Мојот пропуштен абортус; приказната за спонтан абортус на Кулеркинд
Како што е најавено. Би сакал да посветам посебна објава на нашиот спонтан абортус. Зошто? Хм ... ова е веројатно „мојот“ начин да го процесирам малку повеќе, да го држам ... и исто така да му дадам простор на малото нешто. На крајот на краиштата, тоа навистина постоеше. Беше таму ... срцето чукаше, се движеше. И тогаш одеднаш веќе не остана ништо. Дупка, многу длабока и темна дупка. Паднав многу длабоко, но не отскокнав. Висев и висев на јажињата и новата бременост ме крева како лифт парче по парче кон надежта.
По спонтаниот абортус и, пред сè, откако бев отворен во врска со тоа (не го чував за себе, им реков) одеднаш добив слични приказни од многу жени. Слушнав за толку многу спонтани абортуси тука и таму. Јас ќе ти кажам мое, ти кажи ми твое. Се чувствуваше такво нешто. И одеднаш паднаа толку многу wallsидови и течеа маски и солзи и се чувствуваше како да се „крши тишината“. Не сфаќај погрешно ... не мора да го извикуваш во светот. Сигурно има многу жени кои сакаат само и можат да го направат тоа сами со себе. Тоа е нивниот пат. Главната причина што толку отворено зборувам за тоа ... затоа што сакам да кажам ... не сте сами. Дури и ако знаете дека тоа им се случува на многу жени. Затоа, сè уште размислував „но не со нас“. И тогаш сè се покажа поинаку. И тоа само ни се случи.
Што се случи?
Некаде во август 2017 година, тестирав позитивно. Само по многу кратко време на активна пракса, ако можам да го кажам тоа. Да, можеби, мислам. Како и да е. Го држев овој тест во мојата рака и не ми се веруваше. Може да биде датумот . очекувањата се зголемија со вториот тест, кој беше исто толку јасен. После тоа, ставив уште еден тест со неделно утврдување. И ова исто така беше како што треба. Првиот состанок на гин ги покажа празнината на овошјето и жолчката, а на вториот состанок веќе можев да видам како срцето ми чука. Во однос на големината, таа го намали Маркелхен за неколку дена. Двајцата не мислевме на тоа. Зошто исто така? Сето тоа изгледаше како што треба да изгледа. И така поминаа првите неколку недели ... започна гадењето. Но, тоа беше толку различно од бременоста со детето. Градите пораснаа. Се чинеше дека сè се подготвува за бременост. Замислив мал стомак. Потоа, во септември отидовме на одмор - на Мајорка. На аеродромот побарав да не минувам низ детекторот ... зрачење и сето тоа. Не мислев ништо, сè изгледаше добро. Одморот беше одличен, што се должеше пред се на исчекувањето и не толку силната гадење.
Дали се сомневав во нешто?
Да, каде беше, оваа мачна мачнина? Во тоа време бев во болница со детето ... екстремното слабеење и дехидрираност не дозволуваа ништо друго. И овој пат? Во одреден момент имав чувство дека сите знаци се повлекуваат отколку да „растат“. Се шири чудна внатрешна превираност. Кога и да разговарав со некого за бременоста, ќе кажев „Ако сè оди добро, тогаш…“ и секогаш ги добивав истите одговори.
„Што треба да тргне наопаку таму?
„Seeе видите, сè ќе биде добро!
„Размислете позитивно!
Во ретроспектива, тоа беа точно погрешни реченици. Затоа што: никој не ги сфаќаше сериозно моите стравови и грижи. Непосредно пред прегледот кај гинецот, се чувствував како психо бидејќи мојот внатрешен немир растеше отколку да ми стивнува. И тогаш, да тогаш ... дојде денот на деновите.
„За жал, тоа не изгледа нормално.
Сеуште се сеќавам денес, отидов кај гине и ме праша како ми е. И мојот одговор беше: „Не се чувствувам бремена, мислам дека нешто не е во ред.“ Прв пат можев да го кажам тоа толку лесно. Претходно, сè уште ја имав оваа чудна надеж во себе дека само замислував сè и овој пат едноставно имав среќа. Помалку гадење - тоа мора да биде подарок ... еден вид репарација и помирување за оваа стресна прва бременост.
