Одеднаш крпеница! Како маќеите се фаќаат за новото семејство - дете; семејство
Моделот на крпеница одамна стана вообичаен во Германија. Повеќето деца сè уште растат со двајцата родители - но во просек годишно се разведуваат околу 190.000 парови, со погодени околу 94.000 малолетни деца. И тоа се само оние на брачни родители, разделбите на паровите без лиценца за брак доаѓаат на сето тоа. Во 2013 година, Сојузниот завод за статистика изброи 2,68 милиони домаќинства со самохрани родители (87 проценти од нив жени).
Среќен кој наоѓа нов партнер како татко или мајка со едно или повеќе деца. Добредојдовте во животот со крпеница! Звучи романтично, но честопати не е така. Особено за жените кои покрај своите сега се грижат и за децата на мажот. Одеднаш тие се маќеа, честопати неблагодарна задача.
Во нејзината книга „Вие немате што да ми кажете - да се биде маќеа не е за кукавици“ и кажува на новинарката Сузана Петерман какви пречки можат да застанат на патот на новата семејна констелација.
„Екстремно отпорен на учење, тешко се разбира со поранешната сопруга“
„Дури и кога работите одат добро, тоа е секогаш комплицирано“, вели авторката (и таа маќеа на три деца) за BILD. Како новодојденец во семејство, маќеата се среќава со неколку фронта. Прво е поранешната сопруга на новиот човек, мајка на неговите деца.
Честопати тоа е мајка родена (исто така наречена ЕЛСКА: дxtrem лотпорен на вируси стешко е да се заедно Е.x-жена), што го прави животот пекол за сите инволвирани, како што откри Петерман во бројни интервјуа со погодени жени. „Овде парите се навистина големи проблеми“, вели таа.
И германскиот закон за семејство и дава на родилката многу алатки со кои може да го стави под притисок нејзиниот поранешен сопруг: старателство, право на определување престој, обврска за издршка, социјален викенд, обврска за одржување на готовина, табела во Дизелдорф.
Многу семејства сè уште го живеат традиционалниот пример: тато е носител на храна, мама ги воспитува децата - во најдобар случај, заработува нешто. „Човек мора да биде свесен дека ќе плати по разделбата“, вели Сузана Петерман.
Обратниот случај е исто така точно ако жената била главна носителка на децата и децата последователно живеат со таткото. „Тоа е само многу поретко“, вели авторот. Во 90 проценти од случаите на развод, мајката го презема грижливиот дел - а за возврат добива издршка, дури и ако таткото не е само татко за викенд.
► Ако тој се грижи за децата 49 проценти од неделата и 51 процент од жената, целата сума се должи според табелата во Дизелдорф. Ова дури може да оди толку далеку што приходот на новата сопруга на таткото е вклучен во пресметката за одржување.
Но, не и обратно: Ако родилката се омажи повторно, приходот на новиот сопруг не влијае на износот на одржување. Тоа може да создаде многу експлозив!
Друга моќ: самите деца. Под нивно влијание, тие можат да станат „мали претставници на Мами“ во новото семејство - реченицата: „Ти немаш што да ми кажеш“ сигурно ќе им од ringвони на ушите на многу маќеа.
Но, постојат три други фронта на кои мора да се решат конфликтите на Виземама: општеството, мажите и семејното право.
Самата маќеа на почетокот има лоша репутација. Ако семејниот благослов е крив, тие се среќни што ќе бидат обвинети за оваа пари. Погрешно, тврди Петерман. Проблем: општеството гледа на првото семејство на мажот како на оние со вистински права на кои второто мора да им се покори. Маќеата не треба да се меша во работите на првото семејство и треба да покаже многу разбирање, особено за децата. На крајот на краиштата, тие не би можеле да помогнат во ситуацијата.
Интересно исто така
Но, Сузана Петерман вели: „Маќеата има право да се меша во работи што ги погодуваат!“ Во BILD, таа открива како може да се победи на различни фронтови:
Правилно ракување со посиноците
► „womanената не мора да ги сака децата на новиот маж. Доволно е само да ги сакаме. “Многу маќеи имаат премногу високи побарувања од себе.
► Општо правило е: „Мојата куќа, моите правила“ - навиките што важат за родилката (на пример, гледање телевизија наутро) не мора да важат за вас. Бидете сигурни дека ќе се согласите со вашиот партнер!
► Ако сте нацртале линија со вашиот партнер, држете се до тоа: без дополнителна колбас додека јадете, повеќе не останувајте од договореното. Ако детето бара компромис, можете да попуштите.
► Чест проблем: Децата се заглавени во конфликт на лојалност, сметаат дека не треба да се забавуваат во второто семејство и не треба да бидат добро со нивниот татко, бидејќи во спротивно се чувствуваат како да ја предаваат својата мајка. Непосредно пред крајот на заедничкиот викенд, детето честопати разговара за да може да и каже на мајка и нешто негативно.
