Многу смешни долги шеги 2 дел

Прво најдобро: Еден човек оди на лекар и прашува: Докторе, сопругата е бремена, но јас секогаш користев гума и таа исто така користеше апчиња. Како може да биде тоа?
-
Лекарот вели: Би сакал да го илустрирам ова со приказна. Ловџија оди во Африка да убие лав. Тој во далечината гледа лав. Тој посегнува по оружјето, но тој стигнува до него и наместо пушката го извлекува чадорот. Тој цели со чадорот, го влече чкрапалото и лавот всушност е убиен.

долги

Човекот го прашува докторот: „Но, како може да биде тоа. Некој друг сигурно го убил лавот! “

Лекарот одговара: „Многу добро! Ве молам, следен пациент “.

  • Шеги - Топ 100
  • Рамни шеги
  • Нови смешни шеги
  • Вицови за смеење
  • Добри шеги
  • Исклучително кратки шеги
  • Црн хумор
  • Се шегува Чак Норис
  • Смешни изреки
  • Лоши шеги
  • Мешан хумор
  • Се шегува Фрицчен
  • Едноставни шеги
  • Корона се шегува
  • Прашања од шега
  • Шеги
  • Сите шеги на деца
  • Повеќе кул категории

Постара двојка присуствува на авионско шоу. Човекот вели: Хајке, ние сме во брак 40 години. Мислам дека треба да се почестиме со лет на хеликоптер. Отсекогаш сум сакал да го сторам тоа.

Тогаш жената рече: „I'mал ми е Манфред. Летот со хеликоптер чини 60 евра. А 60 евра сега се 60 евра “.

Човекот го голта своето разочарување.

Случајно, еден од пилотите на хеликоптерот го слушна разговорот и им рече на двајцата: „Имам предлог до вас. Може да те однесам бесплатно. Но, само под услов да не испуштите ниту еден звук. Ако дури и слушнам пек, тогаш треба да ги платите 60-те евра “.

Двајцата се согласуваат и влегуваат во хеликоптерот. Пилотот на хеликоптерот се крева и прави најлути маневри за летање: нуркање, салто, насилно движење, брзање над згради и и и. Но, ниту речете ниту еден epиркајте.

Кога хеликоптерот слета, пилотот преку слушалките вели: Јас сум навистина импресиониран. Сум летал најлуди маневри и ти не испушти ниту еден звук. Леле."

Тогаш човекот рече: „Кога жена ми испадна, јас скоро реков нешто. Но, 60 евра сега се 60 евра “.

3 мажи доживеаја несреќа во трагична несреќа на автопат и слетаа директно во пеколот.

Тогаш првиот човек им рече на другите двајца: „Проклето, мислам дека сме во пекол. Како да излеземе од тука? “

Тогаш - ПАФ - и ѓаволот лично стои пред нив. Тој внимателно ги гледа трите мажи и им рече: „Да, има нешто што можете да направите за да излезете од тука. Секој што може да земе 10 хита со мојот камшик е бесплатен. Може да го покриете грбот со што сакате “.

Првиот човек наоѓа масивна карпа и ги замолува другите да ја превртат на грбот.

Сатаната го камшикува неговиот камшик и го задава првиот удар. - КРАК - карпата се крши. Потоа следниот удар. Толку е болно што човекот веднаш се откажува и се помирува со својата судбина.

Вториот човек вели: „Што е подлец! Јас сум следен. Не ми треба заштита за грбот. Научив од будистичките планински мажи како да ја потиснат болката “.

Theаволот: „Значи, така! Будистички планински монаси! “ и веднаш штрајкува за првиот мозочен удар. Болката се превиткува низ неговото тело. Неговото лице можеше да зборува многу. Но, тој се обидува да не дозволи тоа да се покаже. По третиот ритам тој почнува да плаче, а потоа по петтиот ритам почнува да вреска и по десеттиот ритам може да се слушне само лелекање. Но, тој храбро ја минува процедурата без да се откаже.

Theаволот е зачуден. Човекот всушност ги издржа ударите од пеколот. Theаволот му честита и му вели: „Можеш да ги спакуваш своите работи денес и да одиш во рајот“.

Theаволот се сврти кон третиот човек и му рече: „Значи, да дојдеме само кај вас. Како би сакале? “

Тогаш третиот човек рече: „Добро, ќе го покријам грбот со вториот човек“. Бен се среќава со неговиот пријател Јозеф. Јозеф пие една чаша вода по друга. По 5-та чаша, Бен прашува: „Што правиш таму?“
-
„Пијам вода“, одговара Јозеф.
-
„Да, но зошто толку многу?“, Прашува Бен.
-
Тогаш Јозеф вели: „Затоа што јадев јагоди“.
-
Бен прашува збунет: „И затоа треба да пиеш толку многу вода?“
-

Јозеф вознемирен одговара: Да, човеку! Поради многуте пестициди. Јас заборавив да ги мијам јагодите! “
Малата Пола го прашува својот татко: „Тато, како настанавме?“
-
Таткото и ја раскажува на својата ќерка Пола приказната за Адам и Ева.
-
Тогаш малата Пола оди кај нејзината мајка: „Мамо, како настанавме“.
-
Мајката вели: „Знаете, ние први бевме мајмуни и некои од нас станаа луѓе“.
-
Малата Пола се враќа кај својот татко и му вели: „Тато, тоа не е во ред со Адам и Ева. Прво бевме мајмуни и неколкумина станавме луѓе “.
-
Таткото вели: „Да, но само во семејното стебло на твојата мајка. Вечерта еден свештеник гледа пијан човек како се качува по скалите кон црквата. Тогаш пијанецот исчезнува внатре во црквата.

