Мамо, разделбата е навистина, навистина лоша; - 2018 година, моја година на солзи; близнак мулди
Приватност и колачиња
Оваа страница користи колачиња. Ако продолжите, вие се согласувате на нивната употреба. Повеќе информации, вклучително и како да ги контролирате колачињата, можете да најдете овде.
Јас сум во авионот на запад од Република да те земам кај баба, каде што зеде неколку дена одмор по Божиќ - и конечно ќе го завршам ова писмо, што го започнав (и го уништив) толку често, како никој друг Писмо до тебе. Никогаш не ми било толку тешко да ти ги напишам редовите, никогаш не знаев помалку како да започнам, каде да запрам.
Можеби ќе започнам со клучен момент, со една од овие ситуации што ми изгореа во главата, во мојата душа во текот на изминатите неколку месеци:
Беше на сива есен ден по дневна грижа, седевме во автомобилот и возевме дома кога ме прашавте дали и јас можам да плачам. Прашањето беше едно од околу 227 на овој пат кон дома, ништо невообичаено затоа што сега сте четири и затоа на возраст во која природно од најмалиот прдеж („Дали тие смрдат помалку кога се тивки?“) До големите прашања на верата ( „Зошто родителите на Ана и Елза се во рајот кога одат со бродот?“) СЕ треба да се доведе во прашање и се чини дека одговорите се поважна храна од утринските житарки. Па веројатно нема посебна позадина, прашање на солзи, а сепак го погодивте знакот, и целосна саксија со тоа.
Јас храбро би тврдел дека барем 9 од 10 луѓе во моето опкружување би ме опишале како општо среќна личност - и скоро исклучиво ме познавате во добро расположение (освен повремените напади типични неми). Вашиот интерес за ова прашање беше разбирлив, најпрво јас бев скоро малку олеснет што сакавте да знаете, бидејќи тоа значеше: Јас ја водев драмата во изминатите неколку месеци. Да играм весела мама за тебе и да ја чувам мојата тага далеку од тебе.
Вистината е: Ова најжешко лето досега, што беше зад нас, беше можеби најсушкото во полињата на оваа земја, но спротивното беше случајот со моите солзни канали. Ако сакате точно да знаете: Од 25 јуни 2018 година, до денес, не поминаа многу денови кога не плачев барем една или две „мали конци“, како што сака да ја каже баба ти. Обично ги пуштав солзите навечер кога би можел да бидам сигурен дека ниту едно од четирите близначки очи нема да се отвори повторно толку брзо. Но, тие исто така ме напаѓаа повторно и повторно во текот на денот: на каса во супермаркет, додека џогирав, на воланот на автомобилот, на работа. Не само еднаш отидов во уредничкиот тоалет за да отрезнам барем две минути на контролиран начин, секогаш толку тивко што чешмата што беше во можност беше да ме удави.
„Да, секако дека можам да плачам“, одговорив, многу порелаксирано отколку што чувствував - но тоа не значеше дека сум ослободен. „И како изгледа кога плачеш? Можете ли да ни го покажете тоа? Кога плачеш, мамо? Кога сте болни Што те боли Или ако некој ви одземе нешто? “
Додека следната поплава на векот се најавуваше во моите очи, улицата, сè околу мене стануваше сè понејасно, помислив на вистината и се запрашав дали не би било паметно само да се свртам и да ти кажам:
„Ете, сега плачам. Вака изгледа. Плачам кога сум тажна, и за жал сум толку често со недели. Бидејќи во изминатите дванаесет години претпоставував дека еден ден јас и твојот папи ќе бидеме стари и збрчкани во лулашкото столче на верандата, заедно пиеме вино, гледајќи ги нашите внуци како играат. Но, за жал тоа нема да се случи, барем нема да седиме таму како стара брачна двојка. Знаеш: Папи и јас се разделуваме “.
Наместо тоа, одговорив на она што мајките само го одговорија, расеан со Пепа, Кони и Ко., Го проголтав остатокот, вклучувајќи солзи, направив каша од гриз со дополнителен цимет за вас дома - и конечно разбрав дека е време да се придружите Да разговарам со тебе. Вашата папа сакаше да го стори тоа одамна. Но, не сакав: во почетокот, бидејќи сè уште не го сфатив самиот крај, како треба да ти го пренесам тебе? Тогаш затоа што не сметав дека е потребно, кога, од твоја гледна точка, сè беше како што беше секогаш. И во одреден момент се комплицираше: Бидејќи кога ќе започнете да се борите со оваа тема, да читате книги со совети и да ги слушате пријателите, во одреден момент ќе се запрашате дали има некој правилен начин правилно да кликнете на оваа порака до децата. Со сите грешки што можете да ги направите, со сите рани што можете да ги отворите. Рани кои можеби никогаш нема да зараснат.