„Па, пред да продолжиме, подобро е да погледнеме.“ Гин веднаш ги сфати сериозно моите грижи и веднаш ме седна на столот. И тогаш за ranвони. И погледнав. И одекна. И не видов многу. Морав цврсто да се ориентирам. Завладеа тишина. И тогаш таа рече: „За жал, тоа не изгледа нормално.“ И одеднаш ја имав загреана и зајакнувачка рака на бутот. Молња пукаше низ моето тело. Молња со крвава крв. Беше како некој да ми крвари здив. Само многу кратко, но многу интензивно. Само што реков: „Хм. Се сомневав. “Гинот сè уште зборуваше . но веќе не можев да слушнам ништо. Не знам што друго рече таа. Потоа исчезнав назад во соблекувалната ... тогаш првите солзи сакаа да паднат од моите очи. Ги запрев, ја проголтав грутката во грлото и се вратив во просторијата за консултации. Гинот сè уште не беше таму. Затоа, веднаш го извадив мобилниот телефон и му пишав на мојот сопруг дека нема повеќе чукање на срцето и дека повеќе не расте. Тој е пред да замине ... тој напиша нешто во таа насока.
Потоа дојде гинецот и се сеќавам дека првото нешто што го реков беше „би сакал да заобиколам стружење“. Разговаравме за опциите што ги имав. Таа беше многу емпатична и рече работи што само се кажуваат во оваа ситуација. Тоа беа добри работи. Прави работи. Ништо како:
„Веќе имате дете.
„Дефинитивно ќе работи следниот пат!
„Тоа им се случува на толку многу.
Ова се реченици што никому не му требаат, дури и ако секако треба да бидат убави. И јас ги слушнав. И јас ги познавам луѓето што велат дека не значи лут. Дека сакаат да градат, да помагаат и да зајакнуваат, но едноставно не знаат како. Како и да е: Јас веќе ги добив овие повратни информации од многу познаници со спонтани абортуси. Дека овие зборови не помагаат. Бидејќи: да, може да работи повторно брзо. Но, каква е последицата? И да, јас веќе имам дете. Но, ја сакав и оваа втора работа, која само пукна како меур од сапуница. Тогаш, наместо тоа, „многу ми е жал за тебе.“ И јас го слушнав тоа и беше добро за душата.
По состанокот, останав без пракса на прилично набрзина. Медицинската сестра во канцелариското време се јавуваше по мене ако ни требаше нов термин, но јас само одмавнав со главата. Надвор, малку пред да стигнам до мојот автомобил, тие конечно можеа да се тркалаат: солзите. Седнав, го запалив моторот и прво го повикав сопругот. Плачев како луда, но можев брзо да се смирам. Разговаравме некое време и за еден момент беше ок. Потоа се возев и ја повикав мајка ми на половина пат. Таа веќе знаеше за постоењето на мини. И само не разбрав кога почнав да гугам, солзите веќе не течат по реките. Сè уште се сеќавам како таа, преплашена, рече: „Тогаш е мртво!“ И јас одговорив: „Па, ако сакаш така да кажеш, тогаш да“. дека ништо друго не и излетало од устата. Не ја обвинував. Слушнав од нејзините зборови и од висината на гласот, колку беше насилно и за неа.
Како продолживме? Кои беа ефектите?
Срања, толку многу плачев. Вечерта, на тоалетот во родилната сала, во автомобилот, тајно навечер, во прегратките на мојот сопруг, со детето во рацете, кое беше целосно разнесено заради целата оваа работа. Сега, кога го пишувам овој текст, тие се враќаат долго време. Овие солзи, кои беа толку лојален придружник во првите неколку дена. Сепак, ова страшно парализирачко чувство брзо стивна. Постојано велев: „Душо, го изгубив нашето бебе“ од мојот сопруг. Но, солзите повеќе не им се придружуваа како на почетокот. Спиев неверојатно добро, бев бескрајно тажен. Толку бесконечно што не може да се каже со зборови. Сепак: Станав изненадувачки брзо. Долината беше многу длабока, но и многу кратка. Неколку недели после тоа беа тешки. Што ми даде стабилност: здравата ќерка. Знаев: можам да го направам тоа, моето тело може да го направи тоа. Тоа беше најголемата поддршка емотивно. Остатокот од заедницата сакаше да направи добро, но не можеше да управува со тоа. И денес верувам дека некој што сам не го доживеал не може навистина да соживее со тоа. Размената со жени на кои им се случи нешто слично, повеќе ми помогна.
