Мојот тежок пат од лоша маќеа до добра мама •
Сликата на грозоморната маќеа од бајките на Грим е застарена. Како и да е, на жените во мешани семејства не им е лесно. Новинарката Барбара Тот раскажува за тешкиот пат до тоа да стане добра мама за нејзините бонус деца, ги растерува предрасудите и признава грешки од кои научила.
Барбара Тот (43) конечно ја најде својата улога. Како добра мајка, како што сака да се нарекува себе си. „Но, таму беше долг пат“, вели новинарката, која интензивно истражуваше за својата книга „Стиефмутер“: „Во Австрија едвај има советодавна литература на оваа тема. Улогата на маќеата во мешани семејства е навистина запоставена. статистички, веројатно за многу жени. Затоа гледам на мојата работа како услуга и почит кон сите овие жени кои, како добри мајки, прават навистина неверојатни работи “.
Самиот Тот има две момчиња на возраст од основно училиште. Пред четири години, таа и нејзиното ново момче имаа порасна ќерка и десетгодишен син. „На почетокот имаше голема loveубов и еуфорија. Набрзина се изгради навидум совршен семеен живот. Не сакаше да се повторуваат грешките од минатите врски. „Мислев дека можам да бидам lубовник, партнер, мајка и маќеа во исто време“. Но, по првичниот ентузијазам, таа мораше да се соочи со реалноста. И изгледаше поинаку.
„ПО ПРВАТА ФАЗА ВО LOУБОВТА, ПРИЗНАВ ДЕКА НЕШТО ПОГРЕШИ.
Колку брзо првично прераснавте во вашата улога како маќеа?
ТИТ: Денес велам: премногу брзо. Имавме координација со нашите поранешни партнери за да се менуваме помеѓу детски и двојни викенди. Мојата ќерка веќе беше порасната и, се разбира, се потрудив да го чувам синот на мојот пријател за време на викендите заедно. И без да сфатам, ја направив кардиналната грешка на сите идни маќеи.
Curубопитни сме: кој е тој?
ТИТ: Дека верував дека сè ќе биде лесно ако loveубовта меѓу мене и мојот нов партнер е доволно голема. Односот на децата едни со други би биле во ред, моите двајца би го сакале нивниот нов бонус татко исто како мене, а мојот посинок би ме сакал и како маќеа. Мислев дека моето ново семејство мора да функционира како моето старо, биолошко семејство, или уште подобро.
Кога сфати дека нешто не е во ред?
TÓTH: После првата и пол година. Ова се случува во исто време кога стивнува првата фаза на за beingубеност. Појасно гледате и одеднаш има расправии со вашиот партнер и меѓу децата.
Гледајќи наназад, што би направиле поинаку?
ТИТ: Дајте ми повеќе време и побарајте помош. Тоа е парадоксот. Толку многу жени се во слични ситуации, сепак ретко има реални модели, сценарија, а камоли признавање за улогата на „маќеа“. Секој прво се бори за себе и ги прави истите грешки. Затоа се залагам за ново движење маќеа во мојата книга. Во секој случај, јас исто така би размислил со мојот партнер однапред за тоа какви се претходните истории, повредите и како малите ја доживеале разделбата. На овој начин станувате посвесни за тоа што да очекувате. За жал, едноставно не е доволно да се каже: Се сакаме, а останатото ќе работи. Поранешниот е исто така многу важен.
Како бонус мајка, колку треба да се вклучите во кавги меѓу партнерот и бившата?
ТИТ: Сите советници велат: Никако! Ниту инвестирајте, не мешајте, ниту натпреварувајте се. Ако постои бивша која добро се согласува со новата маќеа и е задоволна од својот живот, може да се сметате себеси за многу, многу среќна. Ако не е така, мора да бидете пријателски расположени, да бидете надвор од тоа и постојано да си велите: Овој конфликт не е за мене. Тоа е секако главниот товар за животот на маќеата. Решавањето и решавањето на конфликтите обично останува кај жената. Но, во овој случај, само партнерот со неговиот бивш може да го реши. Веднаш штом ќе ја изнесете оваа тема, вие сте тој што внесува немир.
Значи, да се биде маќеа е огромен предизвик.
ТИТ: Да, така е. Ова е причината зошто овие жени честопати владеат повеќе од мајките во традиционалните семејства. Тие обично се фрлаат во своите нови улоги без фаза на загревање, истовремено се во нова loveубовна врска и во семејна врска. Тие треба да воспостават добар контакт со бонусните деца, да најдат начин да ја запознаат својата мајка и да го толерираат нивното влијание. Тие мора да ги штитат интересите на сопствените деца, доколку ги има. Честопати, побарувањата на вашите сопствени родители и старешини, исто така, влегуваат во игра. Може да се набројува бесконечно.
Велите дека денес би прифатиле побавен пристап кон крпената унија. Но, како можете да го направите тоа со овие задачи?
ТУТ: Со размислување повеќе за она што ти се случува. На пример, мислам дека идејата за семејната конференција е многу добра. Новиот пар редовно седнува со сите деца и разговара за тоа на што сите се надеваат и што сака секој.
Покрај турбуленциите, децата влегуваат во конфликт на лојалност со своите родители.
ТИТ: Да, тоа е неизбежно и особено комплицирано кога посиноците се само со нивниот татко за време на викендите. За жал, ова е сè уште најчестиот модел во Австрија. Ова создава татковци и маќеа-викенди од една страна и мајки од друга страна од друга страна. Тешко е да се влезе во нормалност и рутина. И, ако како маќеа забележите дека детето и кажува на мама на телефон: „Тотално е благо“, никогаш не треба да го сфаќате тоа лично. Детето само сака да покаже лојалност кон неговата мајка. Понекогаш таа може да го побара тоа затоа што не може сама да се справи со ситуацијата. Еве го повторно: вратете се, дури и ако ви е тешко.
Во вашата книга опишувате колку вашите сопствени искуства како ќерка влијаат врз однесувањето како маќеа.
ТИТ: Мајка ми, на пример, беше исклучително добро организирана, имаше сè под контрола, сè испланирано, како резултат на скоро целосно часовнички викенди. Оваа амбиција ја имав и како маќеа. Но, сфатив дека сите се презаситени од тоа. Искреното саморефлексија е важно.
Што сакате во однос на законодавството за мешани семејства?
ТИТ: Мора да замислите дека: Судската практика сè уште се заснова на семејната слика од 1970-тите. Кога се претпоставуваше дека неколку и по разделбата ќе продолжат да го живеат истиот начин на живот како и порано. Со домаќинка која работи само со скратено работно време и маж главен носител на храна што продолжува да го издржува своето поранешно семејство по разводот и ги гледа своите деца само секој втор викенд. Тоа е одамна застарено. Браковите повеќе не се заедница на грижа, туку фаза на живот. Во идеален случај, психолозите препорачуваат алтернативен модел во кој родителите ги „делат“ децата половина и половина. На овој начин, татковците не се деградираат во татковци за викенд, а мајки во секојдневни мајки. Womenените можат да прават повеќе од само работа со скратено работно време и да имаат простор за нови врски.
Како работи вашата структура на крпеница по четири години?
ТУТ: Многу подобро. Станавме многу порелаксирани и сега знаеме дека помешаните семејства не се подобрена реиздажба на неуспешно старо семејство, туку нешто многу посебно, ново, возбудливо и убаво.