Верувајте ми: како дете на развод, знам за што зборувам. И тоа е една од многуте причини зошто никогаш не сакав да го сторам тоа: НЕ би го сториле ова со тебе. Ние би го култивирале нашиот брак за да спречиме да растат помеѓу столицата. Ние би се спротивставиле на ова „фрлање, купување ново“ општество и не само да фрламе сè ако има проблеми.
Ги жалев паровите што го правеа тоа и секогаш размислуваа со еден здив, малку арогантни: ЈАС, ова дефинитивно нема да се случи со САД. Јас би се борел и (се разбира, со успех) би сторил сè за да ти овозможам да пораснеш во недопрено семејство, со мама И тато, не ИЛИ. Покрај тоа, ние бевме среќни. Всушност.
И ова „всушност“ е суштината на работата: на крајот на јуни - на долго патување со автомобил од езерото Маџоре до Берлин - прилично голема бомба експлодираше помеѓу вашиот папа и мене. Откако сè беше излезено, седнавме во градината, плачејќи, пиевме бело вино додека птиците не почнаа да чкрипат. Разговаравме и разговаравме во следните неколку недели. Можеби повеќе отколку што некогаш сме направиле, можеби премногу, премногу искрен, премногу немилосрден. Среќен сум што можам да ви ги објаснам деталите на моменти, овде само толку: Секој ден стануваше појасно дека ударот не беше само предупредувачки удар и збирот на парчиња беше преголем. Имаше премногу скршени парчиња на подот и можевме да размислиме како да ги измиеме настрана - но и покрај нашите големи намери, поправањето изгледаше невозможно.
Знаете: Во основа, тато и јас секогаш бевме прилично добра екипа. Guessе претпоставам дека сте виделе како трипати се расправаме за вашите четири години - и всушност, со недели по големиот удар, успеавме да бидеме пријатни еден кон друг во многу ситуации, и пред другите и пред вас, но исто така во интимна заедништво. Дури и кога стана јасно дека разделбата е неизбежна, спиевме едни покрај други во кревет, заедно ја гледавме сцената на злосторството во неделите, одевме во нашиот омилен италијански ресторан секојпат да јадеме сладолед со вас, а тоа ги натера некои пријатели и роднини да се намуртат: Зошто конечно не повлечеме линија? Не претпочитајте крај со ужас од крај со ужас?
Да бидам искрен: Всушност, тоа не беше толку бесконечен хорор, туку бавно, нежно напуштање на стариот живот - барем до септември. Потоа - по 24 часа заедно во Барселона, што беше планирано со векови - повторно стана малку незгодно; но веројатно е прилично нормално кога сте поминале третина од вашиот живот со некого и станува јасно дека оваа личност е во опасност да исчезне барем на одредено ниво во иднина. Папи зеде мал стан.
И тогаш беше таму, во моментот кога ви кажавме.
Не можам да се сетам на многу моменти во изминатите неколку години кои беа емотивно попредизвикувачки отколку час пред нашата „исповед“ со вас. Веројатно никогаш нема да заборавам како плачев и стоев на работ на умерен нервен слом во бањата, татко ти влезе, ме прегрна и ми рече: „Сега ќе го спакуваме ова“. Всушност, во тој момент, куките беа минати. Ја наместивме трпезата за вечера, размачкавме колбас од црн дроб и оваа порака на леб што ќе промени сè - и ќе ве остави ужасно студено.
