Најдобри шеги за врска; Тој; Се шегуваш
Тука ќе биде смешно Шеги за Мажи жени и за врска меѓу нив, како и смешни приказни кои земаат типично родово однесување на раката.
Исто така, постојат специфични шеги за мажи и, поради причини на еднаквост, смешни шеги за жени.
Исто така, се обраќаат клишеа, предрасуди и споредби на десно лево, но овие не се наведени тука како во табела.
Без разлика дали преферирате драгоцен разговор како дива, или тој како мачо тропа нетактични слогани, на крајот и двајцата веруваат дека вие сте херои во нивните односи. Само продолжете да си го кажувате тоа!
Во овој субјективен избор на најдобри шеги (исто така погодни за привремени синглови), и мажите и жените од творењето се во преден план. Хуморот има одредено ниво, дури и ако некои кратки шеги одат длабоко во кутијата за клише. Белешка: Уметноста не е само за уметниците.
Вицови во врска
И, ако шегите за придружник во животот не се соодветни, постои ексклузивна колекција на оригинални loveубовни изреки и прекари за него и за неа!
И ако нишалото не се лула во насока на помирување, има список на екстравагантни пцовки за секојдневна употреба.
Тој и таа се шегуваат
главоболка
Вие: Имам толку страшна главоболка.
Тој: Дали бевте на лекар?
Вие: Не, тоа дојде само по себе.
Вода во базенот на карбураторот
Логика на јазикот: лошо, но добро
Вие: Автомобилот е расипан. Во карбураторот има вода.
Тој: Вода во карбураторот? Тоа е смешно!
Вие: Јас ви велам: автомобилот има вода во карбураторот!
Тој: Вие дури и не знаете што е карбуратор! Checkе го проверам тоа. Каде е автомобилот?
Таа во базен.
Телефонски број
Побарав нејзин телефонски број од економист. ми даде проценка.
запирка
Можете да размислувате за овие четири кратки реченици долго време - затоа тие се идеални како смешни записи во книгата за гости. Тој не ја сака?
Тој не ја сака?
Тој не ја сака?
Тој не ја сака?
Идол
Колумбо е незаборавниот пример за сите мажи.
Тој не знаеше каде оди, што прави и тоа го стори со пари на жена.
Рози
Дали сопругот му вели на продавачот на цвеќе: „Сто рози, те молам.“ - „Боже мој, што направи?“
размена
„Човече, денес си толку добро расположен.
„Да, конечно добив коњ за јавање за жена ми.
„Среќен сум за тебе, навистина беше добра размена!
ресторан
Елегантен, млад пар вечера во луксузен ресторан. Тогаш главниот келнер се качува кон масата и дискретно се свртува кон дамата: „Дали ви избега од вниманието што вашиот сопруг штотуку се лизна под масата?“
„Си направил грешка во размислувањето, келнер, затоа што мојот сопруг само влезе низ вратата“.
дневник
Краток дијалог помеѓу маж и жена; многу кратко;-)
Тој: "Што пишуваш таму?"
Вие: „Дневник“.
Тој: "Дали сум и јас таму?"
Вие: „Не, само важни работи“.
Кога ќе видам имиња на loversубовници врежани во дрвја, мислам: „Леле, неверојатно е колку многу луѓе носат нож на првиот состанок“.
Панталони
Можеби мажите имаат панталони, но жените кажуваат кои!
Womenените повеќе би сакале да бидат убави отколку паметни! - Мажите можат да гледаат подобро отколку што мислат.
разлики
Која е разликата помеѓу дипломат и дама? Кога дипломат вели „да“, тој мисли „можеби“.
Кога ќе каже „можеби“, тој значи „не“ и кога ќе каже „не“, тој не е дипломат.
Кога дама ќе каже „не“, таа значи „можеби“, кога ќе каже „можеби“, тоа значи „да“ и кога ќе каже „да“, таа не е дама.
годишен одмор
Еден маж нема проблеми да резервира одмор: шефот му кажува кога, а жената му кажува каде да оди.
