Моето тело, тоа сум јас За воспитанието кое е пријателско за тело

Хелга Гиртлер

Од рана возраст, децата обично имаат многу опуштена и фокусирана свесност за телото. Неточни образовни пристапи, околината, пријателите, но и медиумите можат лошо да го разнишаат и да ги направат децата и младите несигурни на подолг рок. За жал, нарушувањата во исхраната во пубертетот веќе не се изолирани случаи. Написот ги охрабрува родителите и професионалците да размислуваат и да размислуваат повторно и го поддржува развојот на здрава свест за телото со предлози и совети.

Незадоволство од сопственото тело

Многу луѓе денес имаат нарушен однос кон сопственото тело. Тие се срамат од тоа - затоа што се чини премногу дебело, премногу слабо, премногу непропорционално или премногу збрчкано, бидејќи изгледа лошо или мириса лошо. Тие се борат против тоа со диети и дезодоранси, со корсети и козметика.

Се повеќе девојчиња, а сè повеќе и момчиња, стануваат анорексични или зависници од повраќање за време на пубертетот. Многу повеќе - момчиња, како и девојчиња - се незадоволни од нивниот надворешен изглед. Тагуваат за премногу тенки нозе, премногу големо дно, премалку пазуви или премалку мускули. Тие прифаќаат секакви здравствени неповолности со цел да го променат тоа. Тие го гледаат своето тело како непријател за борба и фрлање, или како материјал што треба да се модифицира и обликува според одредени норми. Тие не можат да се чувствуваат удобно во своето тело како што е затоа што следат идеал за убавина што го промовира модата и рекламирањето.

Но моето тело, тоа сум и јас

Заоблените форми и густите нозе се дел од мојот идентитет, како и од мојот темперамент или мојата чувствителност. Ако навистина се сакате себе си, ви се допаѓа и вашето тело како што е. Тие не ја губат самодовербата ако добијат брчки, не паничат ако не мирисаат на дезодоранси и колонска вода, туку од самите себе.

Да се чувствувате добро во сопственото тело е еден од предусловите за солидно чувство на самодоверба. Ако не можам да поднесам дел од себе, ако навистина сакам да се сменам, тогаш не можам да се прифатам како целина за тоа што сум.

Како треба да изгледа воспитание кое им дава на децата поголема шанса навистина да се чувствуваат како дома во нивните тела?

Почувствувајте се

Ние наоѓаме пристап до нашето тело преку нашите сетила - со гледање, слух, мирис, допирање, чувство. Овие сетила се функции на телото, со овие сетила можеме да го согледаме, истражиме и запознаеме и телото.

Во повеќето животи на возрасните, сетилата се однесуваат поинаку. Сите можеме да видиме доста добро - и ако не, носиме визуелни помагала. Ние често го затегнуваме слухот до толкава мера што повеќе не може да слуша фини звуци - пеење на капки дожд на езеро, фино чврчорење на инсект, особености на повици на птици. Само слепите треба да нè научат што можат да перципираат привремените прсти. Честопати не можеме правилно да ги толкуваме сензациите на кожата и сигналите од внатрешноста на телото. Што се тркала или фунти, што влече, притиска или боли? Што се случува внатре?

Дете кое би требало да се чувствува добро во своето тело има потреба од храна за сите свои сетила, треба да се чувствува потврдено во обрнувањето внимание на сите свои сетилни перцепции, вклучувајќи ги и чувствата што тие ги предизвикуваат - пријатни и непријатни, пријатни и одвратни или болни да се набудуваат и земат предвид. Тогаш неговото тело ќе му остане помалку чудно.

Верувајте му на телото

При воспитување, телото на детето често се третира на многу радосен начин. Многу луѓе прво размислуваат за лична хигиена - миење, миење заби, нанесување лосион, заштита од повреди и болести - пообјективен, трезен пристап, честопати спротивно на волјата на детето.

Но, со inglyубов гледање, галење и галење, има ли тоа доволно простор? Дали уживаме во мирисот на кожата на детето, дали со нежни прсти ги трагаме нежните облини на неговото тело? Дали се чудиме на умешноста на рацете и нозете, но исто така и на ерекцијата на малото момче или на големиот куп што детето го стави во тенџерето? Ако детето го запознае своето тело со сите негови делови и функции како нешто на што треба да се восхитува, тоа се стимулира да ужива во неговата способност да чувствува?

