Неделното смеење
Модел 1 со камера (4,1 мегапиксели)
Модел 2 со камера и вибрации
Комплет без раце за сите модели
На почетокот, Бог ја покри земјата со брокула, карфиол и спанаќ, зелен и жолт и црвен зеленчук од сите видови за да можат мажите и жените да живеат долго и здраво.
И сатаната ги создаде Мцвенпик и Балсен. И тој праша: "Уште неколку топли цреши со сладоледот?" А, мажот одговори „Мило“ и жената додаде: „Би сакала врела вафла со крем“. И така, секој добил по 10 фунти .
И Бог создал јогурт за да им даде на жените фигура што мажите толку многу ја сакале.
И сатаната ги донесе белото брашно од пченицата и шеќерот од трската и ги спои.
А, жената ја смени големината на облеката од 38 на 46.
Затоа, Бог рече: „Пробај ја мојата свежа градинарска салата“.
И ѓаволот ги создаде крем-преливот и тостот од лук како гарнир.
А, мажите и жените ги отворија своите ремени барем со една дупка откако уживаа.
Но, Бог објави: Јас ти дадов свеж зеленчук и маслиново масло да готвиш во нив “.
И ѓаволот донесе малку слатки лебови и камили, парчиња јастог во путер и филети од пилешки гради, за кои ви требаше втора чинија.
И нивото на холестерол кај луѓето помина низ покривот.
Затоа, Бог донел чевли за трчање за да им помогне на неговите деца да исфрлат неколку килограми.
И ѓаволот создаде далечински управувач кабелска телевизија за луѓето да не се грижат за префрлување.
И мажи и жени плачеа и се смееја пред треперечкиот екран и почнаа да се облекуваат во растегливи костуми за џогирање.
После тоа, Бог го создал компирот, сиромашен со маснотии и изобилен со калиум и вредни хранливи материи.
И ѓаволот ја отстрани здравата лушпа и ја подели внатрешноста на чипс, што ги пржеше во животинска маст и ги посипуваше со тони сол.
И човекот доби уште неколку килограми.
Тогаш Бог создал посно месо за неговите деца да треба да јадат помалку калории за да бидат задоволни.
И ѓаволот ги направи Мекдоналдс и чизбургер за 99 центи. Тогаш Луцифер праша: „Фрајс со тоа?“ И човекот рече: "Секако - екстра голем дел со мајо!"
И ѓаволот рече: „Добро е“.
И човекот доживеа срцев удар .
Бог воздивна и создаде четирикратна бајпас операција на срцето.
И ѓаволот го измисли законското здравствено осигурување.
Кога ќе бидам стара и расипана во иднина, дефинитивно нема да одам во пензионерски дом, туку на крстаречки брод.
Нашиот министер за здравство ми ги даде причините за ова:
„Просечната цена за дом за пензионери е 200 ЕУР на ден“.
Проверив резервација за крстарењето „Аида“ и треба да плаќам 135 ЕУР на ден за долгорочно патување како пензионер.
После Адам Ризе, ми преостануваат 65 евра на ден.
Можам да го користам за:
Совети: 10 ЕУР/ден
Имам најмалку 10 бесплатни оброци ако се шетам во некој од рестораните или дури имам собна услуга, носејќи ја храната во мојата соба, т.е. во кабината. Со други зборови, можам да појадувам во кревет секој ден во неделата.
„Аида“ има три базени, фитнес сала, бесплатно користење машини за перење и сушење, па дури и претстави секоја вечер.
На бродот има бесплатна паста за заби, брич, сапун и шампон.
Персоналот ме третира како клиент, а не како пациент.
И за дополнителен бакшиш од 5 евра на ден, стјуардите ја читаат секоја желба од моите очи.
Се запознавам со нови луѓе на секои 8 до 14 дена.
Скршен телевизор? Скршена сијалица? Душекот за кревет е премногу тврд или премногу мек? Нема проблем, персоналот ќе го промени тоа бесплатно и ви благодарам за разбирањето.
Свежи чаршафи и крпи секој ден се дадени, па дури и не мора да ги барам.
Ако паднам во дом за стари лица и го скршам реброто, тогаш ќе дојдам во болница и, според новата реформа на здравственото осигурување, треба да плаќам многу секој ден. На „Аида“ добивам апартман за остатокот од патувањето и докторот од бродот ми дава бесплатна медицинска помош.
Никогаш не сум чул случај во кој вработените плаќале патници на крстарец или биле малтретирани, па дури и малтретирани. Ова не важи во иста мера за домовите за стари лица.
Со „Аида“ можам да одам во Јужна Америка, Африка, Австралија, Јапонија, Азија. каде и да сакам да одам. Затоа не ме барам во стариот дом во иднина, туку „само повикај брег на брод“. На „Аида“ заштедувам 50 евра секој ден и не морам да заштедувам ниту на мојот погреб.
