Нееднакви парови Еротската привлечност е резултат на спротивностите - СВЕТ
Нееднакви парови - како траат ваквите врски
Тој е убав атлетски човек, а таа е токму спротивна од тоа. Или, таа е висока 1,85 метри со мерења на моделот, а тој е низок и дебелички. Ако паровите изгледаат многу поразлично, тие често привлекуваат внимание. Не е невообичаено тие да добиваат злонамерни коментари.
„Што сака таа со дебелиот човек? Или: „Старецот мора да има пари, инаку никогаш не би бил со него.“ Скоро никој не е имун на предрасудите.
Тоа е нормално, вели Дитмар Битрих, кој напиша книга за нееднакви парови. „Очекуваме хармонија, тоа е фундаментален копнеж.“ Изрази како „другата половина“ ја илустрираат потрагата по хармонија: „Ова изразува дека половина не може да биде толку различна“, објаснува Битрич.
Луѓето бараат слично привлечни партнери
Научните студии дури покажаа дека луѓето бараат слично привлечни партнери, објасни терапевтот за парови, Рудигер Вакер. Нееднаквите парови не се правило, мерено според секојдневните искуства на повеќето. И затоа многу луѓе изгледаат.
Ова може да биде непријатно за самите парови. Тие постојано чувствуваат погледи; во најлош случај се додаваат коментари. „Не треба да бидете под притисок да се правдате“, советува Вакер.
Ова е особено точно за странци на улица. „Кога ќе објасниш нешто, веднаш си во ослабена позиција“, рече Брижит Брандстатер, која во една книга главно се фокусираше на со theвездието жени со помлади партнери.
Бројач, не оправдувај
Во однос на надворешниот свет, важи следново: игнорирај или контрирај, но никогаш не оправдувај. „Не можете да започнете да разговарате таму“, рече Битрич. За спротивставување, експертите препорачуваат парот да размисли за неколку изреки заедно.
И тие треба да разберат: Изгледот и коментарите се засноваат на друг проблем, лажна предрасуда. Тие започнуваат од една карактеристика - изгледот - и заклучуваат од ова дека ниту остатокот не одговара, објасни Вакер.
Притоа, ништо друго не може да се заклучи однадвор. Покрај спротивставувањето на изреките, нееднаквите партнери можат и физички да демонстрираат дека припаѓаат заедно - и, на пример, да одат рака под рака.
Не мора да земате совет од пријатели
Ситуацијата е малку поинаква со пријателите. Партнерите можат да слушаат што имаат да кажат од нив - но тоа не значи дека треба да се посветат на тоа.
Мешањето на пријателите и семејството исто така не е феномен на визуелно нееднакви парови: „Што правам во основа кога луѓето сакаат да ме советуваат во партнерство?“, Прашува Вакер. Неговото гледиште: Постои некој што има совети за мене, но не мора да го земам ако не сакам.
Проблемите се јавуваат само кога постојаните надворешни сомнежи („Тие не се вклопуваат заедно!“) Влезат во врската. Никој не е независен од пресудите на другите “, рече Битрич. „Ако има пукнатини, тие се продлабочуваат во пукнатини.
Баланс помеѓу разликите и сличностите
Ако партнерот веќе се сомнева во себе, тие можат да бидат охрабрени од перцепираното јавно одбивање. Ова резултира со чувство на инфериорност кон партнерот, на пример.
Единственото нешто што може да помогне тука е она што звучи банално: зборување. Во разговорот, партнерите треба едни на други јасно да кажат што ценат во другиот - и ова може да ги вклучува разликите особено. Важно е да се одржи рамнотежа помеѓу разликите и сличностите, вели Вакер. Визуелната разлика што толку силно се перципира однадвор е само една од многуте точки.
Во овој контекст, Брандстатер зборува и за размена на ресурси. „Секој со себе носи нешто што е привлечно за другиот.“ И тоа е токму она што треба да си го потврдите едни на други, за да не се претворат надворешните сомнежи во себе-сомневања. „Се разбира, да се биде различен има своја цена, но може да покаже и одредена сила“, рече Вакер.
Еротската привлечност е резултат на спротивности
Една предност на разликите: Тие можат да изгледаат поеротски, рече Битрич. „Еротската привлечност доаѓа од спротивностите, трајноста доаѓа од еднаквоста.“ Важно е ставовите и начинот на живот во голема мера да се усогласат. На крајот на краиштата, оптиката зазема позади фактори како што се светоглед и хумор.
И надворешната перцепција, исто така, станува помалку важна со текот на времето. Изгледот на другите е најтежок на почетокот, опишува Битрич. Тогаш парот се навикнува.
„Тоа е природен раст“. Во најдоброто сценарио, паровите доаѓаат до точка кога можат да се смеат на предрасудите на другиот - а тоа пак ја зголемува самодовербата на партнерите.