Самата операција не беше лоша. И после тоа, исто така, беше подносливо. Не ми требаа апчиња за болка и само 3 дена подоцна се вратив на работа во породилната сала. Одвлекувањето на вниманието беше добро. Таа ми помогна. Во ниту еден момент немав никакви проблеми со семејствата кои ги напуштија собите со своите среќни бебиња. Наместо тоа, многу подобро можев да ги разберам жените кои претходно имале спонтан абортус ... нивните стравови, грижи. Беше како огледало. Професионално, ова искуство ме катапултираше 100% напред. Во ретроспектива, јас понекогаш го гледам тоа скоро како „позитивно“ искуство. Во однос на грижата за жените и нивните семејства. Тука ми даде многу. Ако една жена рече „Јас веќе имав спонтан абортус, толку сум исплашен“, јас всушност би можела да одговорам: „Знам точно како се чувствуваш!“ И тогаш ме погледнаа со широки очи и можеше да разговараш со „нивото на очите“ - дури и ако тоа на почеток звучи гротескно. Но, јас го почувствував она што тие го чувствуваа. И тоа е скоро како подарок за мојата работа како млада бабица.
Што ми прави спонтан абортус?
За жал, овој пропуштен абортус има долгорочни ефекти за мене. Не можам навистина да уживам во тековната бременост. Ова дете сè уште го чувам на растојание вештачки. Страшно е и страшно . Се обидувам да се борам против тоа. Но, се случи тоа што се случи. И ми е многу тешко да дозволам да ми дојде. Веќе на почетокот на оваа трета бременост се здобив со став „сè или ништо“. Кога забележав вечерта на вториот тест, тој не се преврте повторно веднаш веднаш врз мене . едноставно затоа што не дозволив чувства за овој куп клетки внатре. Нема да ме фати повторно така и да го откине срцето од градите и потоа да го врати нецелосно. Нема шанси! Но, крварењето престана ... и поминаа недели. И одеднаш, во деветтата недела, сите знаци испаднаа повторно. Во мене се крена паника ... Не сакав да се вратам назад кај гинецот. Знаев - да слушам чукање на срцето со Доптон во деветтата недела, тоа е премногу рано. Очајот повторно се прошири. Едноставно, не ми се допаѓаше да треба да искусам сè по втор пат.
Една од моите добри пријатели е ветеринар . и таа поседува преносен ултразвучен уред за животни. И сега можете да погодите 3х што направивме? Се сретнав со мојата девојка и таа ми звучеше стомачно. И таму го видовме овој мал Муки и исто така многу јасно чукање на срцето. Треба ли да си толку луд? Луд? Дали е тоа вистинскиот збор? Бев толку испаничена и исплашена - ќе се скршев внатре до следниот состанок за гине. Ниту знаењето за обука за акушерка не ми помага, и секако не од сето ова „Верувај во себе и своето тело ...“ Едноставно не можев и не сакав да слушнам такво нешто. На крајот на краиштата, сите знаени за сите не беа во ред со нивното „Сè ќе биде добро“. Никој не мислеше на тоа, јас го знам тоа и благодарен сум за сочувството и помошта и целата грижа. А сепак не можев да го користам. Затоа што: веќе немав доверба во моето тело. Скршен, го нема. Претходно не успеваше, иако знаев дека ваквите мисли се глупости. Вие сè уште го имате. Исто така како млада бабица ... за мене кој е убеден во физиологијата на раѓањето.
И некаде во десеттата недела купив фетален доплер . доптон . за да го слушнам чукањето на срцето на детето. И тоа работеше. Секој ден го слушав чукањето на срцето на малото битие. Понекогаш и до три пати на ден ставав малку ултразвучен гел и звучев сè додека не слушнав како срцето чука. Тоа беше прилично психолошко . да го кажам лежерно. Но, мислам дека никој што не го доживеал тоа може да ја замисли паниката и стравот што ги има. Постои ова знаење ... дека може да се случи уште еднаш. Бидејќи ги почувствував движењата на малиот црв во мене (16-та недела), направив многу помалку бучава. Од денес, можам да кажам дека не слушнав чукање на срцето повеќе од една недела. Тоа се должеше и на редовните назначувања на лекар помеѓу нив. Рана детална дијагностика, превентивна нега на гине, вистинска детална дијагностика ... и секогаш тоа силно срце што чука на екранот. Тоа неизмерно ми помогна. Дури и ако ние бабиците секогаш се жалиме на прекумерните состаноци со ултразвук. Во мојот случај, тоа беше токму она што ми требаше. Потврда дека ова дете е сè уште живо.
Сега сум повторно бремена. Во 25-та недела од бременоста. И го чувствувам овој човек долг 31 см секој ден како ме брцка во мене. Ми дава поддршка. И, конечно, ја преминавме границата на преживување. Сепак Стравот и паниката остануваат. Секој ден. Повеќе не им го соопштувам ова на оние околу мене толку често. Но, постои напнатост. Напнатост што можеби само ќе се смири при раѓањето. Не знам Можеби и после тоа нема да се подобри. Не се откажувам од надежта дека моите чувства во овој поглед ќе се променат и дека ќе имам малку повеќе доверба во себе и во бебето.
И како ми е сега?