Мојот живот со депресија; Главата полна со прашања
Автор на гостите Харис Кругер, блогер (Charis ‘Lifestyle), искусен со депресија, граница и висока чувствителност.
Јас се викам Харис и ме погодуваат од 2011 година. За време на мојот прв престој во клиниката во 2015 година, решив да блогирам на оваа тема. Не само што ми помага да се ослободам од сите мисли и чувства, туку им помага и на другите страдаат да видат дека не се сами со своите проблеми. Сега имам 24 години.
Мојата приказна: Сè започна во 2011 година со дефект во стручното училиште.
На пат таму, сè беше толку чудно тој ден! Одеднаш добив клаустрофобичен во возот. Необјаснива пот и само сакав да плачам. Бев толку далеку од сè, а сепак во средината на сето тоа. Како да сум во меур што прави сè досадно. Не видов ништо добро, не слушнав ништо добро и бев целосно покрај себе. Не знаев што ми се случува и се надевав дека сето тоа ќе исчезне со текот на времето.
Така, како и секое утро, влегов во училницата со моите соученици и гонгот го започна лекцијата. На тој ден часот започна со предавање. Студент застана пред и ни кажа нешто за ... Не знам. Не го знам повеќе. Остатокот од часот молчеше. Но, што беше тоа? Одеднаш стануваше сè погласно и погласно! Слушнав гласови кои само гласно зборуваа, а потоа одеднаш врескаа! Ми викаа и ги имаше толку многу што не можев да разберам ништо! Погледнав наоколу, но никој во училницата не рече ништо освен студентот што и даваше говор.
Почнав да ги покривам ушите, надевајќи се дека гласовите околу мене ќе станат потивки. Но, тоа беше чисто помислување. Лицето што седеше до мене ме праша: „Дали е сè во ред, зошто ги покриваш ушите?“ Но, бев толку далеку со своите мисли што веќе не можев да одговорам и гласните гласови одеднаш се претворија во црни сенки што се вртеа околу мене . Ги затворив очите и мислев дека повеќе нема да гледам ништо, но и тоа беше чисто помислување.
Така, седнав таму, ги покрив ушите, ги затворив очите и потоа почнав да плачам силно! Се чинеше како тие гласови да ме тепаат, а тие сенки да ме тепаат.
Бев целосно оттргнат и жената што седеше до мене само и рече на наставникот: „Можеме ли да излеземе надвор за момент, ве молам?“ Кога го слушнав зборот „OUT“, тоа беше како итен излез од ова хорор сценарио. Пред училницата имаше краен колапс. Од чисто емотивна гледна точка, беа часови што ги поминав во овој „режим“, со гласовите и овие сенки. Лицето што седеше до мене тогаш ми рече дека сме седеле на часови само 5 минути. Неверојатно е колку можат да траат 5 минути кога одеднаш се чини дека сте во таква безнадежна ситуација.
Плачев во ходникот во училиштето и само и дадов мобилен телефон на мојата соученичка и таа побара „мама“ во мојот адресар, а потоа и се јави. Повеќе не бев во можност да направам ништо и во тој момент сакав само да се извлечам и да разберам што не ми беше!
Помалку од половина час мајка ми ме зеде и некако завршив кај мојот матичен лекар. Не знам ништо за патот до таму, како филмска солза. Дали морав да чекам во чекалната или веднаш да одговорам на тоа? Нема идеја.
Се сеќавам само како седев пред мојот матичен лекар и мајка ми и зборував што се случило, а јас само седев таму и се смеев. „О, сè е во ред. Само половина е лошо “, реков со насмевка, но на мојот лекар му беше кристално јасно што не е во ред со мене! „Имате класично согорување, госпоѓо Кругер!“, Рече таа со прилично загрижен изглед.
Изгори? Имав 16 години! Што треба да биде тоа?
Но, наместо да прашам, јас продолжив да се смеам и само кимнав со главата.
Следуваше итно боледување. Добро, знаете боледување од грип или нешто слично. Одмори малку, тогаш наскоро ќе биде добро. Но, кога бев на боледување, не ми пропишаа одмор во кревет. Мојот матичен лекар ми препиша: Јадење сладолед, шопинг, одење во кино, правење нешто со пријателите, одење на пливање, шетање, СЕ што беше добро за мене!
На прв поглед звучи како рај, но откако размислував за тоа некое време, сфатив дека тоа се токму работите што не можев повеќе да ги направам во тоа време.
Луѓето ме преплавуваа, гласни звуци, тесни простори, разговори, движење, СЕ, но навистина СЕ, беше премногу за мене и веднаш почнав да плачам и да се кријам. Тоа беше како да научиме повторно да одиме и да паѓаме со полна сила на секој метар на грубата земја и да одиме понатаму со крвави колена. Но, најлошиот дел од тоа - Никој не виде како навистина се чувствувам и до денес само неколку можат да го видат тоа. Насмевката беше доволна за повеќето да помислат дека сè ќе биде повторно во ред и повторно ќе бидам добро.
Депресија/исцрпеност е состојба на истоштеност во која вашето тело ви сигнализира дека сте ставиле премногу вредност на погрешните работи во вашиот живот премногу долго.
Работевте како животно, жртвувајќи се за другите без да барате ништо, секогаш се грижевте за сè затоа што никој друг не го стори тоа. До денот кога вашето тело ќе ви покаже дека не може да продолжи вака.
Почнав терапија и земав антидепресиви за прв пат. По скоро 2 до 3 години повторно се стабилизирав, но некако мојот живот веќе не беше како порано. Негативните мисли честопати ме придружуваа во оваа рана фаза кога целата работа влезе во мојот живот. Но, ова чудно чувство не запре. Дури се влошуваше од недела во недела.
Стануваше се потешко и потешко да станувам. Патот до работа се чинеше подолг и подолг, како патување во бесконечност. И секоја минута се чувствуваше како еден час. Кафето во кое уживав секое утро одеднаш веќе немаше добар вкус. Мојата омилена храна одеднаш веќе вкуси како ништо. Јадењето воопшто стана еден вид товар со текот на времето, бидејќи веќе ништо не вкуси како што треба.
Се чувствував изгубено и беспомошно, но едноставно не знаев од каде сето тоа. Чувствував дека нешто е поинакво, но не знаев што.
Потоа започна дека најмалите секојдневни работи станаа предизвик. Перење алишта: „Каде влегува детергентот повторно и во кој оддел влегува омекнувачот? Помогнете, повлечете се заедно! Го знаеш тоа! Не можете да го заборавите тоа! Едноставно не можам да се сетам што не е во ред со мене?! “И веќе излеаа првите солзи. И зошто? Затоа што веќе не знаев каде оди кој детергент и се чувствував потполно глупаво кон себе. Секоја способност за концентрација исчезна.
Кога излегов од куќата, не ни забележав дека косата ми е измиена, а шминката недостасува. Едноставно, заборавивте. Но, затоа што во тоа време сè уште не знаев што ми е, сакав да работам или си реков дека морам да работам. Затоа што всушност немав ништо како настинка или скршена нога. Ништо очигледно, па затоа не може да биде толку лошо.
Но, тоа едноставно не стана подобро. Правев се повеќе грешки и очајував од најмалите работи. Стоев пред влезната врата и одеднаш веќе не знаев кој клуч е вистинскиот. Погледнете брзо за да видите дали никој не ме гледа, а потоа пробајте ги сите копчиња додека не се вклопи. Направено. Во станот, затворете ја вратата и колапнете плачејќи, бидејќи се прашував што всушност направив за да заслужам да бидам глупав.
После две неуспешни учења што морав да ги прекинам поради мојата тешка депресија, решив да одам на клиника во 2015 година.
Се надевав дека некој ќе каже неколку точни зборови или ќе има некои апчиња за мене што ќе направат да се чувствувам подобро. Никогаш не сум се занимавал толку интензивно со себеси и со своите чувства и сензации како таму. Индивидуална терапија, групна терапија, дневен распоред, оброци заедно, други пациенти. Да, таквата клиника не е место за одмор. Бев таму 2,5 месеци и покрај сите тешкотии, тоа беше многу важно време за мене.
Зошто? За време на моето време на клиниката, можев да сретнам некој на кого гледам и за кого навистина имам огромна почит: Дитер Болен. Livedивееше покрај просториите на клиниката и често одеше таму на прошетки. Кога се сретнав со него, се разбира, веднаш се фотографирав со него и кога ја објавив фотографијата, се појавија многу прашања од познаници и пријатели. „Каде го сретнавте?
Веќе некое време размислував дали треба да кажам дека сум на клиника, а потоа решив да ГО ПРАВАМ. И оваа одлука беше почеток на мојот блог, каде што јас пишувам и зборувам во јавноста редовно и немилосрдно за мојот живот со депресија и граница речиси 3 години.
За мене започна нова фаза од животот и конечно најдов друга задача што му даде цел на мојот живот. За жал, ова „високо“ не траеше долго.
Во декември 2015 година, навистина помислив дека го погодив дното во мојот живот. Поради мојата болест, се повредив скоро секој ден и бев замрзнат и разочарлив за сите околу мене. Не можев да поднесам да бидам близу и сè беше толку поразително. За среќа, засега тоа помина во пролетта 2016 година.
Но, во јули 2016 година дојде време, јас навистина ја достигнав најниската точка во мојот живот. Бев во психијатриското одделение по предозирање со апчиња за спиење. Едноставно не сакав повеќе. Само сакав да исклучам сè околу мене. И не помислив ни за секунда што може да се случи. Очајот беше само преголем.
Ги проголтав апчињата за спиење и ги исплакнав со алкохол. Моите родители забележаа релативно рано дека некако стојам до мене и дека веќе не сум достапен. За мене одеше директно во болница и оттаму во психијатрија. Само што ја изгубив смислата на мојот живот. Јас завршив со сè и одеднаш не ми беше грижа за ништо околу мене. На крајот на краиштата, немав што повеќе да изгубам. Нема пријатели, нема повеќе врска и мојот дом го немаше во август.
Јас дури и не барав нешто за да ме одржи жив. Само сакав да заврши ова.
Го возев мојот автомобил под ризик. Да и? Тогаш јас само ќе одам за тоа! Одев преку улицата без да погледнам. Да и? Тогаш некој само ме соборува. Само ги удирав и туркав сите од мене.
Потоа, една вечер во август, повторно скролав низ својата почетна страница на Фејсбук и застанав на еден пост. Тоа беше песната „Секогаш се смее“ од Керстин От. Оваа песна ме трогна веќе подолго време, а особено приказната зад песната. Девојка која секогаш се смее, но штом е сама плаче и само таа знае дека не е тоа како што изгледа. Прецизно слетување, би рекол.
Се сетив на една желба што ја имав долго време. Да ја запознаам Керстин От лично и да и се заблагодарам за оваа одлична песна, која има многу посебно значење за мене. Се прашував како да го направам ова? И, пред сè, зошто таа треба да ми одговори и да сака да се сретне со мене? Но, во тој момент имав повеќе или помалку „среќа“ што бев во оваа фаза, каде што и онака бев рамнодушен на сè.
Па си помислив, само ќе се осмелам, запиши го моето барање, зошто сакам да го запознаам Керстин и што значи оваа песна за мене. „Испрати“.
Кликнете! Фа, навистина го сторив тоа. Како и да е, ништо нема да дојде, но јас сум горд на себе што се осмелив да ја испратам оваа пошта
Истиот ден одеднаш светна знакот на мојот мобилен телефон дека имам нова е-пошта. И морав прво да седнам кога го отворив. Поштата беше од управата на Керстин и тогаш прво помислив, добро, тоа веројатно ќе биде автоматски одговор, каде што пишува нешто како: „Благодарам за вашата пошта, за жал блаблабла ...“
Но, токму спротивното! Велеше дека добиле многу е-пошта, но мојата приказна многу ги трогна и тие ќе ја проследат до Керстин, а потоа ќе ми се вратат. И да, што можам да кажам? Керстин рече дека би сакала да ме запознае. Од август до состанокот во ноември, сепак беа уште цели 3 месеци. И во тие 3 месеци честопати имав падови повторно што ме натера да сакам да се откажам.
Керстин го виде тоа затоа што секојпат ја посетува мојата страница, а потоа ми ги остава овие зборови на страницата: „Еј драг Харис ... Јас често гледам на твојот профил и сакам да ти кажам дека мислам дека е одлично. Оставивте многу луѓе да учествуваат, вие сте пример и дефинитивно ќе им помогнете да се справат подобро со проблемот. И го правиш тоа иако твојата сила честопати не успева. Се радувам на нашата средба наскоро! Твојот Керстин “. Која подобра причина да продолжите и да не се предавате? не мислам така!
За мене беше навистина како мало потсетување дека борбите вредеа и јас продолжив. Затоа што знаев за што го правам тоа!
И во ноември конечно дојде време. Ми беше дозволено да ја запознам Керстин и да разговарам со неа. Дури ме праша дали би сакала повторно да излезам на сцена со неа и секако нема да ми кажат двапати
Таа вечер ми ја посвети нејзината песна „Секогаш се смее“ и ме погледна во очи додека пеев ... Не можев да ги задржам солзите! Мислам дека и покажав колку сум и благодарна! 🙂
Но, вечерта исто така заврши и повторно паднав во дупка. Навистина плачев три дена. Како чешма што капе и едноставно нема да застане. Но, забележав дека се чувствував навистина добро таа вечер многу, многу долго и дури се осмелувам да кажам дека навистина бев СРЕНА. Значи, мојата цел е да создадам повеќе од овие моменти во мојот живот!
Во ноември 2016 година, му напишав на еден добар пријател кој исто така ме придружуваше низ тешките времиња: „Знаете, јас сум исто така малку горд. Бидејќи пред неколку недели всушност бев релативно сигурна дека сакам да му ставам крај на животот. Сега повторно имам малку надеж “.
Неговиот одговор на тоа беше: „Го чувствував тоа. Убаво што се врати “
И, тогаш сфатив колку навистина беа сериозни работите за мене во тие месеци. Затоа што дури и самите не го забележувате откако ќе се најдете во вртлогот на безнадежноста.
И со гордост можам да кажам дека 2016 година ја направив година која нема да ја заборавам наскоро. Не може да се надеваме дека животот само така ќе се подобри.
Вие самите треба да направите многу за тоа. Јас толку многу врескав, плачев, мразев и се откажував од 99 проценти од времето. Но, тој еден процент што ме одржуваше во живот расте секој ден! Во 2017 година почнав да се стабилизирам сè повеќе и повеќе преку насочена и редовна терапија.
Мојот блог расте и повратните информации се навистина неверојатни, поради што го направив тоа своевидна „работа“. Јас сè уште не заработувам за живот, но се надевам дека тоа ќе се случи еден ден. Јас исто така започнав со ЈуТјуб, бидејќи подвижните слики и лицето кон сите текстови секако се корисни за многу од погодените кои ме следат.
Во моите видеа обработувам многу од она што го доживеав за да можам подобро да живеам со тоа. Сето тоа е еден вид на само-терапија за мене и многу ми помага со моето само-рефлексија. На крајот на 2017 година, на Денот на менталното здравје, бев и гостин во директен пренос на Воле Кане, што се одржува секое утро на ЗДФ, и ми беше дозволено да раскажам дел од мојата приказна.
Темните месеци на Божиќната сезона помеѓу 2017 и 2018 година беа огромен ужас за мене и повторно поминав низ пекол. Сериозни периоди на депресија, самоповредливо однесување и многу, многу нервни сломови. За среќа, целата работа повторно стивна со почетокот на пролетните и летните месеци, и во моментов ги имам „нормалните напуштања“ што ги има како граничен пациент.
Веќе се плашам од зимските месеци, ако сум искрен, но тие ќе дојдат и ќе треба да научам да се справам со нив. За жал, не постои начин околу тоа.
Но, она на што веќе можам да очекувам е нова мала пресвртница во мојата животна приказна, на пример. Од септември ќе учествувам активно во училишен проект во кој младите ќе бидат информирани за менталните болести и ќе бидат запознаени со нив. Важна работа за која навистина се радувам. Во моментов работам на мојата прва книга, што може да потрае, сепак, бидејќи не сум најтрпеливата личност и брзо можам да ја изгубам концентрацијата.
Но, она што би сакал да го дадам на сите на патот: Побарајте стручна помош и не срамете се од тоа!
Јас сум на терапевтски третман скоро 7 години и мојот сегашен терапевт навистина многу ми помага кога главата повторно ќе пукне. Таа е некој што ми држи имагинарно огледало за да можам повторно да размислам јасно. Покрај тоа, таа ми помага преку редовни состаноци за терапија да научам дека нешто може да трае без да слушнете ништо едни од други 24 часа на ден, 7 дена во неделата, што ми помага многу со мојот страв од загуба.
Не беше лесно да се најде вистинскиот терапевт за мене, но јас успеав и цврсто верувам дека сите други таму можат да го направат тоа!