Не сакам да бидам како моите родители! ”- Мотото на една генерација - Етранжер Мере
Поминаа 7 години од раѓањето на Соња и 6 од раѓањето на Алексис (кој сè уште не е роден на блогот). Веќе поминавме низ бурни периоди во нашата врска со нашите баби и дедовци, но успеавме да пловиме добро и сите останавме на палубата на истиот брод, оној на поширокото семејство.
Врската на бабите и дедовците со Соња и Алексис постепено се оформи, со цврсти темели и започна со пристапот на бабите и дедовците до бебињата. Постепено, како што се обелодени карактерот на секое дете, се создадоа мали сојузи и меѓусебни симпатии меѓу баби и дедовци и внуци. Никогаш не сум ги попречувал или цензурирал односот меѓу нив и нивното однесување едни кон други. Ги оставам моите деца да пливаат сами низ ланецот семејни емоции и однесување.
Така успевам да го видам Алексис успешно и природно се справува со авторитетот на мајка ми. Или да ја видам мојата ќерка како ја заведува својата баба по татко со нејзината страст за шопинг. Ми се допаѓа разновидноста на однесување и сметам дека бидејќи нема да можам да го отворам патот за животот на моите деца, но можам само да ги подготвам да одат што е можно подобро на тоа, ја започнувам оваа вежба од микро-универзумот на семејството.
Сепак, не можам да не забележам доминантна карактеристика на нашата генерација, што се манифестира со фактот дека живееме во негирање кон нашите родители. „Не сакам да бидам како моите родители! тоа е фразата што ја слушам најчесто околу мене кога разговарам со други родители за родителство.
Зошто сме различни? Зошто сакаме да бидеме различни? Што погрешија и што можеме подобро?
Мислам дека сме различни пред се затоа што имаме пристап до стотици книги за детска психологија кои ги читаме и инспирирани сме да го прилагодат однесувањето тука и таму, да станат посоодветни, можеби дури и подобри, во овој работа, стара уште од светот. Покрај тоа, имаме работилници за родители, групи на социјални мрежи, во кои бараме поддршка, разменуваме мислења, емоционално се држиме за раце со други родители кои се соочуваат со истите проблеми и се борат во исти ситуации како нас. Откриваме дека не сме сами и ова ни помага полесно да ги поминеме најчувствителните моменти.
Друг аргумент (што всушност ми е омилен аргумент, да бидам дипломиран политички науки) е дека ние живееме и ги воспитуваме своите деца во различни политички режими. За мене беше откритие кога прочитав во книгата на психологот Рудолф Дрејкурс, „Како да се воспитуваат среќни деца“, за отсликување на државната атмосфера во семејниот микро-универзум. Растејќи во тоталитарен режим, што се наметнува со сила, наоѓаме во средината на семејството исти рефлекси, угнетување, инхибиција и недостаток на дијалог. Многу семејства во комунизмот живееја вака. Меѓу другото, тепањето се појави како „скршено од рајот“ и во државниот макро универзум и во изолираната ќелија на семејството.
За нас, кои живееме во демократија, слободата на изразување е клучна вредност. Слободата на изразување се појавува и кај децата. Како да го чувствуваат демократското опкружување и да се изразуваат/се однесуваат соодветно. Нејзините родители слушаат. Така, инсталирани се преговори, медијација, почитување на телесниот интегритет на другиот, основни вредности на демократското општество, кои на крајот се рефлектираат во семејството.
Ние сме различни затоа што времињата се различни, а она што е сигурно е дека секој родител го сака своето дете, само што во различни услови и контексти изразите не се исти, тие се разликуваат од една во друга генерација.
Мајка ми е единствената која може да им раскажува на моите деца за тоа како бев додека бев мала. И ова е од суштинско значење во нивното формирање, во градењето на темелите на личниот идентитет. И мајка ми на тој начин обезбедува меѓугенерациски трансфер на Лебовици (види Дали вклучивме баби и дедовци во воспитувањето деца или не?)
Слично на тоа, бабите и дедовците можат да пренесат епизодни и многу порелаксирани суштински вредности, кои имаат поголемо влијание ако се предизвикани од нив, токму затоа што бабите и дедовците немаат стрес и директна и трајна одговорност за едукација на своите деца. Кога го правам ова, ја покажувам великодушноста опишана од orорж Вајлант во книгата „Добро старее“ (види Дали вклучивме баби и дедовци во воспитувањето деца) Всушност, давајќи им пристап до внуци, ние исто така учествуваме во инсталирањето на генеративноста, суштинска и исклучително здрава еволуција на човекот во староста.
Ако научивме лекции во овие години, тоа е дека на внуците им е потребна привилегирана врска со баби и дедовци, но на нас родителите им требаат и нашите родители метаморфозирани во баби и дедовци. И, особено треба да се сметаме еднакви на нашите родители. Сите ние сме веќе возрасни и родители, поминавме низ животот, и изразот „која било возраст да ја имате за мене, вие сте сè уште дете“ нема смисла и на оваа возраст тоа е повеќе навреда отколку оправдување. Ни требаат нашите родители да бидат емпатични и разбирливи и да не ни даваат совети. Совети и упатства повторно нè сведуваат на состојбата во детството, која веќе ја немаме и не ја сакаме.
Со нашите деца ни треба простор и време. Простор за грешки, дури и под очите на нашите баби и дедовци и време да ги реализираме нашите грешки. Потребно ни е разбирање од нашите родители. Да се биде успешен дедо за нашата генерација значи да се води политика на немешање и дипломатија.
Јас и Макс станавме родители пред 7 години и во меѓувреме стекнавме искуство. Успеавме да се трансформираме и да бидеме признати како родители и во очите на нашите родители. И тоа беше тешко. Беше тешко бидејќи така сите ние забележавме нешто што воопшто не е лесно да се прифати: вртелешката на животот се врти и вчера бевме нови внуци, а родителите и бабите и дедовците не следеа. Денес сме родители, со деца и баби и дедовци околу нас.
И нашите баби и дедовци ги нема.
Останавме со убави спомени, чувство на идентитет, некои генетски траги што нè прават да старееме можеби идентично, латентно чувство за носталгија и скоро незабележливи палпитации на емотивна врска што некогаш беше силна, но кое време исклучете се лесно, лесно.
Ако имаме среќа и утре останеме во вртелешката ќе бидеме и баби и дедовци и ќе имаме своја лекција што ќе ја научиме од нашите деца и внуци.
Ви благодариме што го посетивте блогот Etrangère Mère. Ако ви се допадна овој напис, ве поканувам да ми се допадне подолу. Ако сакате да ги следите моите објави, внесете ја вашата адреса за е-пошта тука, со зборот „претплати се“ на коментарот. Коментарите се добредојдени во областа Фејсбук подолу.
Почитувано,
Ана Лодроман