Модел фигура
Еден човек налета на друг во стоковна куќа и се извини:
„Збунет сум, ја барам сопругата!
„Ја барам и сопругата“, вели другиот маж.
„Како изгледа сопругата?“, Го прашува првиот маж.
"Висок, руса, бујна - со моделска фигура! И твое?"
„Заборавете на моето - ајде да ги бараме вашите!
Зошто се чини дека зборуваме на различни јазици? Постојат голем број теории и објаснувања на оваа тема - и за нив се напишани безброј книги. Johnон Греј, на пример, напиша неколку книги што се занимаваат со родова комуникација во рамките на Односи адресирани и критички анализирани. Најпознат и најчесто цитиран е: „Мажите се од Марс, жените од Венера“.
Шеги на врски
Тој беше математичар. и таа беше непредвидлива.
Тој беше хемичар. и таа постојано правеше нови врски.
Тој беше географ. и таа исто така не познаваше граници.
Тој беше физичар. и беше добра и со странци.
Тој: „Би бил curубопитен што би направил ако те бакнам сега“.
Таа: „Да бевте навистина толку iousубопитни, ќе знаевте до сега!“
Шеги за партнерство
Запирка!
Мажите едноставно се разликуваат од жените.
Мажите едноставно се разликуваат од жените!
„Womenените“ секогаш се воодушевени од она што мажите го забораваат,
„Мажите“ се воодушевени од тоа што жените го паметат.
Мрази ме или сакај ме Но, не обидувај се да ме промениш.
Мажот е правилно оженет само кога го разбира секој збор што неговата сопруга не го кажала.
Светлата се гасат, моминското кикоти. - Се надевам дека Алијанц е осигуран.
Брзоумно
По една расправија, лејди Ненси Астор вознемирено му рече на премиерот Винстон Черчил: „Да сум нејзина сопруга, ќе и ставев отров во чајот“.
Тој суво одговори: „Да си моја жена, ќе го испив“.
Свадба
Моника и Хајнц стојат пред олтарот. Свештеникот свечено рече: «. и сега ве прогласувам за маж и жена “. - "Што бевме порано?"
Наоѓање: неми и паметни
- Паметен човек + паметна жена = романса
- Паметен маж + глупава жена = афера
- Глупав човек + глупава жена = бременост
- Глупав човек + паметна жена = шопинг
Womanена: "Душо, нашиот сосед ја бакнува сопругата секое утро пред тој да оди на работа. Зошто и вие не го правите тоа така?"
Маж: "Па, јас дури и не ја познавам оваа жена!"
Погребна поворка
Двајца мажи играат голф, во далечина погребна поворка. Еден од нив го симнува капачето од главата и останува во едноминутно молчење.
Другиот вели: „Мислам дека си благороден“. Првиот одговара: „Ах, знаете, по 40 години брак, што се подразбира!“
Адам и Ева
Која националност биле Адам и Ева?
Секако дека беа Руси: немаа што да облечат. Тие немаа куќа. И тие веруваа дека се во рајот.
Брачни шеги
Развод на Божиќ
Човек: Душо, што сакаш за Божиќ?
Womanена: Разводот!
Човек: Хм, јас навистина не сакав да потрошам толку многу.
Скршен
Мало момче и мало девојче играат голи во песок.
Девојчето прашува: "Што правиш таму долу, дали може да го допрам тоа?"
Тогаш момчето: „Не, веќе си го скршил своето“.
Тага
Еден човек доаѓа во аптека и бара 10 длабоки црни кондоми. Од зачудениот изглед на аптеката, тој објаснува: „Ах, знаеш, жена ми почина завчера, а мојата девојка рече“.
трагедија
Гатачката е сериозно загрижена кога ќе ги погледне картичките на г-ѓа Милер:
„Гледам трагедија, вашиот сопруг ќе умре!
„Да, јас веќе знам“, вели нетрпеливо г-ѓа Милер, „што ме интересира, дали ќе ме фатат и на што сум осуден“.
