Остави ме на мира! Зошто С; брусот е потежок - берлински Моргенпост
Дали момчињата се навистина потешки од девојчињата? Како треба да реагираат родителите за време на пубертетот? Разговор со родовиот истражувач Рајнхард Винтер.
Фотографија: Гети Имиџ
„Beе биде момче!“ Оваа вест не предизвикува бури на ентузијазам кај сите идни родители. Се подразбира дека бебето треба да се роди здраво на прво место, но ако можете да изберете девојче, ќе бидете среќни. Според истражувањето на магазинот „Елтерн“, 64 проценти од идните родители претпочитаат девојче, 36 проценти момче.
Момчињата имаат лоша репутација на многу места. Дури и на дневна грижа тие се дискутабилни како малтретирање, почесто се дијагностицира АДХД, во училиште девојчињата ги престигнаа во нивото на перформанси и кога ќе достигнат само пубертет ... Но, дали момчињата навистина станаа потешки и животот со нив стана постресен ? Многу родители се во загуба. Не случајно, пазарот за едукативни водичи на оваа тема кај момчињата покажува добри стапки на раст. Сега се појави нова книга: „На момчињата им требаат јасни пораки“ од Рајнхард Винтер. Едукаторот, кој работи во истражување и советување момчиња повеќе од 20 години, ги знае фазите на развој на момчињата како никој друг.
Рајнхард Винтер, кој и самиот има 22-годишна ќерка и 19-годишен син, го советува воспитувањето на момчињата да има јасна однесување, истрајност и добра доза на релаксација. Може дури и да преживее пубертет. Родителите ќе мора да преземат лидерска улога во врската, која сепак нема никаква врска со авторитарните идеи за родителство. Рајнхард Винтер објасни во интервју за Анет Кун зошто родителите се толку несигурни денес, зошто момчињата штиклираат поинаку од девојчињата и зошто пубертетот денес изгледа толку тежок.
Берлинец Моргенпост: На родителите момчиња им е потешко отколку на родителите девојчиња?
Рајнхард Винтер: Не, двата пола имаат подеднакво лесни и тешки страни. Сепак, момчињата се во фокусот на општеството веќе неколку години и на нив се гледа многу критички. Ова има намера да ги натера родителите да жалат за нив кога ќе имаат син. И, ако родителите не успеат да воспостават јасна позиција за своето дете и да заземат лидерска улога, конфликтите со момчињата честопати се понасилни отколку со девојчињата најдоцна до пубертет. Ништо од ова не им го олеснува на родителите.
Тогаш, зошто на момчињата им треба повеќе лидерство од девојчињата?
Ова главно се должи на вашата мажественост. Постојат физички импулси што ги тераат момчињата да се стремат кон слободата повеќе од девојчињата. И кога постои силен нагон кон слобода, потребно е силно противтежа сè додека момчињата не можат да ги контролираат работите самостојно во одреден момент. Момчињата исто така го бараат ова застој. Вие се натпреварувате со вашиот татко, сакате да се мерите со него и прашањето е секогаш: дали сè уште можете да ме водите или веќе не можете да ме водите? Ова одржување е многу важно за психата на момчето. Покрај тоа, сликите на мажественост кои се закотвени во општеството играат важна улога. Момчето се учи: обидете се да имате добар статус, обидете се да ја подобрите својата позиција. Потоа, тој се обидува и со возрасни.
Лидерство, јасен став - тоа звучи како авторитет. Родителите повеќе сакаат да доживеат заедништво со своите деца и да не ги воспитуваат одозгора, како што тоа го правеа нивните родители.