Многу рано, децата имаат сериозно чувство за тоа што им треба на нивното тело сега, што е добро за тоа. Можеме да ги поддржиме да ја консолидираат оваа способност и да се ориентираат кон неа. Наместо тоа, ние често веруваме дека знаеме подобро од детето што чувствува и што треба. Одредуваме кога детето е ладно и мора да покрие нешто, кога да ставиме тенџере, што и колку да јаде за неговото тело да остане здраво.

Наместо тоа, зошто не прашаме: Дали сте ладен? Дали треба да одите во тенџерето? Што би сакал да јадеш? Не веруваме доволно во способноста на детето да го почувствува ова за себе. Затоа го спречуваме тоа свесно да го согледа и изрази. Зошто го правиме ова Затоа што така и самите го запознавме тоа?

Можеби, како што често се случува, треба да започнеме со самите себе

Како всушност ние самите се справуваме со нашето тело? Дали сакаме да го скриеме или дали ни се допаѓа како што е? Дали секогаш лелекаме за појасот за спасување околу половината или целулитот на бутовите? Дали живееме во нашето тело со задоволство и дозволете ни да го покажеме тоа?

Тешко е да се пренесе тој став ако го немате за себе.

На еден од моите семинари разговаравме за соништата за одмор. Еден човек кој мора да оди наоколу во костум и да се врзува секој ден поради својата работа, рече: „Сакам да шетам со мојот велосипед и шатор три недели, да носам ист фармерки цело време и да смрдам тивко на себеси“. Некои од нив веднаш се придружија и сакаа да дојдат заедно. Други, пак, не можеа да се замислат без бања во хотелот, без свеж џемпер за секој ден.

И како го гледате тоа?

Ако сте невообичаено пребирливи во однос на чистотата и личната хигиена - немилосрдно по секоја бактерија, секогаш миејќи ги рацете, многу дезодоранси против секој вид мирис на животни - вреди да се постават самокритични прашања:

Има некаква врска со мојот став кон страста и сексуалноста?
Како сум воспитан?
Што постигнувам кога ќе го пренесам овој став на моето дете?

Малите деца сè уште немаат такви проблеми

Вашето сетилно задоволство е сè уште непрекинато, понекогаш чудно за „припитомените“ возрасни. Малите деца копнеат по сензуални искуства. Вкусете сè, помирисајте сè, допрете сè, wallитајте се во цветната ливада или удобно се истегнете под нежните раце - можете да видите колку задоволство чувствуваат.

Малите деца испробуваат сè што нивното тело може да понуди. Врискајте додека не ви за ringвонат ушите, се врти додека не се заниша целиот свет, трча и се romурка додека не истече воздухот, срцето ви се разипува и главата ви станува виолетова. Во такви ситуации, детето се исцрпува, гласно излегува, се чувствува особено интензивно и тоа е исто така дел од самодовербата.

Можеби тоа ќе ве утеши кога вашите деца се romубопитуваат нагоре и надолу по ходникот врескајќи или скокајќи од креветот на мансардата повторно и повторно. И не размислувајте секогаш за настинки кога ќе помислите на црвени глави и влажна испотена коса!

Истражете го сопственото тело

Децата ги доживуваат своите тела како возбудливо поле на искуство што го тестираат и истражуваат. Тие, исто така, ги испитуваат сите отвори на екстремитетите и телото со curубопитни прсти, pиркаат во очите, ушите, носот во себе и другите. Тие не ги исклучуваат нивните гениталии за време на нивните истражувања - зошто треба?

Малите деца не се чувствуваат згрозено ако ги испитаат сопствените екскрети, ги вкусат, се намачкаат со нив и ги шират низ околината. Ретко кој возрасен ќе го најде ова прифатливо. Но, премногу насилно изразената неподготвеност или дури и казна мора да му сугерира на детето дека дел од него е валкан, лош и непожелен. Ги има истите последици ако секое истражување на сопствените екскреторни и сексуални органи е предмет на табу, со „уф“ и „ти не го правиш тоа!“

Децата можат да уживаат во сè што мириса и мие уште долго време. Ставете го прстот во дното и почувствувајте го мирисот со пријатна грижа - никогаш не сте го направиле тоа? Милувајте се со модерите или дури тркалајте се во нив додека не изгледате како прасе. Дали сè уште се сеќавате колку може да биде пријатно тоа? Колку добро можете да се чувствувате во вашата кожа?

Едукација пријатна за тело

Воспитанието пријателско за тело ја прифаќа жедта на децата за истражување и сетилните желби на децата, дури и ако постепено ги води внимателно во поцивилизирани канали.