Тактика што функционира: Преземете го товарот од децата покажувајќи разбирање за поранешниот. Тогаш децата повеќе не мора да го прават тоа и можат да се релаксираат со таткото.
5 златни правила за маќеа
1. Ако има спор, таа не смее да се однесува на сè лично, туку на својата позиција како нова жена од страната на таткото.
2. Треба да се обидете да ја погледнете целата работа со inglyубов и понекогаш со хумор.
3. Треба да се обидете да развиете разбирање за потребите и стравовите на родилките.
4. Ако вашиот нов сопруг се гледа себеси повеќе како татко отколку како партнер, таа мора да има сериозен збор со него.
5. Треба да побарате размена со други маќеа, на пример, преку блогот на маќеата на Сузана Петерман.
Точно ракување со биолошката мајка
„Поранешната сопруга на мажот не мора да стане девојка“, вели Сузана Петерман. „Но целта треба да биде пријателска интеракција.
Совет: Понудете кафе кога децата ќе бидат предадени, направете телефонски повик од време на време, ажурирајте ја родилката.
► Прифатете дека таа ќе остане во контакт со поранешниот сопруг. Како родители, двајцата треба да комуницираат едни со други!
► Но: Како маќеа, не треба да дозволувате вашиот бивш да ви каже дали можете да бидете присутни за време на викендите во посета. Ова е нарушување на приватноста.
► Совет за маќеата ако врската е прилично непријателска: насмевнете се, останете пријателски и облечете покер. Не дозволувајте вашиот бивш навивач - инаку таа ќе знае каде е болната точка.
Побарувања од татковците
► Таткото мора да прави разлика помеѓу нивото на двојка и дете. Петерман: „Маќеата честопати треба да се додворува на услугата на партнерот, а потоа да се натпреварува со своите деца. Ова е лудо, бидејќи theубовта помеѓу маж и жена не може да се спореди со убовта кон дете “.
► Родителите веќе не покажуваат никакви ограничувања на децата на развод од огромен страв од психолошка штета. Тие дури се однесуваат кон малите деца како еднакви партнери со кои треба да советуваат. На овој начин, на децата им се дава позиција на моќ што можеби ќе бидат задоволни да ја преземат, но која е исто така целосно поразителна.
Решение: Одлуките, на пример, за текот на викендот заедно, треба да се дискутираат само на ниво на двојка. Потоа, децата се интервјуираат.
► Татковците не треба да ги тушираат своите деца со подароци од чиста грижа на совест. Тие, исто така, честопати попуштаат премногу од страв да не го изгубат своето дете на друг начин. Границите се сè уште важни.
Ways Секогаш водете важни дискусии со децата (на пример, за престој во странство за време на училиште) во присуство на маќеата. Дури тогаш децата сфаќаат дека таткото и маќеата се единица и дека немаат шанси да застанат спроти нив.
Три судбини
Барања за германскиот закон за семејство
Судските мелници мелеат премногу бавно во Германија! „Бројот на многу контроверзни разделби се зголеми за околу 50 проценти во последните десет години“, вели Петерман. И многумина завршуваат на суд.
Пример: Мајка спречува детето да контактира со таткото, кој сака да ги спроведе неговите права за пристап. Може да трае со месеци во Германија непосредно пред првото сослушување! Не само таткото страда од ова, туку и детето, кого тато не смее да го види.
Ant Важно: брзи состаноци на суд, брзи одлуки, брзи реакции ако детето е повлечено.
► Ако едниот родител спречува контакт со другиот, ова досега немаше никакви последици. Тоа треба да се промени!
► Судиите мора да воведат повеќе санкции за грижливиот родител доколку тој не го исполни својот дел од договорот. И обратно, тоа оди многу добро: ако татко не плати издршка, мајката може да добие титула против него.
Таканаречениот „модел на Кохем“ за семејни судски постапки, во кој е задолжителен брз датум за судење (во рок од 14 дена), дава надеж. Заедничкото старателство е исто така поддржано и се придава големо значење на комуникацијата помеѓу поранешните партнери. Сепак, само 600 од приближно 25.000 семејни судии се приклучија на оваа практика од 1992 година.
Прочитајте повеќе за децата и семејствата
Студијата за деца докажува дека малите нарциси се домашни
Многу родители сметаат дека своите деца се „Божји дар на човештвото“ - и според една студија тие воспитуваат нарциси.
Loveубов, пофалби и омилена храна 7 причини зошто бабите и дедовците лулкаат
Секој од нас е обликуван од односот со баба и дедо, објаснува психологот др. Волфганг Кругер.