Јасно, leadershipубовно водство нема никаква врска со авторитарно однесување, родителска моќ, насилство, угнетување или дисциплина. Не станува збор за авторитет заради авторитет, туку за lovingубовно лидерство - затоа што тоа е потреба на момчињата. Родителите треба да им дадат јасни насоки на момчињата за да можат во одреден момент да преземат одговорност за своите постапки. Тоа има многу врска со вредностите, односот и контактот со момчето. Но, родителите честопати покажуваат голема неизвесност. На многу од разговорите што ги имам со родителите, забележувам: Тие гледаат потреба од лидерство, но не знаат како да го спроведат. Тие сакаат да бидат хармонични со своите деца, сакаат да ги спасат од болни искуства и се плашат да бидат премногу строги, премногу крути. Родителите се забавуваат во својата несигурност и секогаш се повлекуваат понатаму кога ќе се појави конфликт. Сепак, ова води до фактот дека фантазиите на момчињата за големината не одат во ништо затоа што тие не добиваат доволно поддршка и немаат противтежа.
Дали само стравот да се биде премногу строг ги спречува родителите да бидат јасни за нивната позиција?
Јас, исто така, забележувам одредена поделба меѓу многу родители. Од една страна, за нив станува премногу премногу ако нивниот син лошо се однесува, од друга страна, тие исто така се горди на тоа колку силно дејствува затоа што не е адаптиран. На пример, кога мало момче доминира на сцената на трпезариската маса, родителите се нервираат, но истовремено се радуваат и на малиот расипник. Пораката до момчето не може да биде јасна кога ќе ја види гордоста во очите на родителите, но истовремено го гледа и нивниот гнев. Што е сега? Тогаш тој само треба да отиде чекор понапред за да добие јасна реакција на неговото однесување.
Дали ова доведува до тоа момчињата да покажат повеќе абнормалности денес, или е ова само како се чувствуваме?
Обајцата. Кај некои од момчињата, абнормалностите всушност се зголемија бидејќи нивните животни ситуации станаа потешки. Синовите кои минуваат низ тешки фази во животот, како што се разделбата на нивните родители, или оние кои имаат долгорочни невработени родители или живеат во сиромаштија, најверојатно ќе реагираат импулсивно. Девојчињата исто така страдаат од тешки животни ситуации, само тие често ги решаваат своите проблеми навнатре. Но, и нашата чувствителност е зголемена. Мали абнормалности, како што е физичкото џостинг, се драматизираат. Потребата за поддршка и ориентација се гледа помалку, момчињата се прилично жигосани како проблематични. Дијагнозите како што е АДХД, на пример, тогаш се поставуваат премногу брзо.
Кои се ефектите ако родителите не заземат јасен став кон своите синови?
Кога родителите се откажуваат од раководството, а момчињата прават што сакаат, станува тешко. Затоа е важно родителите претходно да создадат стабилна врска, што потоа се докажува во пубертетот, кога конфликтите природно стануваат поинтензивни. Ова вклучува добар контакт и почитувана интеракција едни со други.
Сепак, многу родители сфаќаат само дека нешто не оди како што треба кога момчето е во пубертет. Тогаш ќе биде доцна?
Не, никогаш не е доцна. Дури и тогаш, може да се изгради добра врска. Но, ако започнете да го правите само во пубертет, тоа чини повеќе време и е поврзано со голема посветеност. Во секој случај, важно е родителите да се развиваат со нив: Да дојдат на друго ниво и да ги разјаснат работите со синот поинаку од порано. Мора да седнете на маса и да преговарате. Јасно е, сепак, дека родителите ја задржуваат лидерската улога, дека не се предаваат и дека ненадејно не му ја предаваат одговорноста на својот син, туку чекор по чекор.
Но, не е толку лесно да се разговара со момче во пубертет. Одговорите - доколку ги има - честопати се едносложни. Многу момчиња разговорите ги сметаат за казна.
