Она што го изгубив додека бев во навредлива врска
Злоупотребата не секогаш значи модринки или знаци на „лошо однесување“. Доволно е да имате емоционални и психолошки лузни за да се наруши вашата нормалност. Едноставно кажано, уништување на нечиј ум е барем исто толку сериозно како пијан ќотек. Се разбира, во вториот случај, вашиот живот е буквално во опасност.
Според полицијата, 21 жени биле убиени во првите шест месеци од 2019 година од нивните партнери. Една година порано, 48 починаа, исто така, во семејството. Криминалот „од страст“ се чини дека практика е тешко да се укине во Романија. Земја каде 64 лица стануваат жртви на семејно насилство секој ден.
Да се биде во навредлива врска, сепак, не секогаш доведува до физичка смрт. Во становите во комунистичките блокови, во трошните куќи во земјата, во луксузните вили во станбените населби, се случува нешто друго: духовна смрт на илјадници жени.
Токсична врска ве убива емоционално и може да ве оштети скоро неповратно ако не интервенирате на време. Сепак, интервенцијата воопшто не е лесна и бара надворешна поддршка, од семејството, пријателите, специјализираните лица, без разлика дали се тоа психолози или дури полицајци.
Iивеев во навредлива врска многу години, и надвор од внатрешните превирања, можеби беше најтешко да се одговори на прашањето: „Зошто не заминам?“.
Во суштина, тоа е легитимно прашање, но доаѓа со толкав голем багаж од одговори што е скоро невозможно да се слушнете како ги вербализирате. Внатрешно, ги познавате. Некако ги знаат и оние блиски до вас. Останувате таму затоа што имате наивна надеж, модел на вознемиреност што го научивте - веројатно - уште од детството, нормалност што се практикува секој ден, страв од непознатото, loveубов кон проекцијата. Сложените одговори доаѓаат по многу часови психотерапија и, се разбира, се разликуваат од личност до личност.
За среќа, никогаш не сум бил физички погоден. Бев потресен, туркан, растргнат во борби еден на еден со мојот партнер, на улица, дома, во клубот. Но, тој никогаш не ме удри директно, брутално, како што им се случува на повеќето жртви. Затоа, можам да зборувам само за моите емотивни и психолошки загуби од таквата врска. Доволно за да разберам, со време, дека единствениот противотров сум јас.
На крајот се дистанцирате од пријателите и станувате сè помалку активни во општеството
На овој долг и кривулест пат, толку јасен за оние околу вас и толку мрачен за вас, се случува светот да не застане, чекајќи ве. Вашите луѓе, без оглед колку се добронамерни и lovingубовни, не можат да бидат трпеливи со вас на неодредено време. Тие имаат други животи, други ритами, други желби. По неколку неуспешни обиди да се опорават, полека, многу од нив ќе се дистанцираат.
Не затоа што тие не се ваши пријатели, туку затоа што повеќе не се идентификуваат со тоа што сте сега. Повеќе не одговарате на телефон, повеќе не доаѓате на состаноците на кои сте повикани, секогаш сте напнати, вознемирени, воопшто не присутни, како човек кој секогаш мора да биде на друго место од оној во кој е. Така, ќе се запрашате: што друго можете да им дадете на вашите пријатели во оваа ситуација? Премногу сте зафатени од сопствениот виор за да слушате, да помагате, да обрнувате внимание на некој друг. Имате нула ресурси, нула енергија, сакате да бидете подобри за нив, но не можете.
Потоа, ќе поминете низ рингишпил од чувства: се чувствувате неразбрани, па на крајот се исклучувате себеси, се чувствувате виновни, судени. Вистинските пријатели нема да ве напуштат, но мора да знаете дека тие не можат да бидат сведоци на страдањата што ги преживувате. Тоа ги прави да се чувствуваат бескорисни и, пак, очајни.
Вие воопшто не се грижите за себе
Учите, во навредлива врска, целосно да се игнорирате. Престанете да обрнувате внимание на работите што некогаш ви донесувале задоволство затоа што тие ве натерале да се чувствувате подобро во вашата кожа. Масажа, два часа на фризер, еднаш неделно на маникир, време да се посвети исклучиво на грижата за вашето тело. Без разлика дали губите тежина или стекнете тежина присилно, на крај јадете неорганизирано или воопшто не, злоупотребувајќи супстанции, паѓајќи во депресија што ви го зацврстува креветот.
Учите дека не сте добри во врската, па се казнувате толку многу што на крајот ќе се мразите физички. Би било добро да се запрашате: како можете да сакате некој друг кога воопшто не се сакате себеси?