Нашиот терапевт нè советуваше да не ви кажуваме што веќе не постои. Една од најгрубите грешки, објасни таа, беше реченицата: „Мама и тато повеќе не се сакаат” - затоа што децата брзо претпоставуваа дека ова може да им се случи, дека одеднаш повеќе не се сакаат волја. Наместо тоа, треба да објасниме каква е моменталната состојба на работите - и да формулираме што е можно појасно што значи тоа за вас конкретно. Затоа, раскажавме за деновите во неделата, ТОЈ ќе ве однесе на дневна грижа, во кои денови би бил таму - и за малиот стан во градот. „Дали има и кревет?“ Дали беше вашата прва реакција, а потоа: „Која боја е тоа?“
Добрата работа е: ако го замислите најлошото сценарио за оваа ситуација со месеци, тоа може само да се подобри. Но тоа? Тоа ми се чинеше скоро ПРЕЛОГ лесно. „Не разбираш“, се послушнав на твоите папи на нашиот сè уште таен јазик (англиски) и се обидов повторно да објаснам - кога Тео, го повлече подот од моите нозе со тежок резиме налик на дете:
„Мамо, и родителите на Ема се разделени“, рече ти и зедовте уште едно парче краставица. Како четиригодишно момче, дали само резимиравте и го кажавте она што јас и Папи не се осмелувавме да го кажеме? Ние всушност сакавме да го избегнеме зборот „одвојување“ - како и предметот на вина - сега тој беше на масата, со прекорување крена раменици кон нас и се закани дека ќе го распарчи моето срце на парчиња. „Да, така е“, реков, „ќе добијам нов сок од јаболко“ исчезна во кујната со мрморење за да може да дише повторно.
Во деновите што доаѓаа, вашето однесување беше прекрасно и застрашувачки незабележително: добро расположено наутро, малку лутав попладне и/или гроги од секојдневната дневна грижа, пријатно навечер. Но, пет дена подоцна, тројцата бевме во кревет. „Ма-ма?“, Прашавте, Ели, „дали се разделува навистина лошо?“
Овој пат не успеав да се насмеам на грутката XXL што одеднаш ми се залепи во грлото. Јас ментално изговорив кратка благодарност на неисправната ноќна светлина, додека солзи со маснотии од диносаурус го напоија постелнината во мракот. „Sadалосно е да се раскине“, одговорив со не особено цврст глас, „но не е навистина лошо, особено не за тебе. Папи секогаш ќе биде твоја папи, јас секогаш ќе бидам твоја мама и ќе се разделиме за да можеме да останеме пријатели и да бидеме тука за тебе цел живот. ”Го продолжив предавањето се додека не забележав дека и двајцата спиете чекај.
Можеби, размислував со олеснување, добро е што сте уште толку мали. Веројатно, тажно помислив, во одреден момент навистина нема да го запомните времето кога Папи и јас сè уште бевме loversубовници. Веројатно, трезвено размислував, разводите се толку нормални во денешно време, дури и за четиригодишни деца, што класичниот модел татко-мајка-дете не е единствената реална работа од ваша перспектива: дека вашиот братучед и братучед имаат нешто како втор татко, нашите хомосексуалци Пријателите се венчаа иако никој од нив не е жена и вашата пријателка Поли живее сама со нејзината мајка - сите за вас се исто толку нормални соelвездија, бидејќи сите овие луѓе поминуваат низ животот исто толку добро (или исто толку лошо) како и другите.
А сепак, мојот голем план беше поинаков. Во декември станав поболно свесен за ова отколку во летните и есенските месеци пред тоа. Јас сум обично најголемиот Christmasубител на Божиќ на светот - овој пат секоја штанд за греено вино беше премногу заладена за мене, секоја недела на доаѓањето беше премногу осамена и непозната, секој проклет „последен Божиќ“ на радио беше премногу емотивен. Потоа на Бадник целосното рикање: ние четворица намерно останавме дома и оваа стара констелација се чувствуваше толку нормално за дел од секундата како ништо да не се случило. Игравте со новата кукла и автомобилот со далечински управувач, јадевме вкусно Божиќно печено печатење, направивме божиќна фотографија за четворица, на која не сме помалку среќни од 2017 година, а во позадина искрена елката, која јас и татко ти ја украсивме имал Кога бевте во кревет, пролеавме неколку солзи заедно, испивме уште една голтка од добро црвено вино - и заспавме. Тој во просторијата за гости, јас во спалната соба. Колку е тешко, колку тажно, колку депресивна хармонија може да биде кога реалноста или крајот на песната е во најдобар случај на дисонанца, во најлош случај на празнина, тишина.
