Не може да ми се случи - Ревиста илеле
Текст: Маџалина Јоана Тивга
Фото: Ципријан Самихијан
Раѓањето на дете е повод за радост за повеќето жени. Но, надвор од изгледот, раѓањето на детето носи со себе сини блуз, амалгам на емоции на обесхрабрување, тага и исклучување кои влијаат до 80% од новопечените мајки, околу две недели. Како што ова чувство се интензивира, експертите веќе зборуваат за постнатална депресија, која влијае на 1 од 9 жени на глобално ниво, според статистиката на Светската здравствена организација.
Мадалина порасна во дом за згрижување, социјален работник е и работи веќе 5 години во Здружението за одржлив развој и професионална интеграција (АДИПИ) во Брашов, здружение посветено на интеграција на општеството на младите во системот на државна заштита на детето. Мадалина е претседател и директор на здружението една година и го дели своето време помеѓу семејството, здружението и работата на нејзиниот блог, tainesipovesti.ro. Подолу, таа ни ја раскажува сопствената приказна за тоа како се чувствуваше во врска со раѓањето на нејзиното девојче.
Сончевите зраци продираат низ малиот прозорец во болничката соба каде што сум. Го чувствувам тешкото тело, сè уште ги чувствувам болките при породувањето што ме тераат силно да ги влечам отечените нозе. 24-часовниот тренинг ме исцрпи физички и психички. Лекарот што ја следеше мојата бременост, случајно беше на отсуство денот кога се породив, па за време на породувањето ме посетија тројца лекари, а последниот се породи. Градите ми се тешки и болни, лактацијата сè уште не е започната, барем така ми велат медицинските сестри кои ме советуваат да и дадам млеко во прав. Тие велат дека моето девојче ќе спие повеќе и ќе плаче помалку потоа. Единствената позиција на која можам да седам е од една страна. Синоќа беше пеколно, малото плачеше до 5 часот наутро. Се обидов да ја смирам со доење и лулка, без многу успех.
Медицинската сестра рече дека има колики и му даде чај, па дури и имаше магичен ефект: ја расплака со поголема сила и очај. Конечно, тој заспа наутро. Медицинската сестра дојде во 6 часот наутро да и донесе млеко во прав и ми рече: имаш многу расплакано девојче, подготви се дека ќе ти ги направи белите ноќи и увери се дека ако ја држиш толку долго во прегратка лошо да ја научиш. Бев преплашен, нејзините зборови многу ме обесхрабруваа, требаше да бидам охрабрен, не убеден дека мојот живот ќе стане мака.
Заморот, плачот, недовербата и очајот ме срушија. Го гледам своето бебе и не чувствувам ништо, како да сум на мраз. Се прашувам каде се loveубовта, мајчинскиот инстинкт и таа неизмерна среќа што доаѓа со раѓањето на детето? Не можам да ги најдам, не ги чувствувам. Ова ме плаши толку многу што се одлучувам да ја чувам малата нон стоп залепена за мене, да дои многу често, да ја мирисам и да и ги допирам кревките раце. Јас сум мајка, но се чувствувам илјадници милји далеку од моето дете. Солзите ми течат по образите. Ако можам, ќе ги запрам, тоа го правев само толку години.
Слушнав за постнатална депресија, тоа не беше туѓ термин за мене. Но, кога таа ми тропна на вратата, точно од денот откако го родив моето девојче, тоа стана повеќе од термин: стана реалност што ме вознемири. Се чинеше дека целото мое страдање од детството и адолесценцијата се врати, овој пат во форма во која немаше храброст, надеж, loveубов, желба за борба и верба. Бев убеден дека не може да ми се случи. Гледав, чувствував и доживеав болка во поголемиот дел од мојот живот. Тоа ме натера да се чувствувам доволно силно што не ни помислував дека можам да минам низ депресивна епизода. Колку бев наивен! Но, животот многу јасно ми покажа дека нема рок за страдање. Веројатно да бев малку пореална, од почеток ќе ја разгледав опцијата за страдање од постпартална депресија. Мојот историчар можеше да ми ги даде сите сигнали што ми требаа да се подготвам за да се справам со времето кога се чувствував изгубено, иако мислам дека ништо навистина не може да ме подготви за она што следува.
