Најдобри шеги за жени
Избор на најдобрите Womenените се шегуваат, кои немилосрдно се забавуваат со послабиот пол и притоа доведуваат до израз одредени женски чудави.
Вицови за жени
Еве ги другите шеги на жените дел 1 дел 2 дел 3
Оваа категорија ќе биде најсмешна Womenените се шегуваат претставува дека во никој случај не секогаш мизогинист, и далеку од шеги од редовната маса, типичното однесување и само-концепциите се видливо земени на раката. Секогаш со намигнување и голем дел од хумор.
Овие страници се за жени: нивните преференции, тајни, здравје, страсти, приказни за кревети, живот како сингл и многу повеќе - секогаш со иронично-сатирично намигнување, се разбира.
Предавање
Еден човек е запрен од полицајка на полноќ и го праша каде оди. Човекот одговори: „Патувам на предавање за ефектите на злоупотребата на алкохол и дрога врз човечкото тело“.
Полицајката: "Навистина? А, кој држи такво предавање среде ноќ?"
"Мојата жена!"
Women'sенски магазин
Страна 01-10: Прифатете се како што сте!
Страница 11-20: Изгубете 12 кг за 4 недели.
Страна 21-30: Вкусни рецепти за торти.
Последна шанса . * fg *
За секој што сака да биде зафатен од невреме .
„СЕГА“ - Те молам, излези надвор!
Танцова топка
Theерката оди на првата топка.Мајката и дава неколку совети по пат. ". Треба да имате предвид една работа кога танцувате: колку е поцврст стисокот на вашиот партнер за танцување, толку се полабави неговите намери."
Конечно
Конечно, вистинскиот човек за мојата постелнина!
Што вели една жена која само удри со својот автомобил во дрво? Мано, удрив.
фустан
Aена влегува во продавницата за облека и му вели на продавачот: „Сакам да го пробам фустанот во излогот“.
Потоа продавачот: "Ух. Имаме и соблекувални".
Млеко момче
Младиот човек доаѓа до својата сопруга многу возбуден: „Замислете, момчето од четвртиот кат штотуку ми кажа дека спиел со секоја жена во оваа куќа, освен со една!“
„Хм“, вели неговата сопруга, „може да биде само овој вообразен мелничар од првиот кат!“
Свадба
Еден пријател на другиот: "Сè уште не сме се согласиле. Јас сум на Канарските острови на меден месец, но тој не сака да се ожени".
прашање
Едно мало момче ја прашува својата мајка: Мамо, од каде всушност ги знаеш сите работи што секогаш ми забрануваш да ги правам?
годишен одмор
Мејер се враќа на дело првиот ден по одморот и секако неговиот шеф го прашува каде го поминал одморот. Мејер: „Бев во Бразил“.
Го прашува шефот: А како беше? “
Мејер: „Таму има само фудбалери и проститутки“
Шефот се намурти и рече: „Дали знаевте дека мојата сопруга е од Бразил?”
Мејер застанува накратко и одговара: „Не. Во кој клуб таа играше? “
наоди
- Човек плаќа 50 евра за 1 предмет што му треба. Aената плаќа 50 евра за 2 предмети што не и требаат.
- Ената се грижи за иднината се додека не најде сопруг. Човек никогаш не се грижи за иднината - сè додека не најде жена.
- Успешен маж е човек кој заработува повеќе пари отколку што може да потроши неговата сопруга. Успешна жена е оној што наоѓа таков маж.
- За да бидете среќни со маж, мора многу добро да го разберете и малку да го сакате. За да бидете задоволни со жена, мора да ја сакате, па дури и да не се обидувате да ја разберете.
- Оженетите мажи живеат подолго од невенчаните, но многу поверојатно е да умрат.
- Секој оженет маж треба да ги заборави своите грешки - никој не треба да се сеќава на иста работа!
- Мажите се будат исто толку убави колку што легнаа. Womenените, пак, се чини некако се менуваат преку ноќ ...
