Ненасилна комуникација - уметност на одделување на набvationудување и евалуација - повторно поврзете се! Ивотот

Како што веќе опишав во почетната статија од оваа серија, ненасилната комуникација во суштина се состои од 4-те чекори:

Набervationудување - Чувство - Потреба - Ве молам

Оваа статија е за првиот чекор, набудувањето. До крајот, ќе знаете како овој чекор ви помага да се изразите на таков начин што создавате простор за исполнување на вашите потреби.

Замислете го следното сценарио: Имавте напорна работна недела, а викендот бевте и на семинар што ви го предложи вашиот работодавец. Во недела навечер околу 17 часот се враќате целосно скршени. На патот кон кујната можете да видите дека вашиот сопруг спие на софата. Влегувате во кујната и гледате: остатоци од храна, шишиња, алкохол.

Веднаш сте на 180 години и веќе можете да видите како исчезнува вашиот копнеж за мир. Со нетрпение очекувавте пријатна заедничка вечер, ставете ги нозете, одморете се, уживајте во заедништвото. На крајот на краиштата, едвај се гледавте цела недела и семинарот беше доста предизвикувачки за вас. Haveе бевте среќни ако вашиот сопруг ве пречекаше со вкусно јадење и цврсто ве гушнаше. Наместо тоа, тој заспива на софата и остава хаос во кујната. Тој веројатно ги имаше другарите таму повторно, забавувајќи се и пиејќи ја ноќта. Типично.

Прилично лут, влегувате во дневната соба, грубо го разбудувате и започнувате: „Што се случи во кујната? Имавте ли забава тука? “. Пред да може вашиот сопруг да одговори, продолжете: „Можевте барем да ги исчистите остатоците. Треба ли да го сторам тоа сега? “Твојот сопруг, потполно изненаден, се разбуди од сон, се возбудува назад:„ Опушти се. Не е толку лошо. ”„ Би сакал да се опуштам. Ништо подобро од тоа! Но, бидејќи бевте премногу мрзливи да го исчистите вашиот хаос, тоа ќе биде лошо. Убаво е кога можете да спиете со мир на умот. Веројатно сте испиле премногу. Кога планиравте да го одземете тоа? “„ Веднаш ќе го сторам тоа. Не стрес така. Само што се разбудив “„ Ако не секогаш ги остававте гомните легнати наоколу, тогаш и јас не би стресел толку многу! “„ Што всушност сакате од мене? “(ПРЕКРАЗ)

Остатокот можете сами да го насликате. Ситуацијата ескалира, станува гласно, старите камили се појавуваат на масата. Споровите често течат вака, или нешто слично.

Причините за кавгата

Можеби сте запознаени со овој вид аргументи. Вие всушност сакате вашите потреби да бидат видени и слушнати. Но, за само неколку секунди тоа се чини недостижно. Што тргна наопаку тука?

Постојат некои работи во овие изјави кои не се особено корисни ако сакате да ги задоволите вашите потреби. И не само тоа. Постојат неколку видови комуникација што скоро сигурно ќе ги користите за да се осигурате дека лицето со кое разговарате ќе се затвори или оправда и ќе се брани од слобода. Ова брзо доведува до цврст аргумент.

Затоа избегнувајте ги следниве формулации:

Тврдења („Можевте барем да ги исчистите остатоците.“)
Интерпретација („Убаво е ако можете да спиете во мир.“)
Проценка и осуда, евалуација („Но, бидејќи бевте премногу мрзливи да го расчистите вашиот хаос, тоа ќе биде лошо“)
Генерализации („Ако не секогаш ги остававте гомните ...“)
Нејаснотии („Што се случи во кујната?“)
Дијагностицира, анализира („Веројатно пиеше премногу.“)

Во овој и трите следни статии (Чувства, потреби, барања) ќе ја доведам оваа ситуација до позитивен крај со помош на ненасилна комуникација.

Посебно набудување и проценка: Така создавате рамка за вашите потреби да бидат исполнети

Ако сакате да ја зголемите веројатноста да се слушнат вашите загрижености, тогаш прво креирајте рамка во која ова исто така може да се случи. Ова е можно од вас Ваш заеднички именител најдете Нивото на кое сеуште можете да се согласите. Фактичко ниво: броеви, податоци, факти („На масата има шишиња, остатоци и јадења.“). Така, вашиот колега може да остане отворен, бидејќи нема ништо лошо во фактите, тешко дека постои никаков аргумент за тоа. Станува критично само кога ги проценуваме фактите, бидејќи проценките се многу субјективни. Затоа нема смисла да се расправаме за тоа. Ако ја искажете вашата проценка на таков начин што ќе стане јасно дека ова е само вашата проценка што доведува до одредени реакции кај вас (вие ја преземате одговорноста за тоа), на вашиот соговорник ќе му биде многу полесно да остане отворена, а вашата изјава нема слушнете како критика или укор.