Но, тоа не ја избегнува потребата од разговор помеѓу родители и момчиња. Не можеме да излеземе од комуникација само затоа што момчињата не сакаат да зборуваат. И штом еднаш ќе го поминете незадоволството, успехот во разговорот е дефинитивно голем. Ако, на пример, сте пронашле заедничко решение за постојан конфликт, момчето исто така се чувствува поудобно, бидејќи страда и од постојани расправии. Сепак, постојат поповолни и понеповолни ситуации за разговор. Понекогаш родителите треба само да прифатат кога нивните синови не сакаат да зборуваат или не сакаат да зборуваат толку многу. Не мора да се разгледува во целост. И, дефинитивно не треба да започнувате клучни дискусии со наполнето расположение. Работите брзо се лулаат и доведуваат до расправија. Родителите дефинитивно треба да излезат и да ја решат работата подоцна кога гневот ќе се смири.
Постои уште една работа што ги нервира родителите: безволност на многу адолесценти, што честопати доведува до пад на училишните перформанси. Дали родителите треба да го трпат ова како неопходна фаза на развој?
Дружењето е дел од пубертетот. Голта многу енергија и други работи се поважни од училиштето, особено нејзините врсници. Затоа, честопати не е лесно да се натера да учи ученик од 14 или 15 години. Но, да го видиме поинаку: Оваа неподготвеност има и свои добри поенти. Тоа одразува проблем на нашето време. Момчињата се издвојуваат од своите родители со постојан стрес и притисок да изведат. Тие покажуваат што им недостасува на своите родители: присебност и доверба во иднината. Родителите бргу размислуваат: Ако сега не го научи својот вокабулар, ќе направи лоша диплома за средно училиште подоцна и ќе се сруши. Момчето со своето однесување демонстрира дека има и други работи во животот. Родителите треба да бидат свесни за оваа порака. Се разбира, има ограничување за дружење, бидејќи во одреден момент се губите и работите веќе не можат да стигнат. Но, секогаш е неверојатно да се види како само-навремено се развива самомотивацијата кај повеќето момчиња и како тие ја добиваат кривата. Тогаш ги имате и двете: опуштен живот и крај, тоа е добро!
Конфликтите во пубертетот не се нови. За тоа време, децата секогаш се бунеле против своите родители. Што се смени?
Задачите и темите за пубертетот останаа исти. Постои потреба адолесцентите да го пронајдат својот пат. Но, можеби стана потешко да се отцепиш од твоите родители. Кога родителите се реакционери и авторитарни или крути, полесно е да се отцепат од нив. Денес, сепак, младите треба да се повлечат потешко. Родителите честопати не се толку далеку, тие слушаат иста музика и носат иста облека. Многу е потешко да се работи преку нив. Адолесцентите треба да одат малку поекстремно во однос на однесувањето, стилот и вкусот и да се обидат да предизвикаат понасилни конфликти со цел да обележат: Јас не сум како тебе. Затоа, некои конфликти родител-син се иселија од семејството. Момчињата живеат во конфликтите со замени ликови, со наставници, а понекогаш и со полицијата. Постојано слушам од полицајците дека младите им приоѓаат за работи што треба навистина да ги работат со своите родители.
Тоа е апсурдно. Родителите се надеваат дека пубертетот ќе биде полесен ако не се толку далеку од своите деца. Но, тогаш очигледно е спротивното.
Не е добро за односот родител-дете кога родителите се обидуваат да бидат пријатели со своите деца. Тоа е целосно нејасна врска. Вие сте родители. Дури и во пубертетот мора да биде јасно кој ја води врската, кој е возрасен. Во спротивно, младите остануваат дифузни. Или продолжуваат и продолжуваат со цел конечно да почувствуваат јасна граница. Особено родителите, кои се многу хармонизирани, честопати го чувствуваат ова јасно.
Дали постојат разлики помеѓу момчињата и девојчињата за време на пубертетот?