Свештеникот не мисли ништо на тоа и чека додека не излезе повторно. По 5 минути пијаниот сè уште не е надвор и свештеникот одлучи да погледне.

Кога свештеникот влегува во црквата, тој не може да го најде пијаниот веднаш. Но, тогаш тој слуша звуци од исповедникот. Свештеникот седнува во исповедникот и ја отвора исповедничката врата. Очекувано, го прашува пијаниот: „Синко, што ти е на ум? Јас дефинитивно можам да ви помогнам “.

Тогаш пијаниот вели: „Сè е во ред, само што не можам да најдам пари за тоалети.” Еден Италијанец и Русин стигнаа до олимписките финалиња во борење.

Италијанскиот тренер му објаснува на својот штитеник: „Треба да бидете многу внимателни вашиот противник - Андреј Медулев - да не ве фати. Досега никој друг професионален борач не можеше да се ослободи од неговиот стисок “.

Италијанецот се насмевнува и застанува на својата почетна позиција. Двајцата борачи се кружат двапати, а потоа се напаѓаат едни со други. По кратка расправија, Италијанецот е во рацете на Русинот.

Публиката вреска, воздивнува и мрчи од возбуда. Италијанскиот тренер ги држи рацете пред лицето и чека секој момент на Нидерланж.

Но, по кратко време Русинот лета во воздухот, слета на грб и е смачкан од Италијанецот. Судијата ги брои Русите надвор, при што тие ја губат конкуренцијата.

По борбата, италијанскиот тренер зачудено го праша својот штитеник: „Како успеа да излезеш од таму? Никој претходно не го сторил тоа “.

Италијанскиот борач вели: „Па, беше како што следува: Кога бев во јазол, одеднаш ги имав семејните накити пред мене. Висењето беше пред моите очи. По кратко размислување, јас само влегов во тоа “.

Тренерот беше зачуден: „Но, судијата ќе мораше да ве дисквалификува заради тоа, нели?“

Италијанскиот борач одговара: „Јас всушност си загризав. Не верувате во тоа што ме зајакнува “.

Добитник на Нобелова награда за биологија води до конференција на која би требало да одржи говор за најновите откритија во неговото истражување. На патот му кажува на својот возач дека нема апсолутно никаква желба да го одржи ова предавање.

Нобеловецот прашува: „Можеш ли да го одржиш предавањето за мене? И онака никој не ме познава таму. Тие знаат само дека сум добитник на Нобелова награда. И јас ќе ти платам 500 евра за тоа. Само имитирај се. Сè што треба да направите е да читате на глас.

„Секако, ќе го сторам тоа“, вели возачот.

Возачот го одржува предавањето маскиран како добитник на Нобелова награда. Но, одеднаш го прекинува еден од научниците кој поставува многу комплексно прашање.

Тогаш предавачот вели: „Па, тоа е толку непотребно и многу лесно прашање. Letе дозволам мојот возач да одговори тука. Човек со прекумерна тежина во оглас за весник чита: „Изгуби 2, 4 или 8 кг за само 5 дена“.

Човекот се јавува веднаш и по краток разговор ја нарачува варијантата 2 КГ.

Следниот ден, убава, многу фит и само лесно облечена бринета стои пред неговата врата: „Ако ме добиеш, можеш да ме задржиш“, му рече со намигнување.

Тој веднаш трча по неа, но не може да ја фати дури и по 2 часа. Потоа таа му ringsвони на вратата во следните 4 дена и продолжува да си оди. Секој пат кога тој едноставно не успева да ја добие. Но, како што му рекоа вагите, тој всушност изгуби 2 кг.

Повторно ја повикува понудата за весник и ја бара варијантата 4 КГ. Следниот ден, уште поубава, уште полесно облечена и уште подобра русокоса ringsвони на вратата: „Ако можеш да ме фатиш, можеш да ме задржиш!“, Му вели со намигнување.

Тој почнува диво да трча по неа. Но, како и во наредните денови, тој не успева да ги фати. Но, 4-те килограми се надвор од вагата.

Сега човекот има идеја. Ако тренирам малку претходно, ќе фатам дама која може да биде уште поубава и помалку облечена. По неколкудневна обука, тој ја нарачува верзијата 8 KG. Следниот ден ringsвони doorвончето. Сега има бодибилдер од 120 кг, облечен во розови патики и му намигнува: „Ако те добијам, ќе те задржам“.

Проверете ги сите наши шеги и изреки: