Надминете го стравот од загуба - зачувајте ја врската
Секогаш страв од напуштање: Страв од загуба во брак и партнерство
Оние кои живеат во стабилна и хармонична врска природно сакаат да останат заедно со својот партнер што е можно подолго. Theелбата да се задржи сакана и доверлива партнерка е нормална како и стравот да не се изгуби. Колку се подлабоки чувствата кон партнерот, толку полоша е идејата дека тие можеби ги нема или повеќе не ви припаѓаат вас.
Но, за некои луѓе, стравот од загуба е особено изразен - толку силен што станува тортура, прикривајќи ја радоста да има партнер и да се спречи среќата за двајца. Во случај на прекумерен страв од загуба, дури и не е важно дали постојаниот страв од напуштање или напуштање е оправдан.
Стравот од загуба не само што боли, туку може да претставува и сериозна закана за врската или бракот. Фактичките расправии и приврзаното охрабрување честопати не се доволни за да се надмине длабоко вкоренетиот страв или да научат да се справат со него. Сепак, многу е важно и двајцата партнери да најдат начин за излез од страв, пред да не остави простор за loveубов да дише и премногу да ја оптоварува врската.
Советникот за брак или терапевт за парови помага да се надминат стравувањата од загуба за да не станат само-исполнувачки пророштва. Дури и ако само еден партнер страда од страв од загуба, тој страв сепак ги погодува и двајцата. Затоа, обично е голема предност ако двајцата доаѓаат на советување за брак или ги бараат причините и заедно разработуваат решенија во терапијата за парови. Но, дискусиите еден со еден со психологот се исто така корисни - не само за слободни, разведени или разделени луѓе.
Како се изразуваат стравовите од загуба и како тие се перципираат?
Денес, луѓето кои се плашат или се под стрес, тешко реагираат поинаку од нивните предци: или се подготвуваат да се борат или се свртуваат да бегаат. Во зависност од карактерот и ситуацијата, постојат и други алтернативи - како што е играње мртво или капитулација. Затоа, страшните и несигурни луѓе понекогаш се однесуваат многу бавно и агресивно - на пример, барајќи многу и чести докази за loveубов, агресивно ја однесуваат својата alousубомора или се обидуваат на други начини да го контролираат својот партнер што е можно подобро. Други, пак, се прават многу мали од чист страв: Тие му се потчинуваат на својот партнер и се обидуваат да ја прочитаат секоја желба од нивните очи и прават сè како што треба за да не ги остават.
Секој што се плаши има тенденција да се сомнева, да размислува и да не верува во тоа. Стравот од напуштање или губење на партнерот честопати му се припишува на самиот себе (проектиран). Многу од засегнатите зборуваат за нивната мала самодоверба, гризајќи се во самодовербата и чувството на инфериорност. Тие се плашат да не бидат доволно убави, недоволно добри или недоволно интересни за да можат трајно да го задржат својот партнер. Затоа, тие развиваат особено чувство за однесување на партнерот - и постојано бараат знаци што би можеле да го потврдат нивниот страв.
Сосема секојдневни ситници, како што се случуваат одново и одново во заедничкиот живот, буквално можат да го разгорат латентниот страв. Доцен повик, нетрпелив гест, страничен поглед или претпоставен тон на гласот - и тенка врска на доверба е прекината. Луѓето кои страдаат од сериозен страв од загуба честопати се многу jeубоморни: Мирисаат на конкуренција насекаде затоа што се гледаат себеси како губитници во споредбите и стравуваат дека некој друг би можел да им го одземе партнерот.
Надминување на стравот од загуба: Песимизмот и негативното размислување доведуваат до отуѓување
Ваквото страшно однесување е исто така многу тешко да го издржи партнерот. Дури и ако стравот е неоснован, тој сепак мора повторно и повторно да доживее дека целата негова loveубов не е доволна за да ја надмине или барем да ја ослаби. Постојано се соочува со тоа, а сепак нема контрола над тоа. Покрај тоа, неговите сопствени чувства и потреби се занемарени на долг рок.