Сега годината е стара само неколку часа и навистина не сакам ништо повеќе од тоа што оваа чудна 2018 година ќе помине што е можно побрзо. Во исто време, имам повеќе прашања од кога било во животот:
Дали е глупост како да се прави добро расположен кога сум тажен? Колку вистината е добра за вас? Дали ќе бидете презаситени или барем иритирани кога ќе ме видите како плачам? Или, тоа е дел од тоа да ви го покажеме не само тоа, туку и дека во одреден момент, по дождот, сонцето дефинитивно ќе се врати еден ден? Дали е контрапродуктивно да се продолжи со планирање на активности во семејството? Или ви дава сигурност? Имаше ли точка каде јас и твоите папи можевме да го спасиме ова семејство? Колку долго боли?
Тоа се осум од околу осумстотини илјади. За среќа, има неколку одговори, уште неколку секој ден.
Скоро четири недели по големиот тресок, истрчав како лудак во кругови на патеката тартан на која и верував. Во изминатите неколку недели едвај бев во можност да јадам, пиев премногу вино, па дури и пушев, веројатно повеќе отколку во целиот мој живот (заборавете дека повторно и во името на Бога не го имитирајте, нормално ова ми се случува само на забави по исклучок и така). По 15-от круг, гласот Рунтастик во увото ми прозборе дека сакам да го поминам своето најдобро време: за прв пат шест километри за помалку од 30 минути. Чудно е што оваа криза разбуди енергии во мене за чие постоење претходно не бев свесен. Многу работи во мојот живот поминаа многу мазно - и добро беше да се види дека можам да управувам и со ова трнливо, болно заобиколување.
Накратко: 2019 година ќе биде поинаква. Toе биде нов почеток, и на крајот сигурно ќе биде некако добар. Во моментов сè уште сум во слободен пад и има работи со кои сега треба сама да се справам. Но, јас ќе слетам тивко, и тоа е добро чувство. Бидејќи таму долу има многу убави луѓе кои преку зборови и дела ми покажаа повторно и повторно во текот на овие недели дека ме носат - и исто така сакаа да дозволат некој што ми е значително поважен отколку што бев вистински во изминатите две години. Доволно луд, вашиот папа на сите луѓе е оној што првпат наиде на тоа со своето однесување и одредени други работи (што, како што реков, претпочитам да ви кажам лично).
Ова лето и есен ги поминав многу свесно со вас, отидовме на одмори за три лица и направивме одлични екскурзии, а тој исто така е тука за вас кога е важно. Да: со овој скок на одреден начин ве влечеме надолу со нас - но ние ги држиме вашите раце на тоа. И дури и ако слетаме на две различни карпи таму долу, на долг рок ќе успееме да ја вратиме нашата свежина од првите неколку недели, така што ќе се чувствувате како дома на неговата карпа како и мојата, а мостот помеѓу нив ќе биде краток.
Повторно на вашето прашање, Ели: Разделбата е (извинете!) Срања, вистински гомна. Но, „навистина лошо“ се всушност други работи. Пред неколку недели ја напишав една од најтажните приказни што сум ги направил во последните 15 години како репортер. Бевме во посета на семејство од Нирнберг, каде што светот беше целосно добро до пред 20 месеци. Во март 2017 година, таткото Енди и ќерката Лина, тогаш 6, отидоа на педијатар поради настинка - тој веднаш ги испрати на клиниката. Лекарите дијагностицирале тумор на мозок таа вечер. Девет месеци подоцна, девојчето починало во прегратките на нејзината мајка.
На помалку од 24 часа претходно, запознав жена од Северна Германија, чија ќерка беше убиена пред неколку години. Стоеше спроти мене и изјави со солзи во очите и импресивна харизма во исто време дека е благодарна за она што го имаше во минатото - и не беше горчливо за тоа што сегашноста повеќе не и ја нуди.
Овие средби ги направија моите, нашите проблеми толку мали. Се срамев од сите солзи што ги пролевав од ickубов во изминатите неколку месеци. Што е поделба, наспроти сето тоа.
Те имаме, Ели, и тебе, Тео - вие сте здрави и одлични. ТОА е важно. Оваа најголема од сите lovesубови, loveубовта кон вас, никогаш нема да исчезне, тоа е сигурно. И ниту на твоите папи на одредено ниво. Затоа што без него немаше да биде најдоброто нешто што ми се има случено: ТИ.
Сè друго (и ве уверувам сега, како и јас) можеме да управуваме. Ветено. И сега можеби треба да се соблечат гаќичките на денот повторно.