Денес поминаа три дена откако сме во болница и одиме дома. По години спиење на странски места, дојдов да имам свој дом. Спиењето на скршениот кревет со мајка ми и сестра ми, оној на улица, оној во центарот за сместување каде што живеев седум години, а подоцна и оној во студентскиот дом, ме научи да го ценам поимот куќа и да му дадам посебно значење. Мојот сопруг не знае за тагата што ја чувствував во деновите кога бев во болница. Како можам да му кажам дека не го сакам плодот на нашата убов? Како можам да го кажам ова кога, пред да се породам, бев толку возбуден, зрачен и решен да и ја дадам на нашето мало девојче loveубовта од која ми ја одзедоа родителите? Ранливоста не ме дефинира, тој ме познава силно, како што ме познаваше и како што треба да продолжам да гледам, дури и ако сум послаб од кога било.
Се обидов да имитирам среќа, но предизвиците да бидам мајка ме преплавија дома: недостаток на сон, продолжено доење што доаѓаше со таблети, чаеви и консултација со специјалист за доење, застрашувачки мисли, физичка трансформација низ која помина моето тело, хормони што ме иритираше и плачев во фиксни периоди барем двапати на ден, стравот дека нема да можам да се справам, како и чувството дека сум неспособна, ме држеше се подалеку од моето девојче, за кое сметав дека е виновна за несреќа во кој сум се задлабочил.
Деновите беа сиви, се будев без кора од лимон за живот, а во најголем дел од времето, сè што сакав беше да заспијам. Отпрвин, секоја вечер, на секои два часа, ја доев малечката: таа повторно лесно заспа, но јас останав будна. Секако дека сакав да спијам, но бев толку уморна што не можев. Во тие моменти, ги слушав моите мисли и не се препознавав: се критикував, се грижев и тогаш се чувствував длабоко виновна. Нејзиниот плач ме иритираше и сакав да молчам штом отворам уста. Но, повеќе од тоа што плачеше, ме иритираше мојот плач, што не го разбирав. Мојот живот беше здодевен и тажен и штотуку станав сенка на жената што бев пред кратко време. Влегов во дневна рутина која опфаќаше три главни активности: доење, спиење бебе и менување пелени. Неизмиена коса, иста облека, занемарување на мојот сопруг, дете и мојата лична личност, исто така, станаа дел од рутината. Сепак, се погрижив убаво да се насмеам кога не посетија, морав да изгледам како исполнета мајка.
Мојот сопруг беше вклучен во сè што значеше улогата на татко: ја заспа малата, ја искапи, и ги исече ноктите, ја извади и секогаш и кажуваше колку ја сака. Како што се приближуваше кон неа, се дистанцирав од двајцата. Бев рамнодушен, комуникацијата беше ограничена на неколку зборови и физичката близина меѓу нас стана чувствителна тема. Патем, така е и нашиот брак. Сепак, тој остана со мене. Мојот сопруг сфати дека минувам низ тешко време и ме охрабри да прифатам сè што чувствувам и да бидам силна. Додека тој ми велеше дека сум убава и дека ме сака, го кренав гласот критикувајќи го и одбивајќи го, убеден дека тој ме осудува и не разбира ништо од тоа како се чувствувам.