Мојата последна желба е тогаш: само фрли ме над оградата. Тоа е исто така бесплатно.
П.С. Ако е вклучен едниот или другиот паметен компјутер, што е со тоа, ние само го окупираме целиот секач.
Луди писма до осигурителната компанија
Вечен живот
„Се приклучив на секта. Сега знам дека ќе живеам засекогаш
и затоа откажете го моето животно осигурување “.
Скриена фрактура на черепот
„Прво и реков на полицијата дека не сум повреден, но кога го направив тоа
Кога ја извадив капа, го забележав скршениот череп “.
Пчела од флота
„Затоа возев толку брзо за да ја извадам пчелата од воздух поради нацртот
Да се добие автомобил “.
Тивкиот соблекувач
„Во сауната, Бертолд Б. се лизна на влажните плочки и исчезна
без коментар под клупата “.
Очила „Лоу“
„Ги збунив очилата за тоалетна хартија и истото
измиени “.
Брачни шокови
„Мојата сопруга остави свеќа да гори на шината за кревет. Преку тоа
Брачните шокови, свеќата полета и го изгоре
Капак на јорган. "
Coitus interruptus
„Застанавме на брегот долу до езерото. Потоа дојде до тоа
меѓучовечки односи кои одеднаш престанаа кога едни со други
ја ослободи рачната сопирачка “.
Sadртва на тажна несреќа
„Видов тажно лице како полека плови покрај минатото, а потоа господинот удри
на покривот на мојот автомобил “.
Уметност со молив
„Го прочитав весникот. Имав зашилена рака во десната рака
Молив. Со лактот се лизнав од масата и се наметнав во тој процес
моливчето преку десната ноздра “.
Осигурување во сенка на курсот
„Мојата сопруга мора да оди на лекување. Се плашам дека ќе запознае некој таму.
Моето прашање: ми треба осигурување од сенка на курсот. Направете такво нешто
исто така? "
„Родова контрола“
„Само неговиот машки пол е од возачот на спротивното возило
познат “.
Украден рог
„Притиснав на рогот, но тој не работеше затоа што беше пред неколку месеци
беше украден."
Груб елен
„Еленот ги зеде нозете под раката и исчезна без да се сврти
Грижете се за штетата “.
Тажно име
„Како резултат на брак, моето име се претвори од смрт во тага.
Добар човек, господине Бауман .
„За мене е важно да ми испратите ваш претставник, г-дин Бауман,
кој ми го направи толку убаво минатиот пат “.
Исповед
„Не можам да спијам затоа што го изневерив вашето осигурување. Затоа
Анонимно ќе ти испратам 500 ДМ.Ако сеуште не можам да спијам
Остатокот можам да ти го испратам “.
Патка на тркала
„Возачот на спротивниот автомобил, патка, претрпе сон на пршлени на грлото“.
Хара-кири зајак
„На половина пат, еден локален зајак налета на самоубиствен
Намера на коловозот. Тој успеа да го добие животот на завршниот лист
на моето возило “.
Хорор месарница
„Десет години живеам таму во Малдорф, каде што работам во месарницата
Помошник за евисцерирање, поделба и служење на клиенти “.
Слаба деловна активност
„Мојот сопруг едвај прави никаква деловна активност, и кога тој прави една, тоа е
само неколку капки во океанот “.
Ве замолувам да земете автомобилско осигурување затоа што го има мојот син Хеико
Казната се издржуваше 15 месеци. Истото важи и за автомобилот.
Никогаш не сум погодил хит, напротив, отсекогаш морав
биде понесен.
Со ова ви испраќам две сметки од мојата сопруга и од двете
Деца кои починаа вчера.
Во прилог ви испраќам фактура за заби. Забите беа затропани
од крава. Барам за исплата на истите.
На истата пошта ќе ти испратам фотокопија од свекрва ми
до, со барање за понатамошна обработка.
Пешакот очигледно немал идеја по кој пат се движел
треба, и затоа го прегазив.
Вашиот осигурител влезе во мојот салон напред. За време на поправката-
Бев активен само ограничено време. Можев само да ги користам своите клиенти
избричи и исечи.
Би сакал да си дозволам да ти го пријавам синот како несреќен случај.
Вујко ми почина минатата година. Економично е да се плати премија за осигурување
возете, особено затоа што гробот е покриен со голем камен.
Мојата сопруга беше хоспитализирана поради зависност од пари.
Да се омажам за мојот сопруг претставуваше ризик. Тој е горе и далеку кој доаѓа
не повторно. Така, можете да ми платите осигурување од ризик.
Јас сум зоолог и затоа верувам дека сопругата е во експертска позиција
да може да суди.
Немам поплаки од операцијата на желката во април.
Во кујната сè беше во пламен. Дури и свежиот лосос беше одеднаш
пушеле.
