Моја тајна - форум за повик за помош за вашите проблеми и грижи
смеејќи се Буда
член
Сакам да пишувам за нешто што доминираше во целиот мој живот и ми ја негираше секоја блискост со луѓето. На почетокот, сакав само да прочитам и да разговарам за малите нешта што ме оптеретуваат малку, но сè повеќе забележувам колку е корисно да ги откриете сопствените проблеми и товари и да добиете нови перспективи.
Се надевам дека е вистинскиот форум. Јас сум маж, имам 20-тина години и никогаш немав секс.
Ми се чини дека сум деформиран и дека морам да го кријам тоа. Зборувам за градите. Таа е инка, т.е. Има дупка, ако можам така да кажам.
За мене сè уште е апсолутно страшно до денес. Дали моето тело е навистина толку погрешно што не можам ни да одам по улица без горниот дел од телото?
Се полошо и полошо беше што го скрив горниот дел од телото. Една година подоцна, флертував со една девојка од мојот клас и едно попладне, повторно бев на тој базен со другарка. Не бевме 15 минути кога ја видов малку подалеку. Ме фати паника и морав веднаш да заминам. Немаше начин таа да ја знае мојата тајна. Оттогаш таа веќе не ме сакаше повеќе, беше прилично лута на мене следните недели. Никогаш не разбрав зошто. Веројатно затоа што толку брзо бегав од неа.
Кога ја вршев цивилната служба, училишните деца секогаш пливаа во петок и можев да одам и јас, но дефинитивно не сакав. Во одреден момент направив затоа што моите цивилни колеги сакаа да одат на пливање со мене. Никој ништо не рече. Но, секогаш ми се чинеше како да не сакаат да го кажат тоа. Сеуште се сеќавам дека еднаш имаше убав практикант со пливање и во одреден момент и двајцата колеги излегоа од вода и разговараа со неа. Би сакал да се придружам, но тогаш таа ќе го видеше мојот горниот дел од телото. Не можев, толку е понижувачки за мене.
Се чувствувам лошо и грдо. Како да имам страшно мрачна тајна што никој не смее да ја знае и дека морам да ја чувам по секоја цена, без оглед дали ги отуѓувам луѓето со тоа.
Понекогаш запознавам жени кои се заинтересирани од двете страни, но рано раскинувам или чекам во ред толку глупав што таа повеќе не е заинтересирана. Се саботирам себеси. Во сите овие години, само еднаш бакнав девојче и бев пијан и знаев дека не треба да се соблекувам затоа што бевме во клуб.
Друг пат, 2 девојки во клубот ме замолија да ја соблечам маицата, што не го сторив. Како некогаш требаше да и дозволам на жена да ме допре, ако не можам ни да пливам без паника. Застанувам сè што оди во оваа насока.
Тоа е нулта толеранција. Дури и денес правам сè за да не морам да одам на пливање со моите неколку пријатели.
Не знам што да правам таму. Го мразам горниот дел од телото, се чувствувам деформирано и одбивно. Скоро личност од втора класа. Секој има нормален граден кош, само јас не. Па има и други луѓе со такво нешто, но тие можат да се справат со тоа.
Мене ме вознемирува толку долго и без разлика со кого сакам да разговарам за тоа, сите го отфрлаат. Никој не сака да зборува за тоа. Ми треба поголема самодоверба или треба само да вежбам, но тоа не го решава мојот страв. Мислам дека се плашам како луѓето можат да реагираат на мојот горниот дел од телото и дека не можам да се справам со тоа.
Или не реагирате, тогаш ми се чини дека го прикривате тоа, или ќе кажете нешто за тоа и тоа ќе биде смртна смрт за мене. Кај жените целата работа е 10 пати поинтензивна. Се сомневам дека некогаш ме видела жена без кошула.
Ниту со девојката на брат ми. Не, дури и тогаш правев сè 3 години, така што таа не знаеше и никогаш не виде. Јас еднаш направив толку долго што таа не отиде на одмор на плажа. Кај пријателот на сестра ми, таа често мораше да се расправа со мене дека ќе одам на базен кога тој беше таму. Секогаш беше тортура и се уште избегнувам сè. Не лежам на сонце или одам на отворен базен само кога апсолутно морам и нема излез, па дури и тогаш ја чувам маичката онолку колку што можам или веднаш влегувам во вода.
Моето семејство знае дека се чувствувам вака, но не можат да ми помогнат. Ми треба поголема самодоверба. Но, такво нешто не постои во тој поглед. Јас сум различен од другите и се плашам дека некој ќе дознае.
Што е ова? Дали сум вознемирен од инцидентот во 5 одделение, бидејќи претходно немав проблеми со него. Во 4 одделение секогаш ја менував облеката во училишните спортови и никогаш немаше никакви проблеми.
Тоа влијае на целиот мој живот. Имам мрачна тајна која никој не ја знае и целосно ме изолира. Не е само пливање. Моите пријатели сакаа да одат на градско патување со ноќевање и јас се свртев затоа што можев да размислувам само како да се сменам во собата и секој може да го види мојот горниот дел од телото.
Јас го потиснував толку многу години и секогаш се прашував зошто сум сам, но затоа. Никогаш не можев навистина да се пуштам, имаше забава пред неколку години, кога двајца момци ги споредија стомачните. Постојано сфаќам дека не можам ни да се опијам, затоа што тогаш може да се случи да ја откријат мојата тајна.
Минатата новогодишна ноќ, бев во посета на други пријатели и мојот нов најдобар другар исто така беше во посета. Тој го знае мојот проблем, но ние никогаш не зборуваме за тоа. Легнав на каучот, а потоа тој ме тропна на стомакот и рече отворено, тоа се коски?
И да, во овој момент има коски затоа што немам нормално горниот дел од телото. Тогаш сфаќам дека е навистина поинаку. Не знам како да се справам со тоа.
Сакам да можам повторно да се покажам, но како. Сакам живот повторно без мојата мрачна тајна, ми се чини како луѓето што го знаат тоа да ме гледаат со други очи од тогаш, како да би променило сè. Не верувам повеќе.
Еднаш бев во базен и лежев на стомак цел ден затоа што не можев. Не можев да им покажам на сите.