Вие психоматизирате апсолутно сè и мислите дека ќе умирате секој ден
Вашето тело, поминато низ бомбардирањата на модерниот живот, на што се додава и психичката и емоционалната агресија, ви кажува дека веќе не може. Тој ослабе и стои на работ на бездната и бара ваша помош. Почнувате да не знаете дали болката во вас е вистинска или само замислена. Ако вознемиреноста е болест што ги повредува сите делови од вашето тело или дури страдате од нешто сериозно, неизлечиво. "Ќе умрам?". „Дали сум хипохондрик? „Дали сум луд?
Со најновите ресурси, одите кај сите видови лекари, медицински прегледи, тестови, добивате дијагнози и казни. Постојано се плашите од смрт, иако имате моменти кога мислите дека ова ќе ви донесе мир. Но, вие не сакате да умрете затоа што сепак се надевате дека еден ден сè ќе биде во ред. Како решение: обидете се да одите на психијатар, понекогаш ви треба краткорочен третман со лекови за стабилизирање на нарушената неврохемија.
Ментално здравје и постојан стрес
Се плашите дека повторно ќе кажете нешто погрешно, дека ќе го вознемирите, дека ќе се налути, дека ќе вреска, дека ќе се карате, дека ќе замине, дека ќе ве напушти! Затоа, се обидувате да создадете механизми за да ги избегнете овие ситуации. Но, вие не го правите тоа со наметнување граници, туку со само-саботажа.
Наоѓате компромисни решенија кои ве уништуваат психички, живеете во континуирана напнатост што предизвикува систематски бучава во вашата глава. Не можете да слушате музика повеќе затоа што веќе немате простор во ушите - фаталистички мисли, катастрофални сценарија, страв дека може да ја згазите сијалицата во кое било време во врската со него.
Во вашата глава има крвава војна што ве меле. Вашата реалност е искривена, па на крај се прашувате за сопственото ментално здравје: „Дали сум луд?“. Се чувствувате како да сте постојано поставени пред темпирана бомба што треба да ја деактивирате, но немате идеја каква боја има конецот што треба да го исечете. Тоа е како да живеете ден на крт во пекол.
Честопати ви недостасуваат пари и планови
Бидејќи повеќе не се грижите за себе и живеете во дистописка конфузија, тешко е да направите планови, да се организирате, да соберете пари за нешто што би ве направило среќни. Се разбира, парите не носат среќа, но понекогаш ви помагаат да ги пронајдете. Не треба да живеете во финансиска злоупотреба, но доволно е да се изгубите во вашите проблеми за да ги заборавите вашите потреби. Многу од нив одржуваа со пари. На крајот ја трошите вашата плата на компромиси. И плановите не доаѓаат предвид, бидејќи, кога и да ви треба одредена сигурност, тој ќе ве вознемири.
Доверба во вас
Кога живеете во врска „кој е кој“ или „Те мразам, не ме оставај!“ или „жртва/агресор“, но никогаш во врска каде и двајцата сте возрасни на еднакво рамниште, вашата самодоверба ќе биде расипана. Не сте добри за loveубов, не сте добри за убов, не е во ред кога дишете или се движите или сте лицемерни, површни, слаби, курви, глупави, лажни, токсични, лажни, навредливи итн. Слушањето на ова постојано од човекот со кој го делите вашиот живот, ќе ве разбуди без оглед колку сте силни. Колку и да свртите грб и да кажете „Јас не сум таков!“ нешто во тебе ќе пропадне. Се обидувате да се разнишате, да се вратите на вашите вистински сидра, но се плашите дека и тие ќе се растворат. Кога личноста покрај вас ве огледало секој ден како погрешна, на крајот ќе се сметате себеси за неред. И самодовербата е сè што цените како човечко суштество.
Се губите себеси додека се обидувате да го спасите
Вие не сте психолог, спасител на вода, Мајка Тереза, ангел чувар или неговата мајка. Во навредлива врска, ќе изгубите сè што мислите, целата женственост, сè што сте собрале, во добро и во лошо, со текот на годините. Forgetе заборавите кои сте и како дојдовте овде, бидејќи сè е нападнато, испрашувано, испрашувано, укори. Ништо што правите не е доволно, па затоа не сте доволно.
Само што си многу повеќе од тоа. И не можете да се инсинуирате на улогата на спасител. Вашата единствена улога, во врска со партнер, е да сакате и да бидете сакани. Со почит, грижа, внимание, емпатија, искреност и нормално во loveубовта која никогаш нема да биде безрезервна.
Ако чувствувате дека сте изгубиле барем една од овие работи поради насилна врска, обидете се да побарате помош од психолог. Takeе биде потребно време, но ќе преживеете во целост.