Може да се користи и друг материјал освен содржината на сопствената пелена, а да се биде гол е постепено ограничено на куќата и градината или други заштитени простории.

Сите видови на „игри со доктори“ исто така треба да се чуваат подалеку од очите на јавноста. Може да има луѓе на кои тоа им пречи, но и други кои недозволиво се губат во тоа. Така можете да им го објасните на децата. Не е лошо тоа што го прават, но она што другите можат да го направат од тоа.

Дома, сепак, можете да истражите сè, да прашате и да кажете што било што се однесува на телото и неговите функции. Сите делови од телото имаат имиња, трезни и исто така нежно разиграни за домашна употреба.

Зоната „таму долу“ не е особено валкана ниту поинаку табу. Можете исто така да ги користите за да добиете такво чувство на затегнување во вашиот стомак. Повеќето деца откриваат дека можете да го направите ова на многу рана возраст. Секако, некои забележуваат дека ова е нешто што родителите сигурно не би го сакале, па затоа внимателно го кријат под прекривките.

Ако вашето дете игра со пол со задоволство, тоа покажува дека му е пријатно во своето тело и се развива здраво. Ако не се крие во процесот, тоа покажува дека има доверба во вас.

На многу родители ќе им биде тешко да се справат со ваквите изрази на детска радост при откривањето и радоста на сетилата на таков непристрасен начин, затоа што и самите пораснале поинаку, затоа што биле карани или казнети за тоа. Но, можете да се обидете. Ако наместо „не го сториш тоа“, таа му објасни на детето „не можете да го сторите тоа“, „се чувствувам непријатно затоа што бев казнет за тоа како дете“, сте освоиле многу.

Моето тело е мое

Ако се потврди дека децата внимаваат на своите чувства и постапуваат според нив, тие исто така непристрасно ќе покажат со кои допири од другите им е пријатно, а кои не. И тие треба да знаат: Јас можам да направам што било со моето тело, на другите не им е дозволено да го сторат тоа без моја дозвола. Тетка ми не може само да ме грабне и да ме бакнува и не мора да ракувам со никого ако не сакам.

На некои ова ќе им се чини неучтиво. Но, дете на кое е навикнато да смее да одбива такво барање полесно ќе се брани самоуверено ако некој се обиде да ги измие алиштата недозволиво.

Возрасните кои нужно сакаат да „перат алишта“ за детето, лекарот на пример или наставникот - треба да го објават ова и јасно да објаснат: „Сега треба да ти го прегледам стомакот“ или „Ајде, сакам да ти ја сменам пелената“.

На лекар, многу работи треба да се одвиваат спротивно на волјата на детето, но тоа секогаш е експресно легитимирано од таткото или мајката и се надеваме дека ќе му се објасни на детето. Но, што прави едукатор, на пример, кога детето одбива да менува пелени?

На крајот на краиштата, оваа ситуација вреди да се разгледа критички. Не сите ќе дојдат до истиот заклучок.

Некои деца, кои сè додека беа мали, лесно скокаа низ станот, во одреден момент почнуваат да ја заклучуваат вратата од бањата и повеќе не сакаат да пуштаат никој близу нив. Тоа е нивно право, дури и ако родителите, кои и самите можеби не се плашат да бидат голи, не ја разбираат причината. Почитувањето на личноста на детето вклучува и почитување на неговата физичка автономија.

извор

Хелга Гиртлер (2000): Вака моето дете станува самоуверено, Мидена Верлаг, Минхен

литература

Марсела Барт, Урсула Маркус (1991): Нежни родители, живееле сексуално образование преку нежност, сензорна исхрана, свесност за тело, движење, издавач за јувентус, Цирих

Повеќе написи од авторот тука во нашиот семеен прирачник

Разговор со млади луѓе без нив „затворање“
Родителска вечер во градинка - предлози за водење на дискусијата
Јас само го сакам твоето најдобро
Колку ред им треба на децата?
На децата им требаат деца
Врти или лажеше?
Кога родителите стануваат баба и дедо
Справување со наставници
Кога децата ја напуштаат куќата: За односот со возрасни деца и снаи
Сè се менува со второто дете

Автор

Хелга Гиртлер е квалификуван психолог. Пишува книги и статии за списанија на едукативни теми, држи предавања, работи со родителски групи и во обука на воспитувачи.

Контакт

Хелга Гиртлер
Stubenrauchstrasse 4-ти
12203 Берлин

Тел.: 030/833 67 10

Создадено на 2 јули 2003 година, последен пат променето на 9 септември 2013 година