Мојата голема (невозвратена) loveубов, јас и мојот (порано) најдобар пријател - форум за помош за твојата
саној
Здраво, не сакав да се регистрирам затоа што можеби веќе бев над планината. Се надевам барем:-(
Имам огромен проблем што всушност не може да се реши (освен можеби со време.) Во секој случај, тоа е долга приказна која траеше 3 месеци во реалноста
Прво за мене: Јас штотуку наполнив 19-ти. Јас сум студент на ФОС и дипломирав оваа година. Моето идно планирање е малку измешано во моментот бидејќи и училиштето не оди толку добро (но не и баш така лошо). Имам само едно вистинско хоби: извидници. Јас навистина не сакам да излегувам и да пијам.
Никогаш порано не сум чувствувал убов. Добро, бев девојчиња, но никогаш не сум имал толку силни чувства и никогаш не сум се трудел толку многу (заради моите околности) да се соберам со една. Досега, никогаш не сум имал врска, токму затоа што никогаш не сум се распрснал како со неа.
На крајот на минатата година, запознав неколку девојки заедно со еден помлад пријател (Роланд) на возење со автобус на скијање во локалниот ски-клуб. Муабетевме од досада. Веднаш се за loveубив во една од жените. Да ја наречеме Саби. Проклета е убава, паметна, смешна, интелигентна, има одлична насмевка. За жал, можев да продолжам вака засекогаш.
Во секој случај, остварив контакт по е-пошта по нејзиното патување по скијање. Пишувавме доста секој ден и се повеќе се за inубувам.
Конечно, ние, целиот пакет скијачи, повторно учествувавме во ваква екскурзија. И тоа беше забавно.
Тогаш Роланд имаше идеја да организира вечер за зимски оган. За жал, се појави и неговиот постар брат (Фло). Имав длабоко пријателство со Фло колку што се сеќавам. Безбедно можев да го наречам мој најдобар пријател.
Во секој случај, така се запознаа. Без јас да знам, тој исто така ја контактираше преку е-пошта.
Јас не сум особено добар во такви loveубовни врски, но конечно се преборив себе си за да ги поканам во кино. За жал, таа не провери дали сакам нешто од неа, затоа што не и реков директно дека тоа е „состанок“ за мене. Само се воздржав затоа што не сакав да уништам сè преку некоја глупост (недостаток на искуство!).
Бев проклета добра пријателка за неа, за жал повеќе не.
Па, тогаш имав многу лоша среќа со автомобилите. Сега им должам неколку стотици евра на моите родители. Но, мислата за неа секогаш ме градеше повторно.
Конечно Фло (најдобра другарка!) Доаѓа кај мене и вели дека и тој се в inубил во неа. Секако, велам дека тоа е ваша одлука, а другиот мора да ја прифати затоа што не сакав веднаш да го уништам нашето пријателство.
Значи, имаше натпревар што тогаш веќе го изгубив, бидејќи веќе започна нешто со неа.
Секако, ги кренав надежите, иако знаев дека може да тргне наопаку.
На мојот роденден (!) Најдобрата другарка ми се врати да ми каже дека сега „официјално“ имал врска со неа. За жал, тој беше ужасно приклучен и правеше само навестувања. Таа ми се јави таа вечер да ми честита, што мислев дека е одлично во тоа време.
Следниот ден го прашав Роланд (братот) до каде оди. Тој ми раскажа за многу прашања од врската што требаше да се случуваат неколку недели (дневни телефонски повици, бакнување, заминување, присуство дома). Секако, тоа ме погоди силно. Бев тотално исцрпена.
Прво ги растоварив двајцата од мојата роденденска забава.
Бидејќи не можев да го прифатам, конечно и напишав писмо во кое и реков дека ја сакам (прв пат некогаш сум кажал такво нешто, толку многу интензивно за мене), но исто така и дека не беше така и никогаш повеќе не можам да имам ништо со ниту еден од нив. Требаше да напишам писмо многу порано, но пред тоа не се осмелував затоа што се плашев да изгубам сè (што е тоа што го изгубив поради тоа). Во секој случај, бев тотално намален.
Секако, и Фло го провери тоа и беше мудар да се држи на дистанца од мене, дури и откако отворено го прекинав неговото пријателство.
Двајцата се навистина тотално за loveубени еден во друг! И тоа е нешто многу сериозно.
Конечно, по една недела, повторно стапив во контакт со неа. Зборувавме еднаш на телефон. Таа рече дека и е жал за сè и дека едноставно не го видел тоа (сите го забележаа, па дури и нејзината мајка, со која никогаш немав никаква врска). Според неа, ние двајцата никогаш немаше да се случиме, но таа би сакала повторно да има пријателство и треба да му простам. Таа сакаше отворен разговор помеѓу нас тројца.
Па, тогаш повторно разговарав со него за да му објаснам што всушност ми направи. Тој едноставно не ми рече ништо додека не беше предоцна за мене и јас сè уште се надевав. Во суштина, тој само ме изневери без да обрнува внимание на моите чувства.
Ние се согласивме за овој тринасочен разговор, дури и ако никогаш повеќе не сакам да имам нешто со него (за жал, го гледам цело време кај извидници!). Во секој случај, никогаш повеќе не можам да му верувам.
