернет жени кои раскинале контакт со нивната мајка и сакале да разговарам за нивната тешка врска мајка-ќерка. Толку многу жени ме контактираа во рок од 24 часа, што сè уште не сум можел да одговорам на сите. Мајка ми исто така го чита апелот - и ми пишува проблематични редови среде ноќ: „Нема контакт со ќерка? Не можам да замислам! "Таа ја испраќа пораката без смешно насмеано лице или други емотикони, како и обично. Имам малку од тоа чувство, само помислата дека нејзината ќерка се занимава со оваа тема ја депресира. Следното утро прашувам: „За пет генерации, од баба ми до внуки, прекинувањето на контактот би било незамисливо за мене“, вели таа. Кога ја прашувам како нашето семејство го прави тоа, таа не мора да размислува долго: "Ние зборуваме! Секогаш! За сè!"
Зборувањето е првиот чекор
Морам да се смеам тивко. Мајка ми е тренер за комуникација. Зборувањето е нејзина работа. Поголемиот дел од времето, таа дури зборува за тоа како правилно да разговараат едни со други. Веројатно сум роден со мала предност во домот. Во моето интервју, експертот потврдува дека првиот чекор е секогаш меѓусебна дискусија. „Ако не работи еден-на-еден, може да имате помош од експерт“, вели Клаудија Харман. Нејзиниот совет до сите мајки: „Натерајте ја вашата ќерка да се чувствува: Јас сум тука. И вие сте одлични како што сте! Тоа прави здрава врска.“ Накратко се сеќавам на телефонски повик пред девет години.
Штотуку се откажав од агенциската работа - без никаква нова работа. Внимателно ги разработив своите зборови за разговорот со моите родители. Кога завршив, немаше ни навестување за пауза на телефонот. Мајка ми веднаш истрела: "Горда сум на тебе! Потребна е храброст.'Llе ти помогнеме кога ќе ни требаш". Реакција што, ретроспективно, и давам уште поголема заслуга отколку тогаш. Затоа што сум свесна дека дури и во оваа фаза од животот таа никогаш немаше да одбие безбедна, добро платена работа. Експертот Клаудија Хаарман исто така во нашиот разговор потенцира дека мајките не можат да очекуваат нивните ќерки да сторат с everything што точно како што прават: „Може да има разлики, да нема хармонија“.
Оние кои ќе успеат да го почитуваат, ќе најдат здрав на крајот од исцрпувачката фаза на пубертет Односи мајка и ќерка - во која две жени од различни генерации можат да имаат lovingубовна, добра врска на ниво на очите. Сега интернализирав дека ова е нешто многу посебно. благодарам, мумија.