Не викајте повеќе на децата Така функционира; Бебе и семејство
Врискањето кон вашето дете ретко прави нешто, родителите го знаат тоа. И сè уште се случува повторно и повторно. Но, не толку често со овие совети
Доста е: додека јас брзо ја облекував јакната, Стела (3) седнува на подот, го капе нејзиниот јаболчен шприц на нашиот нов паркет и го размачкува со нејзините мали раце со сласт. Ја прашувам гласно за што станува збор. На крајот на краиштата, ние не сме ниту во када, ниту на игралиште тука. Покрај тоа, ние треба да бидеме на пат кон дневна грижа одамна. Што мисли да направи таков хаос наутро кога брзаме? Сега повторно морам да ги мијам рацете, да го испуштам подот, да подготвам шише за пиење. Takeе трае десет минути. Првата конференција ќе ја имам за половина час ... чист стрес!
Рикањето не е автоматско
Како успевате да се соберете заедно во вакви ситуации и да не го изгубите нервот? „Станува збор за регулирање на вашиот гнев и зголемување на растојанието помеѓу грмотевиците и молњите“, вели Анет Франкенбергер, системски пар и семеен терапевт од Минхен, кој исто така нуди совети за родители во нејзината пракса. „Во секоја ситуација, јас бирам дали ќе му викам на моето дете. Но, како треба тоа да функционира во реалниот живот? Кога рикаме од лутина, се чувствува повеќе како неконтролиран рефлекс. Честопати жалиме веднаш потоа.
„Ние веруваме дека рикањето е автоматско, но тоа не е точно“, објаснува Анет Франкенбергер. "Тоа се случува во дел од секундата, но мора да го препознаам овој момент и потоа да донесам поинаква одлука. Родителите можат да го научат тоа", убеден е експертот. Затоа што со целиот гнев кон детето што трепери во нас во моментот, ние ги сакаме и ги цениме. Во акутната ситуација, излегувањето, потпевнувањето или дишењето можат да помогнат. „Станува збор за одржување на нашите емоции во рамнотежа: прво да се смириме, а потоа и своето дете“, вели Франкенбергер. Затоа, ако е можно, одете во друга просторија да се „оладите“ повторно. Или, се замислуваме дека сме големо, силно дрво, чија кора се трие од нашето дете. Така му даваме - и на нас - чувство на стабилност.
Рефлектирајте ги сцените на лутина
Може да помогне во ментално повторување на ситуациите потоа: Зошто реагирам лут? Како дојде? Поголемиот дел од времето, сфаќаме дека ако експлодираме, тоа е честопати сопствена вина - затоа што станавме доцна, премногу планиравме, уморни, гладни или стресни.
Курсевите на Анет Франкенбергер помалку се однесуваат на менување на децата отколку на можноста да се контролирате подобро. Таа советува, особено кога е стресно, да забави и да размисли: Што сакам и каде сакаме да одиме? "Децата не живеат со нашиот ритам во главата. Тие ја мразат нашата вознемиреност и несвесно ја саботираат поставувајќи ја на бавно движење", вели експертот. Дури и ако децата имаат иста рутина секој ден, деца од две до четири години не се навикнуваат. Затоа што: На децата им треба време. Играте цел ден, живеете овде и сега и не можете да работите преку спакуван распоред. „Ако тогаш им викнеме, тие со право сметаат дека биле третирани неправедно затоа што не сториле ништо друго освен да се деца“, вели семејниот терапевт.
Работа со слики
Добар трик за да ги навикнете малите во нашиот распоред е да направите часовник на кој има стрела. Наместо броеви, на неа сликате слики што претставуваат различни дневни рутини: станете, мијте ги забите, облечете се, појадувајте, облечете ги чевлите, одете на дневна нега. По дневна нега: дојдете дома, измијте ги рацете, вечерајте, облечете пижами, измијте ги забите, прочитајте на глас, одете на спиење. Ова им овозможува на родителите да ја свртат стрелата во правилна позиција со детето. Со помош на сликите, малите можат да видат каде се и што следува. Со текот на времето, тие учат да се ориентираат.