Кога повторно се посрав со автомобилот (должам уште повеќе!), Прво пропаднав и над два часа врескав и плачев зошто сето ова мораше да ми се случи. Бидејќи бев толку брутално исцрпена, за жал зедов мртво животно и го фрлив пред влезната врата на мојот пријател и го откажав разговорот во три насоки. Моето семејство се грижеше за мене остатокот од денот.
Сега таа веројатно не сака повеќе да зборува со мене откако толку реагирав:-(
па дури и ако моето признание за loveубовта секогаш ќе стои меѓу нас, затоа што таа го знае тоа и се прилагоди на тоа. И како што реков, таа во моментов е во врска со него и за inубена во него.
Пријателството со него дефинитивно почина за мене. За тоа, тој само се однесуваше целосно посрано кон мене, иако знаеше како се чувствувам за неа. Во суштина, тој го возбудуваше целиот говор за чувствата до крај.
Повеќе немам мисли за самоубиство и не го минувам целиот ден во мојата соба во тишина и мавтајќи се додека не започнам да плачам повторно ноќе затоа што мојот живот е уништен. Имам долгови, досаден живот, го изгубив најдобриот пријател и потоа ја изгубив жената за која се чувствував повеќе од кога било (и која, според нејзините зборови, никогаш не можеше да ме сака).
За жал, немаше голема поддршка од моите пријатели, за жал ретко ги гледам повеќето. За среќа, некои со кои инаку бев помалку вклучен ме поддржаа и ми пишуваа е-пошта за тоа како се одвиваше сè. Тоа ми помогна многу. Сепак, во текот на неделите, исто така, изгубив многу тежина (7 кг), спиев премалку (можеби 3 часа секој ден) и немав апсолутно никаква волја за живот.
Но, сега имам чувство дека сум луд. Имам волја да живеам повторно, но ја користам за да разговарам со себе. Секогаш имам мисла во главата дека не може да се влоши и дека можеби психолошки ќе ги нападнам и двајцата за да се ослободам од мојата фрустрација. Покрај тоа, јас се кикотам од сега и тогаш прилично болно за целата оваа приказна и си размислувам каков хумор има Господ дека треба да ми го направи ова.
Мојот проблем е што јас логично знам дека некогаш ќе дојде некој друг и дека лошата среќа исто така ќе престане. Но, за жал во одреден момент, што сега навистина не го забележувам.
Во моментов, сепак, не чувствувам ништо, освен омраза кон моето поранешно момче. Тој ја зеде мојата loveубов и ме предаде за да заврши меѓу нас.
Само не знам што чувствувам за неа. Дел од мене сè уште ја сака и сака функција за премотување за да можам да направам сè како што треба. Ако го следам тоа, само ќе чекам („Треба ли да чекам затоа што ТОЈ наскоро ќе оди во Индија цела година?“ „Сè уште можам некако да го добијам“).
Друг дел вели дека немаше да успее како и да е, затоа што едноставно не можев да го сторам тоа и никогаш нема да го пронајдам вистинскиот. Делот, исто така, ме обвинува, ме лоши и ми ги покажува сите мои грешки и здодевност („Што згрешив?“ „Дали некогаш ќе можам да најдам?“ „Дали сум грд?“)
И, тука е делот што ми кажува дека таа е само неука, со А ******* и не онака како што треба. Овој дел ми кажува дека морам да го надминам. Веројатно и тоа е најдобро. За жал, делот, исто така, сака да се одмаздам и да ја исфрлам фрустрацијата од двајцата, бидејќи и двајцата се виновни за мојот сегашен уништен свет („тој не беше пријател“ „таа е неука крава“ „одмазда!“).
Причината зошто не серам колку последните две недели е всушност само тоа што или само се надевам дека ќе имам врска со неа (некогаш!) Или, фалсификувам планови за одмазда (досега никој не бил извршен, стопир на законот животното. ). Покрај тоа, луд сум што сакам да станам поинтересен за да можам да му покажам на светот колку сум одличен. И се обидувам да го надминам надворешно затоа што моите родители се навистина загрижени (сестра ми некогаш имаше сериозни психолошки проблеми) и не сакам повеќе да ја оптеретувам.
Сепак, само што напишав едно од бројните писма на омраза до двајцата, па дури и искористив сопствена крв за тоа.
Што мислиш? Дали е најпаметно што целосно се одделувам од двајцата (за жал, тоа значи и откажување од моето единствено хоби и строго ограничување на кругот на пријатели, токму затоа што сме пријатели толку долго и би морал да го гледам постојано со неа), или треба да продолжам да бесмислено Дај надеж?
Дали има смисла да пробате пријателство со неа и едноставно да игнорирате сè?
Или би ми помогнало ако „се одмаздам“? ако им го отежнам животот на двајцата? затоа што некако и јас не го сакам тоа, иако може да помогне да се оддалечам од неа. На крајот на краиштата, јас обично ја следам засекогаш. Но, во спротивно тоа е само LOУБОВТА на мојот живот. Мојата жена од соништата за мене. но за жал без шанса.
Sorryал ми е што помина толку долго Го џвакав ова веќе некое време, но би сакал да слушнам од потполни странци што мислат за тоа. Се разбира, сите мои пријатели се обидуваат да ме воздигнат со тоа што ќе проговорат.