Секако, пубертетот е многу за телото и тие се различни. Покрај тоа, момчињата се грижат да бидат мажествени, а девојчињата женски. Ова е можеби фаза во животот кога половите најдалеку се разминуваат едни од други. Но, пубертетот може да биде стресен со девојчињата исто како и со момчињата, само девојчињата дејствуваат поинаку. Девојчето може да покаже навредено, вознемирено лице или да почне да плаче, момчето да тресне врати, да вика наоколу или да фрла работи наоколу. Кога станува збор за однесувањето на потрошувачите, на пример кога станува збор за алкохол, девојчињата одамна се фатени, исто така затоа што слободниот слобода на девојчињата денес е многу поширок. Сепак, момчињата се многу поподготвени да ризикуваат. Тие ја играат својата внатрешна напнатост многу почесто од девојчињата преку смели активности, екстремни спортови или тестови на храброст. Пробате - тоа е добро! - но тие често се преценуваат едни со други и тоа може да стане проблем.
Пубертетот трае подолго денес?
Физичкиот развој остана релативно ист, започнува само малку порано, но опсезите се многу големи. Сепак, фазата на млади се протега на подолг временски период, особено затоа што воспитно-образовниот процес денес стана подолг. Но, дел од овој развој се случува надвор од семејството, или барем треба. Добро е кога родителите ги мотивираат своите деца да се иселат во одреден момент. Исто така, промовира растење кога адолесцентите го напуштаат гнездото, заштитата на домот на нивните родители и го живеат остатокот од развојот на пубертетот на друго место.
Момчињата се цртаа надвор многу побрзо отколку денес, кога Хотел Мама е погодна опција. И родителите често ги придружуваат своите деца до нивните студии.
Сметам дека овој развој е проблематичен кога родителите го носат момчето со чанта за вежбање во зрелоста и моделите за грижа што припаѓаат на детството остануваат. Тогаш младите не можат да си го земат животот во свои раце. Младинската фаза е токму тука за да им помогне на децата да научат да одат по свој пат, а родителите треба да го дозволат тоа исто така. Особено момчињата честопати се вешти во одржувањето на своите родители како сервисен персонал. Но, тоа не им помага. Она што им треба е довербата на родителите. Треба да им дадете чувство: Можете да го направите тоа, ќе ве придружувам на вашиот пат, но повеќе не мора да го контролирам секој чекор и да знам за сè. И тоа вклучува да му дозволиме да преземе одговорност за својот живот, вклучително и неуспех.
Но, зошто е толку тешко за родителите да се пуштат денес?
Кога родителите имаа три или четири деца, тие не можеа да се поправат на едно дете на начинот на кој се денес. Денес децата се многу повеќе во центарот на вниманието, многу родители ги гледаат како дел од себе. Затоа е болно искуство за родителите кога ќе почувствуваат дека играат сè помала улога за своите деца. Тие честопати повеќе се држат за детето. Најдоцна до пубертетот, родителите треба да се запрашаат кои други фиксни точки постојат во нивниот живот и тие треба да ја преиспитаат својата улога како родители. Ова многу ги втурнува во криза. Често, исто така, затоа што поради доцното родителство кое е широко распространето денес, пубертетот се совпаѓа со сопствените животни кризи, со кризи од професионално значење или за жени со почетокот на менопаузата. Луѓето без деца треба да си поставуваат прашања за сопствениот живот на оваа возраст. Но, родителите тогаш сакаат да стават сè на пубертет и на тој начин избегнуваат да се занимаваат со себе и со своите проблеми.
Самиот имате 19 годишен син. Кое беше најтешкото искуство за вас?
Тешко беше да се справите со чувството да бидете исфрлени од основата. Долго време бев голем голем човек за мојот син, и секако тоа го исполнува таткото со гордост. Одеднаш, тогаш бев исклучен од оваа силна идентификација. Прво треба да се справите со тоа, тоа беше вистинска криза. Пубертетот е тежок период и за родителите, во кој тие минуваат низ многу процеси на учење, и тоа важи и за мене. Но, повторно да ја почувствувам гордоста, од новата позиција, тоа е повторно нешто многу убаво. И оваа криза дефинитивно се исплатеше.
За понатамошно читање: Рајнхард Винтер: „На момчињата им треба јасна објава“, Белц Верлаг, 16,95 евра
Лажица: Тесто за колачиња за лажирање од Берлин