Недела за само Selfубие # 53; Liveивеј и остави да живееш; со Корина фон; Излези те молам
Апсолутно сум воодушевен што не морав да правам полуагресивни превземања во изминатите неколку недели за да продолжам со проектот, но сликите и текстовите од учесници како Корина се појавија во моето сандаче сосема неочекувано. Пред да ме зафати, брзо ќе и го предадам подот на Корина:
„Јас се викам Корина и имам 33 години. Околу четири години блогирав на „Ausstieg Please“ (уредување: Линкот е отстранет затоа што е офлајн) за патувања, тајм-аути (како велнес) и за мене. На пример, веќе напишав статија за патување со прекумерна тежина затоа што знам дека некои луѓе едноставно не се осмелуваат да патуваат затоа што се плашат од многу работи.
Мислам дека е срамота и бидејќи добив толку многу позитивни повратни информации за овој напис, се обидов да дадам добар пример и да покажам дека можете да доживеете одлични работи дури и ако имате прекумерна тежина.
Но, сега на мојата приказна. Каде да започнам? Веднаш на почетокот, кога сè уште бев дете со нормална тежина, или малку подоцна на училиште, кога се претворив во јадење стрес, досада и фрустрација?
Можеби треба да започнам во центарот за грижа по училиштата. Тоа беше моето прво искуство со малтретирање. Тогаш уште се викаше задевање и терминот затемнување на телото сè уште не постоеше во нашиот вокабулар. Имаше овие двајца момци кои, што и да правев, без разлика колку пати мајка ми се жалеше на воспитувачките, колку и да плачев, само ме нарекуваа „Кори Фет“ секој проклет ден. И денес го мразам прекарот Кори. Веднаш ме прави чудно.
Долго време немав самодоверба и бев срамежлив и исплашен. Отсекогаш имав дрско лице и честопати имав подготвен одговор, но не секогаш се осмелував да го „глумам“.
Кога бев во Нов Зеланд 10 месеци, ми се зголеми самодовербата. Времето повторно и повторно ми покажуваше дека можам да направам повеќе отколку што може да мислам (или другите). Исто така, го сменив погледот кон светот. Патувањето дефинитивно ме направи потолерантно и опуштено! Не сум сигурен дали ова долго патување беше пресвртницата. Можеби тој беше.
Можеби и мојата работа што ја имав претходно. Ми го одзеде стравот од претпоставените, кои секогаш ги ставав на пиедестал и за кои имав премногу почит. Но, тоа некако се менува кога шефот продолжува да трча кон вас затоа што не може да одговори на прашањата на вработените, бидејќи тој едноставно нема идеја за ништо.
За време на моето време во Нов Зеланд изгубив многу тежина и за прв пат се чувствував навистина добро во мојата кожа. Не затоа што тежев помалку, туку затоа што се гледав со различни очи. Бев посамоуверен и станав многу порефлексивен. Обично многу добро знам што можам и што не можам да направам.
Патем, никогаш не сум се срамел да се покажам во костим за капење. Отсекогаш сум бил lубител на вода. Да не одиш во океан или базен воопшто не беше опција. Бикини отиде предалеку дури и за мене.
Сè додека немаше пионери пред неколку години. Овие одлични плус сајз жени кои се модерни, ДОКОЛКУ имаат премногу на ребрата. Во одреден момент, на пазарот излегоа бикини што ги најдов навистина убави. Како оној што го носам на сликата.
Дали сметам дека сè е убаво на моето тело? Не, се разбира не. Никој не го прави тоа. Дали сè уште слушам глупави изреки? Да, но помалку од порано. Мислам дека има врска со изгледот.
Сè уште се сеќавам дека порано имаше тава со компири на Централната станица во Келн. Еднаш, отидов таму сам и се почестив со три палачинки компири со сос од јаболка, бидејќи беа многу неверојатно вкусни.
Во тоа време немав самодоверба и секогаш бев во задниот дел од умот: „Сега луѓето гледаат како дебелиот човек влече во мрсни палачинки од компир!“ И што се случи? Три лица, потполно непознати за мене, минаа покрај мене независно една од друга, понекогаш ме погалија по рамото и минуваа минливо: „Дебели!“
Би сакал да се сокријам и само да плачам.