Набудувањето не е за да не се согледа каква било проценка на ситуацијата. Нашиот мозок тешко може да го стори тоа. Сепак, важно е да се оддели евалуацијата од набудувањето.

Решенија реченици

Од „Што се случи во кујната? Дали имате забава тука? “Може да биде:
„Кујнската маса е полна со шишиња и садови. Дали имавте забава? “
Од реченицата „Но, бидејќи бевте премногу мрзливи за да го расчистите вашиот хаос, веројатно ќе работи лошо“. Може да стане:
„Сметам дека е мрзливо што лежиш во кревет и спиеш додека работите сè уште се на масата во кујната.

Можеш ли да направиш разлика?

Следниот чекор е да се опишат чувствата што ги буди оваа ситуација. Бидејќи сте создале заедничко ниво преку овој прв чекор, ние вашиот партнер за разговор веројатно нема да се чувствуваме виновни, или барем помалку виновни и ќе останеме отворени да ја слушнеме вашата основна потреба.

Спокој и внатрешна слобода

За да можете да комуницирате толку прецизно, потребно е внимателно да се слушате себе си. Како прво, можете сами да разберете што точно ве мачи. Само тогаш можете да го именувате конкретно. Тоа обично не работи преку ноќ. Премногу долго обучувавме различно однесување во комуникацијата за ова. Но, ако започнете со тоа и обрнете внимание на тоа, ќе ви стане полесно со текот на времето. Можете да ја забележите разликата помеѓу чистата ситуација и вашата реакција на тоа подобро и подобро. Само овој чекор е неверојатно корисен за внатрешната спокојство.
Нашите чувства се скоро секогаш реакција на нашата проценка на ситуацијата. Ако научите да ја гледате евалуацијата од далечина, тогаш веќе нема да реагирате веднаш со чувство. Даден е мал момент, така што, со малку вежбање, можете да одлучите дали навистина сакате да ја процените ситуацијата на еден или друг начин. Соодветно на тоа, можете исто така да го користите за да влијаете на вашата емоционална реакција. Каква слобода!

Можете да одлучите на кое ниво сакате да дадете повеќе простор

Јас го доживувам на таков начин што не само несвесната реакција, туку и потребата да се суди за работите се намалува со текот на времето. Ова е својство што е доделено на нашата лева хемисфера на мозокот: проценка, споредување, сортирање, самосвест. Набудувањето е повеќе за согледување на целокупната состојба. Да се согледа она што е живо во моментов, да се почувствува сè-едно. Ова е поверојатно поврзано со десната хемисфера.
Не за џабе ги имаме и двете способности во себе и за мене не е да се елиминира едно од нивоата. Може да влезете во проценка, таа сè уште постои во вас, но исто така можете да се фокусирате на друг аспект на ситуацијата. Да се согледа овде и сега. Тоа е твој избор.
Патем, тоа е она што се случува во медитацијата. Вие влегувате во улога на набудувач. Затоа, според моето искуство, практикувањето на овој прв чекор доведува и до препознавање на егото.

За да можете да го испробате сето тоа, имам малку вежба за вас:

Помислете на ситуација во која сте биле изнервирани, вклучени во расправија или нешто слично.
Запишете ја ситуацијата како што би и кажале досега, на конвенционален начин.
Потоа, погледнете повторно што сте напишале во следниве аспекти и преформулирајте се доколку е потребно.

Дали има обвинувања во вашите изјави?
Дали работите се случија објективно или толкувавте нешто?
Дали има оценки или проценки во вашите изјави?
Ја опишавте ситуацијата конкретно?
За што точно станува збор?

Како се чувствувате со тоа? Дали е лесно или тешко за вас? Доколку ви се допаѓа и сакате повратни информации, добредојдени сте да ја напишете вашата ситуација и новата формулација во коментар или да ги испратите по е-пошта.

Следниве статии припаѓаат на оваа серија

вовед
Основни претпоставки
Раздвојување на комуникацијата
набудување
чувство
желба
Нема на што
Емпатија/само-емпатија

коментарите се затворени.

Здраво, јас се викам Бела ineанин Хофер, тренер и тренер за луѓе кои бараат здрав начин за справување со стресот и чувствата.

За развој на силни личности. Отпорен на стрес, еластичен, базиран на срце