Кога стравовите од загуба заземаат толку време и простор што ја обликуваат врската, партнерството повеќе не е место за релаксација, туку опасна зона. Чести последици се чувството на беспомошност, немоќ и прекумерни барања, што може да доведе до оставка, сублиминален гнев или отворена агресија, ако парот не успее да излезе навремено од овој маѓепсан круг.
Опуштената, конструктивна или среќна комуникација на ниво на очите може да се развие во атмосфера на страв или jeубомора или само тешко. Затоа, со текот на времето често станува поретко. Во заштитеното опкружување на советување за парови или терапија за парови, погодените парови учат повторно да разговараат едни со други без страв - не само за стравот од загуба и како резултат на проблемите, туку и за сè што е занемарено откако стравот стана доминантна тема.
Целта на дискусиите е да се најде солидна основа на доверба, така што двајцата партнери долгорочно ќе се чувствуваат безбедно, силно и разбирливо во нивната убов и врска. Кој начин да се стигне до таму и колку време е потребно за да се постигне целта зависи од индивидуалните фактори - на пример, од причините и карактеристиките на стравот од загуба и од тоа колку долго тие постојат и какви односи се развиле од нив.
Од каде доаѓа стравот од загуба во врската?
Стравот од загуба е дел од развојот на чувствата. Децата обично поминуваат низ неколку фази во кои стравот од губење на нивните родители или друг старател се чувствува особено силно. Дури и оние кои сè уште не доживеале вистинска загуба, сепак замислуваат соодветни ситуации или сонуваат за нив. Сепак, со тоа што сте блиски со саканата личност, стравот обично може брзо да се разбие.
Со текот на годините, расте чувството на сопствена сила и независност - а со тоа и способноста да се преживеат загубите, да се справат со стравовите и да научат од кризите. Тешкото детство или адолесценција може да спречи развој на поговорната основна доверба. Раните загуби, одбивањето, насилството и другите трауматски искуства доведуваат до внатрешно убедување дека не сте сакани, дека мора да се криете или дека не можете да верувате на никого.
Но, основната доверба исто така може да се разниша толку последователно во животот што повеќе не се лекува сама по себе или само по долго време. Во суштина, дури и особено лошо или неочекувано искуство со загуба може да предизвика силен и траен страв од загуба - на пример, болно или нагло разделување или афера. И тука се применува следново: Колку подлабоки биле или се чувствата кон засегнатото лице, толку се подлабоки раните што ги остава загубата зад себе.
Надминете го стравот од загуба во бракот и врските
Скоро секое советување за брак или терапија со двојки бара внимателно разгледување на минатото. Во крајна линија, сепак, е дека разговорите се однесуваат на моменталната состојба и иднината на партнерството. Стравот од загуба не може едноставно да се фрли во вода како излишен баласт: Вие секогаш имате приказна и глас што сака да се слушне. На надминувањето на стравот мора да му претходи помирување со него, ако погледот повторно треба да биде слободен.
Од суштинско значење е и двајцата партнери да играат со отворени карти за време на советување или терапија. Ако некој е или бил неверен, не сака да се посвети или да се посвети, има мисли за разделба или веќе отворено ги искажува, стравот од загуба е разбирлива последица, но не и точката во која треба да започне советувањето. Повеќе станува збор за тоа дали stillубовта од обете страни сепак е доволна да се спаси врската и какви промени во однесувањето би биле потребни.
Кога силниот или постојан страв од загуба доведува до конфликти во општо среќна и исполнета врска, станува збор за зајакнување на довербата и препознавање на кои однесувања се соодветни. Така, може да се научи за loversубителите на сите возрасти да се фокусираат на општото добро и на посакуваното наместо да очекуваат лошо и да се плашат од најлошото. Со самодоверба, спокојство и хумор, моменти на среќа и успех може да се согледаат многу посвесно и исто така активно да се донесат.
Твојот
Илона фон Серењи, Бергиш Гладбах/Рефрат (област Келн)