- Womanената секогаш го има последниот збор во расправијата. Сè што можеше да стори човекот после тоа е да започне друга расправија.
Фудбал и ТВ
„Слушај, душо!“, Вели пријателот што треба да го вклучи телевизорот.
„Дали сакате да кажете нешто пред да започне фудбалската сезона?
секретар
„Се надеваме дека не си муабет?“, Го прашува шефот својот нов секретар.
"Но, не. Погледнете ја мојата сметка за заштеда: 20 000 евра - сите пари за зачувување!"
„Зошто ја нарекуваш твојата русокоса секретарка„ Моја голема, бела птица “?“ - „Ако ја наречам„ Ти глупава гуска “, таа оди во сојузот!
Што е храброст Храброст е кога ќе се вратите дома исполнети со starsвезди во четири наутро по една ноќ пиење. Вашата сопруга веќе ве чека, метла в рака и ја прашувате: „Дали чистите или сè уште летате?“
убавина
Две жени озборуваат: „Госпоѓа Милер повеќе не разговара со нејзиниот сопруг“.
"Што?! Зошто да не?"
„Од сопругот побара 100 евра за салонот за убавина!
"Па што?"
„Тој и даде 1.000 евра!
Тага
Еден човек седи во барот и плаче. Келнерот го прашува: „Дали сте загрижени?“
„Мојата сопруга ми рече дека нема да зборува со мене еден месец“.
"Колку лошо."
„Да, месецот е денес“.
Рудник рудник рудник
Таа му шушка на својот сопруг: „Мене ми се жива живта, оваа постојана куќа, автомобил, пари! Како сето тоа да го поседувате сами! Што барате цело време? "-" Нашите панталони! "
Заштеди
Големиот индустријалец мора да се ограничи финансиски. „Драга“, му се обраќа на сопругата, „ако од денес го преземеш готвењето и чистењето, ќе ги спасиме готвачот и домаќинското домаќинство“.
„Најмил“, одговара таа, „и ако сеуште имате сексуални односи, можеме дури и без возачот“.
Women'sенски фудбал
„Ми се допаѓа женскиот фудбал“, рече шеикот. - „Се омажив за цел тим“.
хирургија
Womanена која е во најголем период е одненадеж сериозно болна во болница. Таа има „искуство близу смрт“ на операционата маса. Таа го гледа Бога и го прашува: „Дали мојот живот заврши?“ Бог ја уверува: „Не, имаш уште 43 години, 2 месеци и 8 дена живот“. Theената по операцијата одлучува да остане во болница со цел да ги изедначи брчките на лицето, да и ги инјектираат усните, да ги отстранат маснотиите на стомакот и така натаму. Откако има толку долго да живее, таа сака да го искористи максимално и да изгледа што е можно подобро. По последната операција е отпуштена од болницата. Додека преминувала улица, автомобил ја одвел до смрт. Кога застанува пред Бога, таа луто прашува: „Мислев дека реков дека имам над 40 години живот?! Зошто не ме спаси?“ Бог едноставно одговара: „Не те препознав!“
Фудбал
Судија: „Значи, не негирате дека сте го застрелале вашиот сопруг за време на фудбалскиот пренос. Што рече тој? “
„Пукај, пукај!
Се венчаа
„Кажи ми, папи, зошто всушност се омажиш за мама?
„Гледаш, Ингрид, и децата не можат да разберат!
татко
„Клаус, ти стана татко?
„Да вчера.
„Па, како е твојата сопруга?
„Сè додека таа не дознае за тоа, супер!
Сурова храна
„Мојата сопруга обожава сирова храна!“ - „Да - и мојата не може да готви!“
Еве ги другите шеги на жените дел 1 дел 2 дел 3
Топ 10-те женски шеги се претставени овде од ProgrammWechsel. Многу од овие шеги се базираат на стереотипи и предрасуди. Како и да е, типичното однесување (вклучително и машкото) може да се најде повторно многу често. Врските не се само сложени, но некои покажуваат одреден степен на комедија.