Со текот на времето, прифатив дека раѓањето на моето девојче ми ја вознемири душата. Неизбежно се прашував дали ќе можам да и дадам подобар живот отколку што ми дадоа родителите. Татко ми беше алкохоличар и мајка ми често му се придружуваше. Тоа веројатно и помогнало да не се чувствува толку силно во ќотекот што го добивала од него. Јас пораснав во насилна средина, каде образованието беше опционално. Ретко одев на училиште, а потоа ме испратија дома затоа што бев полн со вошки. Мајка ми работеше напорно и татко ми се погрижи малку пари што ги заработи да ги искористи за да си го купи пијалокот. Во нашата куќа, лебот не беше неопходност, но алкохолот беше. На крајот, татко ми почина, мајка ми се разболе од шизофренија, а подоцна завршив во згрижувачки дом со мојата помала сестра.
Тој период беше болен и никогаш повеќе не би сакал да го поминам. Постепено, почнав да разговарам со мојот сопруг за тоа како се чувствувам и му признав дека се плашам да ги повторам грешките на мајка ми која беше многу ладна со нас.
Всушност, не се сеќавам апсолутно на ниту еден гест на наклонетост од неа. Потоа се вратив на мојата страст и започнав да пишувам, за себе, но и на блогот што го имам во моментов. Се молев, започнав да излегувам, го намалував количеството слатки што ги јадев секој ден и повторно ја открив мојата женственост. Јас навистина и пристапив на моето девојче, признавајќи ги своите стравови и барајќи прошка за тоа што ја запостави во мојата душа. Се чувствував мизерно за начинот на кој се однесував, но чувството на вина кон мојот сопруг и девојчето исчезна кога се извинив.
Првите шест недели по раѓањето на моето мало девојче беа клучни за целото семејство и особено за мене. Совршено се сеќавам на утрото кога се разбудив повеќе свесен од кога било за чудото што се случило во мојот живот. Моето девојче спиеше само неколку сантиметри од мене. Целото тело беше опуштено, ги погледнавме нејзините совршени карактеристики и му се заблагодаривме на божеството во нејзиниот ум што ни даде совршено здраво девојче. Сфатив дека сум благословен и се молев во умот за сите болни или деца без родители. Нешто необјасниво се случи во мојата душа. Малата се разбуди и ја ставив на градите, ја видов магијата и loveубовта во нејзините очи. Ја сакав, секогаш ја сакав, но стравот ме замрзна. Тоа беше дел од мене, дојде на земјата да ме научи да сакам, а не да ме прави несреќен. Јас и ветив дека ќе се борам против моите демони, дека ќе ја штитам и ќе ја сакам цел живот. Тој ден ја обвивав со сите гестови на наклонетост што и ги одземав од нејзиното раѓање.
Постнаталната депресија е реалност која разнишува животи на многу жени и секако не е единствен случај. Но, знам дека секој ги доживува и чувствува различно големите промени во животот. За мене, тоа беше многу важно за поддршката од мојот сопруг, но и за фактот дека ја прифатив реалноста, се соочив со тоа и избрав да зборувам за сè што чувствувам. Мислам дека е исклучително важно за жена што доживува постнатална депресија да побара помош и најдобра мотивација е дури и детето кое не е виновно.
Денес можам да кажам дека loveубовта и верата ме исцелија. Го најдов патот до моето срце, научив да сакам, да простувам, да се надевам и да прифаќам дека страдањето нема рок. Јас сум силна и храбра жена, но сега прифаќам дека сум исто така ранлива, знаејќи дека ова ме прави човек. Моето мало девојче е благослов и не мора да минува низ тешкотиите што ги имав, таа има поинаков пат и мојата улога е да се погрижам да и дадам loveубов, морални вредности и образование што треба да ги постигне. максимален потенцијал. Не можам да ја заштитам од страдање, но можам да ја опремам со сè што е потребно за да знае како да се справи со тоа.
| # медел. Во оваа серија, истражуваме начини на кои можеме да ги надминеме бариерите што сами или заедно со другите ги создаваме во нашите умови.
Уреднички проект за интимна врска помеѓу нас, нашето тело, оние околу нас и менталното здравје.