Денес е поинаку. Неодамна и помогнав на мојата баба преку улица (која и самата е со прекумерна тежина) кога една жена (слаба и не според мојот идеал за убавина) мина покрај нас и промрморе малку погласно: „Секогаш овие маснотии насекаде!“
Отпрвин бев тотално збунет. Не можев да мислам на нешто подобро отколку да викам потоа дека утрово учтивоста заврши за појадок. После тоа ми текна дека требаше да викнам: „Подобро дебело отколку грдо!“
Мислам дека баба ми сметаше дека е добра работа што ми се случи премногу доцна. Ми се виде интересно што оваа жена одеднаш многу брзаше и не се сврте. Повеќе непријатно за неа отколку за мене. (Патем, единствената причина што не успеав во моментот беше затоа што баба ми беше таму и ми требаше многу напор да го проголтам зборот!)
Патем, веќе имав сосема поинаков вид на затемнување на телото. Оној што нема никаква врска со мојата тежина, туку со крт што го имам на ниво на клучната коска.
Дали го сметам за убав? Не навистина. Дали ми пречи? Не гравот! Дали е тој опасен? Ниту едно.
А сепак неодамна ме прашаа: „Зар не сакате ни да го отстраните? Ме иритира секогаш кога ќе те погледнам “.
Да ... I'mал ми е за тоа сега - не. Мислам ... дали си сè уште добро? Тоа оди толку далеку што јас дозволив да ме исечат само затоа што некој е иритиран затоа што го гледа мојот роден знак. Особено затоа што тоа беше некој со кого се занимавав само неколку недели, а веројатно никогаш повеќе во животот.
Но, јас отстапувам. Всушност, сакам да кажам: Далеку сум од совршен, но не ми пречи. Имам навистина различни проблеми во мојот живот од моето тело. Секако дека морам да ослабам, но секако не затоа што се срамам од моето тело.
Секој треба да шета наоколу како што одговара. Дали наоѓам сè што е убаво што го гледам како трча на улица? Не бе Дали затоа претпоставувам да им кажам нешто на луѓето? Во никој случај!
Мислам дека изреката „живеј и остави да живееш“ е многу соодветна.
Ми се допаѓа лицето и косата. Го сакам мојот хумор и во меѓувреме не наоѓам сè што е супер оптимално за мене, но ми се допаѓа себеси и мојот изглед. Како што е. Некогаш повеќе килограми, понекогаш не баш како килограми.
Се надевам дека многу повеќе жени и мажи ќе откријат дека изгледот не е сè и дека тие можат да бидат горди на себе и, исто така, се надевам дека ова затемнување на телото во одреден момент ќе биде содржано на таков начин што не можете да го почувствувате од мали нозе се пренесува дека нешто не е во ред со вас.
Јас сум чудак понекогаш. Не сум разбран од сите. Јас сум поинаква. Не само поради мојот изглед, туку и поради моето однесување. Сега можам да се справам. (За моето однесување е друга приказна. Само накратко: Имам АДД, тоа влијае на скоро секоја област од мојот живот. Имам и депресија, од некои причини, но не поради моето тело!)
Пред некој ден му реков на еден пријател: „Јас сум само чудак“ и одговорот беше: „Не сакам да бидеш чудак“. Тогаш реков дека не го гледам тоа како нешто лошо и сега скоро го чувствувам мислам дека е добро. Јас само се разликувам од другите. Всушност, тоа не ме прави смешно. Тоа ме прави посебен “.
BÄM! Ви благодарам многу на Корина за споделувањето на оваа приказна. Особено со последниот дел можам да се идентификувам прилично добро. (Дури и ако јас самиот го користам терминот „навивач“.)
Мислам дека „Liveивеј и остави да живееш“ е паметен пристап. Можеби сите можеме малку да го интернализираме ова и да престанеме да судиме и да судиме за странци? И ниту во нашата глава, ниту со јавно „бодифицирање“ на нив? Но, можеби секој од нас може да се лизне кога некој друг е јавно расеан поради своето тело? И никогаш не заборавајте: Она што Петар го кажува за Пол, кажува многу повеќе за Петар отколку за Пол ...
Дали сакате да учествувате во Недела на Selfубовта? Потоа на овој начин!