Голема убов
Хајн се збогува со својот Биргит во ходникот. „О, мила“, свирка тој, „големата loveубов е нешто навистина прекрасно, нели?
„Секако, сигурно, но и со тебе е убаво!
Од серијата: најпопуларни одговори
Младоженецот: „Почекај малку, Пасторе - колку долго?“
Оженет
„Јас сум во брак 20 години и сè уште ја сакам истата жена. "Ах, прекрасно!" "Дали мислите? Ако жена ми дознае, таа ќе ме убие".
Еден човек доаѓа сериозно повреден во болницата. Сестрата прашува: Дали сте во брак? Одговор: Да, но повредите се од несреќен случај!
Пожарна
Еден човек се враќа дома од состанокот на противпожарната служба навечер и и вели на неговата сопруга: „Душо, денес играме нешто ново, имено противпожарна.
Јас велам „Команда 1“ и налетуваш во спалната соба, велам „Команда 2“ и се соголуваш гол, велам „Команда 3“ и тогаш спиеме заедно, добро? “
Таа се согласува. Лежите во кревет кога жената одеднаш ќе рече „Команда 4“ - тој е потполно зачуден и прашува: „Што значи тоа?“
Таа одговара: „Повеќе црево, повеќе црево!“
Кавга за брак
Младиот пар е во брак скоро четири недели кога жената ја повика својата мајка и липаше: "Вчера имавме страшен брачен спор! Што да направам?" - „Полекај, дете, тоа се случува во секој брак!“ - „Да, но не знам што да правам со трупот“.
свекрва
Некои свекрви се како весници. Тие се појавуваат секој ден.
Бракот е како да порачувате во ресторан. Избирате во мир, секогаш верувајќи дека сте направиле вистински избор се додека не видите што добива следната маса.
Училишен есеј за брак: „… кај нас секоја жена е дозволено да има само еден сопруг. Техничкиот термин за ова е монотонија “.
Свадба
Шеф: „Зошто доаѓаш толку доцна денес, Фраулеин Милер?
Секретар: "Се оженив, господине директор!"
Шеф: „Добро, добро што ова не ми се случува почесто!“
Светот пропаѓа благородно
О, убаво е да се видиме разбрани ... - само треба да се погледнете во очи.
Видеото е долго 174 секунди. Извадок од оперетата „Лиселот“ (1932) на Едуард Кунеке. Моделот беше истоимената комедија на Хајнрих Стобицер од 1901 година.
Наслов: „Боже, колку сме истакнати“, испеана од Хилд Хилдебранд и Густаф Гриндгенс.
Осамен остров
За што зборуваат тројца мажи на пуст остров пуст остров? Спорт, автомобили и жени.
А, за што зборуваат три жени на пуст остров? Две жени се здружуваат и третата ја хулат!
Што е заедничко за бракот и грабежот на банка? - Ви треба вистинскиот соучесник. Инаку нема да работи.
Непроспиени
Двојка е во кревет. Тој ја буди: „Ти, душо, не можам да спијам“.
Вие: "Треба ли да те нокаутирам?"
Среќен
За да бидете среќни со маж, мора многу добро да го разберете и малку да го сакате.
За да бидете задоволни со жена, мора многу да ја сакате и дури и да не се обидувате да ја разберете.
Пре Adуба
Еден рабин се нервира што многу верници доаѓаат во синагогата без капаче. Така, тој на влезната врата напишал: „Влегувањето во синагогата без да ја покриете главата е дело што може да се спореди со пре adубата“.
Следниот ден вели: „Го пробав. Нема споредба! “
Тестенини
Душо, најдов скаменети тестенини додека го чистев оставата, чајната кујна. најверојатно фосилни.
Докторски игри
Мојот пријател сака игри со лекар. Тој веќе два часа седеше во ходникот и чекаше.
Еве избор на најдобри шеги за врска, кои се наведени и во категориите за машки и за шеги за жени.