Дајте јасни упатства
Особено се лутиме кога имаме чувство дека малите прават нешто намерно. Клучен збор: шприц за јаболка. „Децата се мали истражувачи кои сакаат да испробаат сè - вклучително и дали можат да го исчистат подот со јаболка со прскалка“, објаснува Франкенбергер. „Затоа, останете смирени, однесете го шишето и кажете: Ако сакате да истражувате, подобро да имате вода на балконот. Јасни, позитивно формулирани упатства се важни. Кога ќе кажеме „Те молам, не фрлај ги шпагетите на подот“, едно дете мисли: „Тоа би било добра идеја!“ „Од истражувањето на мозокот знаеме дека малите деца сè уште не ја разбираат негативата од изјавата“, вели експертот. „Покрај тоа, родителите премногу често користат јазик на возрасни:„ Јадете правилно “не го разбира ниту едно дете. Поконкретно:„ Јадете тестенини така што ќе ви паднат во уста или да останат на вашата чинија “.
Издржете ја фрустрацијата понекогаш
Да речеме дека сè работи. Што е со акутна опасна ситуација? На пример, кога ќе соберете две деца, едното се извива, а другото оди кон улицата? Тогаш родителите навистина сакаат да бидат сослушани со нивните упатства. "Заблуда е дека упатствата стануваат посилни кога врескаме. Ние стануваме само погласни", вели семејниот терапевт. „Подобро: Земете ги и двете деца за рака до автомобилот и додека едното е закопчано, дајте му на другото дете јасна порака:„ Држете се за рачката на вратата “или:„ Ве молам помогнете ми така што ќе влезете сами во автомобилот "."
Ако изговорениот збор не е слушнат: воспоставете контакт - земете го детето за рака, тогаш забележува: вие сте сериозни. И ако вреска, издржи ја нејзината фрустрација. Важно е ние самите да останеме смирени и да не возвраќаме. Ако сите врескаат, ова е совршена спирала на ескалација! Родителите премногу корегираат и дисциплинираат премногу, децата не го сакаат тоа. И, ниту тоа води кон успех.
Решавајте ги секојдневните обврски поиграчки
Како и да е, секојдневната борба за миење на забите и уредување на просторијата е досадна. Така што секој може полесно да ги обележува задачите, едукативниот советник советува да се приближувате на секојдневните обврски на разигран начин: „Кога ги миеш забите, детето може прво да ги измие забите на својата омилена кукла, а потоа им е ред“ Франкенбергер исто така советува правилно да го процените вашето дете. Не можеме да очекуваме двегодишно дете да направи сè до шопинг и да се врати на рамнотежниот велосипед. Проблемите тука се неизбежни. Правило број еден: не вклучувајте се во борби за моќ: „Колку помирно ќе останете во периоди на пркос, толку побрзо ќе поминат“. Дете што рика е недостапно. Подобро да го одвлекува вниманието, најдете друга тема.
Вака реагираат децата на избувнувањето на гневот
Што всушност се случува кога им викаме на нашите деца? "Заканувачки е за мали деца вака да викаат одозгора. Тие почнуваат да плачат. За нив изгледаме како големо, опасно чудовиште", вели Франкенбергер. На своите курсеви, возрасните клекнуваат на подот за да ја имитираат улогата на дете: ако родителите се стават во чевлите на детето и ви се дерат, тие разбираат колку може да биде заканувачко, беспомошно и смешно. Главниот проблем е што децата повеќе не се чувствуваат безбедно со своите родители поради многу насилни расправии. „Кога децата ќе забележат дека успеваат да ги натераат мама и тато да навиваат, дека имаат моќ да манипулираат со своите чувства, тие согледуваат: Јас сум посилен од моите родители“, вели терапевтот. „Тоа исто така значи: Јас не сум безбеден тука. Тие дури не можат да си дадат сигурност“.
Децата ја чувствуваат нашата исцрпеност и реагираат несигурно затоа што сte поврзуваат со себе. "Најважната работа за живот со деца е родителите да се грижат добро за себе! Ние врескаме само кога ќе завршиме. Ако сме добро, осигурувачот е подолг, тогаш можеме подобро да ги издржиме конфликтите", вели Франкенбергер. "Ако имаме стрес само цел ден и го тргнеме врз нашите деца, треба да го преиспитаме нашето секојдневие и да го преуредиме. Затоа што ако веќе не се забавуваме со своите деца, нешто не е во ред."