Честопати Пол страда од ментална болест. Од време на време тој се закачува.
Ако никој не дојде подолго време, тогаш тој повторно се отсекува.
Немам квалификации за осигурување и затоа можам само
одговори искрено.
Малиот Давид беше орев по математика. Неговите родители испробаа сè: наставници, воспитувачи, квизови, специјални наставни центри и ништо не помогна.
Како последно средство, некој ги советуваше да пробаат католичко училиште. „Калуѓерките таму се строги“, рекоа тие. Давид беше веднаш испратен во училиштето Света Марија.
На првиот ден по училиште, Дејвид истрча низ вратата и влезе директно во неговата соба дури и без да ја бакнува мајка си.
Почна да учи како луд; Книги и трудови беа распослани низ целата просторија. Веднаш по вечерата истрча горе без да спомне телевизија и уште повеќе се закопа во книгите.
Неговите родители беа воодушевени.
Ова однесување продолжило со недели до денот на распределбата на оценките.
Давид тивко го стави пликот на масата и отиде во неговата соба. Неговата мајка го отвори пликот. Дејвид доби математика А.!
Таа потрча до неговата соба, ги стави рацете околу него и го праша: "Давид, мила, како се случи тоа? Дали беа монахињите"?
„Не“, одговори Давид. „Првиот ден отидов на училиште
Погледнете го момчето заковано на знакот плус, знаев дека не се шегуваат! “
По несреќа:
Повредениот човек лежи на трева, некои ја повикуваат полицијата на своите мобилни телефони, а еден човек се наведнува на повредениот за да му помогне.
Ако жената дојде од позади со сигурен и енергичен чекор, го потчукнува мажот по рамото и му вели: „Дозволете ми да го сторам тоа, направив курс за прва помош“.
Мажот ја гледа некое време и потоа и вели: „Кога ќе стигнете до местото каде што треба да се јавите на лекар, Јас сум веќе тука."
Ја продавам мојата дигитална камера ефтино затоа што не можам повеќе да ја користам поради долг престој во болница.
За да добиете идеја за квалитетот на сликата, мојата последна слика, која сама ја направив со оваа камера, е приложена.
Камерата е сè уште во топ форма! Ме знаеш.
„Твојата мачка го уби мојот Ротвајлер“.
„Твојата мачка го уби мојот Ротвајлер!
"Моето мало маче? Како требаше да го стори тоа?"
„Тој се задуши од тоа.
Еден човек се среќава со полицаец и го прашува:
„Наредник, дали навистина може да му кажете„ добиток “на полицаец?
"Но не!" повикува офицерот.
„Но, можете ли да му кажете„ Хер Вакменистер “на еден добиток?
„Па, претпоставувам. вели тој.
„Па тогаш, збогум, наредник!
Канцеларката Шрцдер на фризер:
Додека фризерот и ја сече косата на канцеларката, тој ги раскажува најновите озборувања. Но, додека зборува, тој постојано кажува зборови како:
Здравствена реформа и Реформа на пензискиот систем, или Стапка на невработеност и Милјарда дупка.
Шрцдер е револтиран: "Престани да ми ги кажуваш овие работи! Што треба да значи тоа?"
Тогаш фризерката:
„Sorryал ми е, канцеларке, но на тој начин можам подобро да ти ја исечам косата.
Секојпат кога ќе ви го кажам ова, вашата коса изгледа толку убаво. "
Падобран може да се фрли на надморска височина од 4000 метри. Тој го влече јажето, но падобранот не се отвора.
Тој повлекува падобран за итни случаи, но и тој не успева. Очајно повлекувајќи ги сите линии, тој се обидува да го отвори падобранот, кога одеднаш некој ќе дојде кон него одоздола на 1000 метри.
Тој повикува:
„Дали поправате падобрани?
Додека одлетаат, другиот вика:
„Не, шишиња со гас!
„Кога разговарате со другите за силикон, тие веднаш помислуваат на пластична хирургија.
Не јас! Веднаш мислам на цицки! “
Награди 2003 година
3-то место оди на:
2-то место е на:
…… и победник е:
Убавата млада дама седи сама во кафулето.
Се приближува човек од соседната маса и прашува: „Извинете, може ли да ве одведам на пијачка?“
„Што, до хотелот“, вика таа.
„Не, не, тоа е недоразбирање, само сакав да те изнесам на пијачка.
„Што, до хотелот.“ Се враќа гласно.
Гледајќи наоколу, засрамен, младиот човек се повлекува до најоддалечениот агол.
По кратко време младата дама доаѓа кај него.
„Извинете за сцената од порано, но јас студирам психологија и го проучувам човековото однесување во неочекувани ситуации.
Младиот човек ја гледа и потоа ужасно вика низ целиот локал: „Што, двесте евра?"
Дали треба да се пошегуваш за мене
тогаш ве молам испратете ми го со образец за повратни информации!